Cão chupa pau

O Asdrubal ia no seu carro quando repara numa placa.

“Cão chupa pau a 1000m” – fica intrigado mas continua a sua viagem.
Mais à frente vê uma nova placa – “Cão chupa pau a 10m”.
Pára o carro e vai ver o que se passa.
Ao bater à porta aparece um homem:
Asdrubal: É aqui que o cao chupa o pau?
Homem: É sim senhor.
Asdrubal: Tenho de pagar alguma coisa?
Homem: 50 euros.
Então o homem chama pelo seu cão.
Homem: Rex, Rex anda cá…

Aparece um caniche.
Homem: Rex chupa o pau ao Sr.
E o Rex nada, sem ligar nenhuma.
Homem: Rex chupa o pau ao Sr.
E Rex nada…
O homem ajoelha-se e diz para o Rex:
Vê lá se aprendes… é a última vez que te ensino.

A Rifa

A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido estranhou e perguntou-lhe:

- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa no meu trabalho – diz ela. Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No dia seguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O marido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:
- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa no meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No outro dia, ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido. Diz o marido para ela:
- Deixa-me adivinhar: Esse casaco de peles saiu-te numa rifa no teu emprego, não foi?
- É verdade – respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No fim do jantar ela foi tomar o seu banho. Verificou que só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao marido:
- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Olha querida – responde o marido – eu não queria que tu molhasses a rifa…

Pacotes de preservativos

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.

Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá…, respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! – exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março……e assim por diante , até Dezembro.

O alentejano e a ruiva

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.

Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina…
- Sim, desculpe!… – responde o alentejano.
- Não há problema! – responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela…
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?…
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Fo**-se! Não me digas que também assobia?!

Sexo na cerca

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo. O marido inclina-se e pergunta à esposa:

- Querida, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e…


- Eu lembro-me e muito bem. – responde ela.


- Então o que é que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, parece-me uma óptima ideia!
Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
- Esta é que eu não posso perder: Tenho que ver os velhos a fazer sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegados à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as cuecas, o velhote baixa as calças.
Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente, dão azo ao sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados a recuperar, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como é que conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo responde :
- Sei lá…… Há sessenta anos atrás esta cerca não era electrificada …

O açoriano e a couna

Algures nos Açores o pai diz ao filho:

- Feilhe, vai dezer a tua mõe q’o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d’zer que quer a couna.
A mãe responde:
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t’ou c’opriode…
A criança volta para ao pé do pai:

- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar a couna porque tá c’o priode hoje…
O pai responde:
- Na é essa couna, estúp’do, é acouna de pesca!

Gritos durante o sexo

Um  inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, consegue ouvir.
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, também consegue ouvir.
O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois pois, a minha mulher, durante o sexo, grita tão alto, tão alto, que eu até consigo ouvi-la perfeitamente, lá do café da esquina.

Camisinha XXL

Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia…

Entra um homem e pede uma camisinha.

Helena atende e traz a camisinha:

- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:

- Ainda é pequena ..

Helena traz então a maior que existe na farmácia.

- Desculpe, mas tem de ser maior…

Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:

- Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Está aqui um homem que precisa de uma camisinha maior que a XXL…!!!!! O que é que nós temos para oferecer?

- Casa, comida, roupa lavada e  sociedade na farmácia!

Na Ovibeja

Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja. Ai o amigo serviu de anfitrião e de guia e mostrava e explicava tudo. A certa altura passaram à frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto:

- Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num só ano.

A mulher então suspirou para o marido:

- Ouviste bem ? 302 coberturas num só ano.

O marido fingiu que não ouviu.

Continuaram pela exposição: cavalos, vacas, ovelhas, etc. Entretanto, surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rápido na informação:

- Este é o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, só no ano passado. Os olhos da mulher brilharam:

- Ouviste ? Isto é que é um macho! 346 coberturas num só ano ! Que maravilha !

O marido franziu a cara mas ficou calado.

A visita continuou e metros à frente num palco elevado podia observar-se um grande troféu e um enorme touro:

- Meus amigos, vejam bem, aqui está o nosso campeão: 361 coberturas num único ano!

A mulher exaltou-se:

- Meu Deus! Isto é um verdadeiro macho, 361 coberturas num ano. Só faltam 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem assim.

O marido, então, perdeu a paciência, mas não se exaltou.  Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo:

- Sem dúvida maravilhoso. Mas, agora, diz-me: FORAM TODAS COM A MESMA VACA ?

Sexo na arca frigorifica

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? – Pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! – Responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro da arca congeladora para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás, ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado…
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado…
- Só estou a imaginar a cena! – Diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou-o na minha cara!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não…

Madeirense Independente

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! 
Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-la na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despes-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. 
Os finalmente já tu sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, tudinho! 
Peguei nela, porque um madeirense é forte..; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso..; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E...? e...?


Responde o filho:
- E masturbei-me, porque um madeirense é autónomo e independente!

MONÓLOGO DA BÊBADA.

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
 - Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer...
 -Tu pagas a casa que comprei... tu...
 De repente começa a urinar-se e diz:
 - Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

A mina prima Pulquéria

Certo dia a minha prima Pulquéria,filha da minha tia Leocádia, resolveu procurar trabalho para trabalhar umas horas depois da escola, comprou o jornal, foi para casa e depois de ler a página dos anúncios, disse para a minha tia Leocádia:
- Vou responder a este anúncio.
Diz assim "Precisam-se pessoas de ambos os sexos".
- Oh Pulquéria - disse a minha tia Leocádia - como podes tu
responder a esse anúncio se só tens um sexo??

O 69 chinês

Um casal de chineses empregados num restaurante chinês saem do serviço.

Chegam a casa, deitam-se e pergunta ele:

Mulel, que vamos fazel?

Ela:

Vamos fazel amol.

Ele:

Amol? Mas o quê pol exempro?

Ela: Um 69...Ele: 69? 

Queles gamba flita a esta hola?

Puro dinamite

O recém casado na noite de núpcias começa a despir-se para a mulher. 
Tira a camisa e mostra os músculos:
- Vês, isto é dinamite!
Tira as calças e mostra as pernas.
- Vês? 
Puro dinamite!
Tira os shorts...
- Tão pouco rastilho para tanta dinamite... - diz a mulher.

O desmaio da loura

Um jovem par puritano passeia no campo.Ambos são louros como o trigo! 
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora. 
A rapariga (loura) pergunta: 
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro? 
- É o sexo do burro, querida! 
E, de repente, a rapariga (loura) desmaia. 
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe: 
- O que é que te aconteceu? 
Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!! 

O balão da mãe

O sexo do preto

Iam dois homens de raça branca a caminhar pela praia, nisto vêem um homem de raça negra de calções e com o seu sexo a dar-lhe pelos joelhos, e começam-se a rir como dois desalmados.
O homem de raça negra repara e diz-lhes:
- O que é que foi? 
O vosso nunca encolheu?

99 cêntimos Alentejanos

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. 
Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele . e pimba! 
Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

Garotos a 1ª vez na missa

Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 8 e 7 anos à
igreja. 
Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar
bem a missa. 
O problema é que miudos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente estes). 
Vai daí, um deles adormece profundamente.
Mas por um azar desgraçado, o padre repara, e decide dar-lhe um susto:
- Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?
O outro miúdo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde sobressaltado e grite:
- MEU DEUS!
- Muito bem, meu filho - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz
Nao estava a dormir.
Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre
tem a certeza!!!
- Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??"
Outra alfinetada...
- JESUS!!
O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A
resposta está certa!!!
Mas o sono é uma coisa desgraçada e o miúdo volta a adormecer.
Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Antes que o irmao lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:
- SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CÚ DOU-TE UMA PERA!!!