Provérbios Populares Portugueses

1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires o Passos, põe-te a chorar

2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Passos, mais cedo se enterra.

3. Passos a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Passos lixa-se.

5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Passos , tem cem anos de aflição.

6. Gaivotas em terra temporal no mar; Passos em São Bento, o povinho a penar

7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota em Passos quem se quer afogar.

8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Passos, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9. Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Passos é burro mesmo.

10. Peixe não puxa carroça; votar em Passos , asneira grossa.

11. Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Passos empossado, povinho lixado.

12. A ocasião faz o ladrão, e de Passos um aldrabão.

13. Antes só que mal acompanhado, ou com Passos ao lado.

14. A fome é o melhor cozinheiro, Passos o melhor coveiro.

15. Olhos que não veem, coração que não sente, mas aturar o Passos , não se faz à gente.

16. Boda molhada, boda abençoada; Passos eleito, pesadelo perfeito.

17. Casa roubada, trancas na porta; Passos eleito, ervas na horta.

18. Com Passos e bolos se enganam os tolos.

19. Não há regra sem excepção, nem Passos sem confusão.

A aula de inglês

O professor de inglês diz a um aluno:

- Diz-me três formas do verbo andar, em inglês.
- Go, gone, went.
- Muito bem.
Vira-se para outro e diz:
- Agora tu, comer.
- Eat, ate, eaten.

- Sim senhor.
Vira-se para outro:
- Tu, disparar.
- Pim, pam, pum…

APRENDAM, QUE NÃO DURO SEMPRE!!

Este tipo de dicas não se dizem para toda "a gente" saber!
São ajudas "à malta amiga" e com o mínimo de circulação...
Há sugestões verdadeiramente úteis:
"Um homem gravou o número da sua amante com o nome de BATERIA FRACA e
sempre que a amante liga, na ausência dele, a esposa pega no telemóvel e põe-o a carregar" !!!

O ladrão de pão

Numa prisão, um preso comenta indignado para o seu colega de cela:



- É ridículo o que estão a fazer comigo.


- Porquê? – pergunta o outro


- Porque vim aqui parar por roubar um pão, e agora trazem-no grátis todos os dias.

O Manel mordomo

O Manel sem outro trabalho em vista decide pôr um anúncio no jornal onde se oferece como mordomo.

Mais tarde um senhor, já de certa idade, liga-lhe e acaba por contrata-lo.
O Manel ouve todas as recomendações do patrão e começa as suas tarefas.
Passado algum tempo o Manel estava a limpar o pó quando vê o patrão a dormir no sofá.
Nisto vai e dando safanões no homem diz:
– Patrão, patrão acorde!
O homem acorda e diz:
– O que foi Manel?
Diz o Manel:
– É que o patrão esqueceu-se de tomar os comprimidos para dormir!

Agradecimento de Relvas a Sócrates

Sócrates - (Sotaque francês) Allô?

Oui... Miguel Relvas - É o Relvas... era para te agradecer a ideia das Novas Oportunidades, pá!

Deu-me um jeitaço do caraças!

NOVAS OPORTUNIDADES Aprender Compensa.

O programa Novas Oportunidades: Valoriza o que aprendeu, em diferentes contextos (formais, não formais e informais), ao longo da vida, e reconhece as competências que foi adquirindo, atribuindo-lhe uma certificação escolar e/ou profissional.

Sócrates - E querem vocês acabar com isso...!

Miguel Relvas - Pois... mas achas que ainda tenho direito a receber um Magalhães?

Isto é o verdadeiro saber de experiência feita!

Novo lema de Portugal

Portugal, desde o séc. XX, tem estado sujeito a dois lemas:

No Estado Novo (1926-1974), o lema era: "Deus, Pátria e Família!"

Nesta democracia pós 25 de Abril, por espantoso que possa parecer, o lema tem sido praticamente igual, apenas aumentou... uma letra.

De facto, o lema actual, e que se agravou com os vigaristas, vulgo políticos, que nos têm (des)governado nestes últimos anos e nos (des)governam actualmente é:

"Adeus, Pátria e Família!"

Tipos de Corno

CORNO DESCONFIADO

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão, vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!
De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê?

Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

Ficam à porta

Uma menina de cinco anos perguntou à Mãe :

- Mãe !
O que é isto que eu tenho entre as pernas ?
A Mãe :
- Isso é uma capelinha sagrada onde ninguém pode entrar !...
Já com 17 anos, a miúda começou a namorar e um dia o namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer sexo.
A resposta dela foi :

- Nãoo !!!! Isto é um local sagrado e não podes entrar !
Após alguma resistência o namorado lembrou-se :
- Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha !
Ela acabou por ceder e ao gostar tanto, questiona o namorado
- Querido !
Esses dois não entram também ?!...
Ao que ele responde :
- Não, amor !
Estes ficam à porta !
São Jeovás !

A divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

– Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e…
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, e gritou:
– Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.


Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden a fazer xixi em todas as árvores. Correu pela Praia a fazer desenhos com o xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueira e brincava de bombeiro…
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
– E… Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
– Cérebro, Eva, cérebro

Jesus vai às compras

A mãe de Jesus diz:

- Jesus vai ao surpermercado buscar 1kg de arroz e um 1kg de batatas.
Responde Jesus:
- Mas mãe, onde fica o surpermercado?
Explica a mãe:
- É onde vês muitas pessoas a entrar…
Lá foi ele procurar o supermercado.
Passou então por uma igreja, onde muitas pessoas estavam a entrar para a missa do dia e ele logo percebeu que era ali o supermecado. Entrou e, nesse momento o padre dizia:

- Quem é o menino Jesus?
E, levantando a mão, diz Jesus:
- Sou eu! Quero um 1kg de batatas e um 1kg de arroz…

O velhinho no sofá

Um tipo levou o seu pai velhinho para um lar de idosos.

Quando lá chegou, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à
recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.
Um médico passou por perto, disse:
- Deixe-me ajudá-lo !
O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito. Então o velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele. Então o velhinho começou a pender para frente.
Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente
dele, ao seu colo.
Por essa altura, o filho voltou da recepção.
- E então, pai, este lugar parece ser agradável, não acha?
O velhinho respondeu:
- Não sei, filho, eles nem me deixam dar um peido…!

Avaria no avião

Um francês, um inglês, um português e um espanhol viajam num avião.



A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe. Depois de atirarem tudo o que podiam, o comandante diz aos quatro passageiros:


- Para bem de todos, alguém vai ter que saltar.


O Inglês enche-se de coragem, levanta-se, aproxima-se da porta e diz:


- Não se esqueçam da raínha! – E atira-se.


O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar. O orgulhoso Francês, para não ficar atrás do Inglês, aproxima-se da porta e grita:


- Não se esqueçam de Joana D’Arc! – E salta.


Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um. O Português levanta-se e grita:


- Não se esqueçam de Aljubarrota! – E atira o Espanhol…

A fotografia escolar

Todas as crianças tinham aparecido na fotografia da escola, a professora estava a tentar persuadi-las a comprar uma cópia da fotografia do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam:
Está ali a Catarina, é advogada…
ou :
Este é o Miguel. Agora é médico!
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-E ali está a professora.


Já morreu!

Conceitos mecânicos

A filha, em conversa, diz ao pai:

- Pai, o meu namorado disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem… que eu tinha um belo “chassis”, dois lindos “airbags” e um “pára-choques” fenomenal!


Responde-lhe o pai:


- Diz ao teu namorado que se ele te abrir o “capô” e meter a vareta para medir o óleo, dou-lhe uma tareia que lhe gripa o pistão.

Os coelhos do PSD

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos PSD!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - Responde o menino.
No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do PSD!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

Evolução humana

Uma garotinha perguntou à sua mãe:
- “Mamã, como é que se criou a raça humana?”
A mãe respondeu:
- “Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana”. Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:
- “Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje”.
A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe:
- “Mamã, como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?”
A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- “Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele!”

O Taxista nervoso

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- ‘Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!’
O passageiro pede desculpa e diz:
- ‘Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro’
Responde o taxista:
- ‘O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista’
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos.

A cigana no registo civil

Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. 
Pergunta-lhe a empregada:
- Então qual é o nome que vai dar à sua filha?
- Cravo Biciclete!
- O quê?! 
Isso lá é nome que se dê a uma criança?
- Então?!
 Vocês têm uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!...

A aula de ciências

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Por falar em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fessora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.