MIGUEL RELVAS NA ESCOLA

Professora - Miguel, fizeste todos os exames dos quatro anos da escola primária num só ano... Copiaste? Miguel - Não professora! Deram-me equivalência... Miguel Relvas licenciar-se num ano não é normal? Pelo contrário!, fazer três anos lectivos em apenas um ano é mas é coisa de meninos.

Olho para o negócio

Hassan é um árabe que vende colchões e roupa interior. Um dia diz ele à mulher:

- Amor, hoje vendi 3 colchões e 20 pares de cuecas!!!
Ganhei 500€!!!
Ela responde:


- Olha Hassan, eu, só com um colchão e sem cuecas, fiz 7.000€!!!

Sogra& Nora

A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):



"eu não quero ser inconveniente mas, ele (o neto) não se parece


nada com o meu filho!"


A nora levanta a saia e responde:


"eu também não quero ser inconveniente mas, isto é uma pachacha,


não é uma fotocopiadora"

A mama no cinzeiro

 Senhor dr. sinto-me tão mal...
Tudo à minha volta gira e, para além disso, tenho aqui um ardor; arde-me o coração...
Olhe, minha senhora em primeiro lugar não sou médico, sou barman. 
Em segundo a senhora não está doente, está bêbada e, em terceiro lugar, não lhe arde o coração. 
Tem a mama esquerda dentro do cinzeiro...

Opiniões

No recreio:
- O meu pai é melhor que o teu!
Responde o outro:
- Não é nada! 
O meu é melhor!
- Está bem, mas a minha mãe é melhor que a tua!
- Ok, isso também o meu pai acha!

A falta de pilhas

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. 
Que achas que deva fazer?
- Agora nada! 
 Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo.

O menino Zézinho

Diz a professora ao menino Zézinho:
- Menino Zézinho diga-me para onde vai a àgua do mar quando a maré vaza?
- Isso não sei srªprofessora mas já agora diga-ma a srª professora para onde vai a carne da piroca quando ela está murcha?

Um dia deram uma bicicleta ao Zézinho e ele mostrou as suas proezas à mãe:
- Mãe, olha sem mãos!
- Cuidado!
- Olha agora, sem pés!
- Cuidado!
- Olhe agora sem mãos e sem pés!
-Agora ... é sem dentes!

O poço dos desejos

Um casal encontra um Poço dos Desejos. 
O homem inclina-se sobre o muro e atira uma moeda. 
A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais, e cai dentro do poço.
O homem fica espantado, e depois sorri...
- E não é que funciona?

Protestos contra o árbitro

Dois miúdos vão ver um jogo de futebol pela primeira vez ao estádio. 
Quando lá chegam admiram-se, pois todos os adeptos estão a protestar contra o árbitro. 
Não entendendo porquê, perguntam  a um homem que estava sentado na bancada :
- Desculpe, para quem é que estão todos a gritar ?
- Para aquele senhor de preto lá à frente.
- Também não admira ! 
Já está em campo há uma hora e ainda não tocou na bola !!!  

Solteirona em desespero

Diz a solteirona na loja:
Vim comprar uma cama. 
Todos os dias ao deitar-me na minha tenho que espreitar para debaixo para ter a certeza de que não está lá nenhum homem escondido.
E em que é que comprar outra cama resolve?
Tenho o dobro das probabilidades.

A Vaca malhada

Um condutor tentava arranjar o carro avariado à beira da estrada, quando lhe apareceu uma vaca que lhe disse:
A avaria deve ser do carburador!
Assustado, o homem fugiu! 
Mais à frente encontrou uma casa e resolve contar a história a um agricultor.
Depois de ouvir a história, este pergunta-lhe:
Era uma vaca malhada?
Era...
Ora, não ligue. Ela não percebe nada de mecânica.

3 Curtas

O Joaquim observa a irmã que está à janela com um regador.
- Que estás a fazer, Mariana?
- És burro ou quê?! 
Não vês que estou a regar as flores?
- Mas... são de plástico!...
- Eu sei, e por isso é que não pus água!


- Sr. doutor, eu tenho uma dor que passa daqui para aqui, dali para acolá. O que pode ser?
- Uma dor passageira.


P: Porque é que os tomates são pequenos e vermelhos?
R: Porque se fossem compridos e verdes, seriam pepinos!

A mula do Joaquim

Um caixeiro viajante vai a entrar numa pequena vila e vê um amontoado de gente de volta de uma casa. Curioso, aproximou-se e perguntou o que se passava.



- Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra.


- Ah, mas a senhora devia ser muito conhecida e respeitada, está aqui metade da população da vila- comentou o caixeiro viajante.


- Qual quê !!- respondeu-lho o homem- estamos a ver se conseguimos comprar a mula ao Joaquim.

O pobre e os sapatos novos

Um pobre que andou toda a vida descalço, junta algum dinheiro, entra numa loja e decide comprar uns sapatos.
Sai da loja com os sapatos na mão e, ao andar na rua, dá um pontapé numa pedra e fica com o pé a sangrar.
E então pensa: ainda bem que não calcei os sapatos, já tinha dado cabo deles.

Alô, o Sporting está?

Alô, é da Liga Europa?

- Sim.

- O Sporting está?

- Não, está de saída.

Alô, é da Liga dos Campeões?

- Sim.

- O Sporting está?

- Sinto muito, nunca esteve.

Alô, é da Liga Portuguesa?

- Sim!

- O Sporting está ?

- Sim, tá lá em baixo, quer que eu o chame?

- Não precisa, falo com ele na segunda.

Alô, é da Liga Orangina?

- Sim.

- O Sporting está?

- Não, mas deves estar a chegar ...

O SONHO DE SÓCRATES

Sócrates está na cama com a namorada, a dormir, mas... a sonhar.



Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre e falando alto, diz:


Tou teso!! ... tou teso !!!!


A namorada acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:


Porra pá, que até a dormir és mentiroso...!!!!

Rir faz bem.

O professor na escola:
Joãozinho, há um animal que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal?
Paizinho.

Sabes como é que se dá mais liberdade à mulher ?
Aumenta-se a cozinha .

O chefe de uma secção administrativa para o funcionário.
Destrua todos os papeis velhos e inúteis que encontrar, mas não se esqueça de tirar uma fotócópia de cada um.


Um emigrante Português em França vem de férias ao seu país.
Entra num café com a mulher e os dois filhos e querendo dar uma de quem já sabe francês vira-se para ao empregado:
Pour moi uma biere, para estes moisinhos uma laranjada.

Conselho de Médico.

O médico aconcelha o paciente.
Devo avisá-lo que o álcool encurta a vida.
Também já dei por isso senhor doutor.
O tempo no bar passa bem mais de pressa.


Depois de um acidente, o guarda pergunta ao condutor:
Então o senhor não sabe que tem de deixar sempre metade da estrada livre para o veiculo que vem da frente?
Eu sei sr. guarda, não descobri foi qual era a metade que ele queria.


Um novato pergunta ao sargento:
Que devo fazer se o paraquedas nao se abrir?"
Volta cá e damos-te um novo!

Cogumelos Venenosos.

A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
Oh, que horror!
E a segunda?
A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
Ah!...
Como foi isso?
Não queria comer os cogumelos...



O marido pede à esposa:
Sai do carro e vê se tem algum pneu vazio.
Ela dá a volta ao carro e diz:
Atrás está um peneu vazio mas é só por baixo, por cima está bom.

Rir Faz Bem.

Havia uma garoto que era um tagarela, quando começava a falar, nunca mais se calava. O professor chateou-se com a história e mandou um bilhete para os pais assinarem : Este menino fala muito.
No outro dia o miúdo entrega outro bilhete ao professor :
Sai à mãe !


Para a semana vou a Paris!
Levas a tua mulher?
Por acaso se fores à Madeira levas bananas?


Sabes qual é a semelhança entre uma mota, uma mulher e um isqueiro?
Não.
Nunca pegam á primeira tentativa.