Lume para acender o cigarro.

Dois malucos estavam internados num manicómio no décimo andar.
Um deles diz:
Ó amigo preciso de lume para fumar, vai lá abaixo à tabacaria e compra um isqueiro.
O amigo vai.
Ao chegar lá, diz:
Queria um isqueiro por favor!!!
O empregado:
Quer grande ou pequeno?
O senhor espere que vou perguntar ao meu amigo.
Chega lá acima e diz:
Queres grande ou pequeno?
Quero dos grandes.
O amigo chega lá e diz:
Olhe quero grande.
O empregado:
Já não há grande só tenho dos pequenos.
Então é só um bocadinho, que vou perguntar ao meu amigo...
Volta a subir e diz:
Olha agora só há pequeno, amigo.
Ok, traz pequeno então.
Volta lá abaixo e o empregado diz-lhe que já se acabaram os pequenos.
Quando o amigo lhe pede fósforos, a história repete-se.
Depois de tantas vezes subir e descer, o amigo diz-lhe:
Deixa lá, apaga a vela e vamos dormir.

Conversa entre dois malucos.

Sabias que o padre está no hospital?
Não sabia.
O que foi que lhe aconteceu?
Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
O que é um escadote?
Não sei.
Já há muito tempo que no vou à missa.


Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memoria.
Sabe,Sr Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueco-me logo.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o quê?

Gravação do atendedor de chamadas do Hospital Júlio de Matos.

Obrigado por ligar para o Hospital Júlio de Matos.
A sua mais saudável companhia nos seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, o 4, o 5 e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer.
Espere em linha enquanto localizamos a sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e a sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Côr-de-Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número tecle.
Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, endereço, número do cartão de identidade, data de nascimento, estado civil e o nome de solteira da sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe a sua mensagem após ouvir o bip...
ou antes do bip... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere pelo bip...
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Os nossos operadores estão ocupados a atender pessoas importantes.

Malucos a fazer Exame.

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
Quanto é 2+2?
72 responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito...
vira-se para o segundo, repete a pergunta:
Quanto é 2+2?
Terça-feira,responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
Quanto é 2+2?
São quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
Parabéns, você acertou!
Como chegou a essa conclusão?
Ora.
Foi fácil!
Baseei-me nas respostas dos meus amigos:
72 menos terça-feira dá quatro!

Rir Faz Bem.

No manicómio estão servindo o pequeno almoço.
Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
Menina Florinda, pode dar-me um torrão de açúcar?
Mas eu já lhe dei seis!!!
Pois é, mas derreteram-se todos!

Rir Faz Bem.

Aconteceu um exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos aproximou-se dele e perguntou:
Por que você não está a nadar?
Você pensa que eu sou tolo?...
"Este aqui já deve estar curado!", pensou o médico.
Ao que o louco concluiu:
Eu cá prefiro esperar mais um bocadinho e apanhar o barco!

Rir Faz Bem.

Conversa entre dois malucos:
Sabias que o padre está no hospital?
Não sabia.
O que foi que lhe aconteceu?
Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
O que é um escadote?
Não sei.
Já há muito tempo que não vou à missa.


Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro:
O que é que tu estás a fazer?
Estou a pôr cera.
Cera?
Para quê?
Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

Rir Faz Bem.

Num manicómio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão.
O homem entra em pânico e começa a correr.
O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída.
O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe:
Agora, ...tome lá a faca e corra você atrás de mim!

Rir Faz Bem.

Num hospital psiquiátrico, um dos pacientes recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco dos dois lados e comenta com seu companheiro de quarto:
É do meu irmão.
Estamos de relações cortadas, há seis anos que não nos falamos!


No manicómio estão a servir o pequeno almoço.
Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
Menina Florinda, pode dar-me um torrão de açúcar?
Mas eu já lhe dei seis!!!
Pois é, mas derreteram-se todos!

Rir Faz Bem.

Na exposição de quadros do hospício, um louco explica a um visitante sua obra-prima: uma tela totalmente em branco:
Este quadro representa "A passagem pelo mar vermelho" - diz o louco.
Um visitante pergunta:
Mas onde está o Mar Vermelho?
Afastou-se ao comando de Moisés.
E onde está Moisés?
À frente dos hebreus.
E onde estão os hebreus?
Já passaram.
O homem, já inconformado, pergunta:
E os egípcios?
Ainda não chegaram...

Rir faz bem....

Dois malucos apanhavam banhos de sol na beira da piscina do manicómio até que um deles se atirou à água e afundou-se.
Mais do que depressa o seu amigo, num acto heróico, mergulhou para salvá-lo.
No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o "louco salva-vidas":
Meu rapaz, tenho duas notícias para te dar!
Uma boa e outra ruim:
A boa é que você finalmente vais ter alta!
Salvas-te uma vida e então concluímos que tu estás curado!
O maluco deu um sorriso de agradecimento.
A notícia ruim é que o rapaz que tu salvas-te ontem, enforcou-se.
Foi encontrado hoje de manhã, pendurado no próprio cinto!
Não Doutor, ele não se enforcou...
Ele estava assim porque eu o pendurei para secar!

Rir faz bem....

O maluco estava no hospício quando o médico perguntou:
O que quer fazer quando sair daqui?
E ele respondeu:
Ganhar dinheiro.
E a segunda coisa?
Ganhar mais dinheiro.
E a terceira?
Ganhar muito mais dinheiro.
E o médico disse:
Você só quer ganhar dinheiro, para que quer ganhar tanto dinheiro assim?
É para comprar um cu novo que o meu veio rachado ao meio.

Rir faz bem....

A recepcionista da clínica psiquiátrica entra na sala do médico e diz:
Doutor, há uma mulher na sala de espera que diz ser invisível!
E o psiquiatra:
Diga-lhe que agora não posso vê-la!


O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:
Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...
E o médico, em tom de brincadeira:
Comece do princípio.
Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...

Rir faz bem....

Numa visita de rotina, o director do hospício surpreende um dos doentes entusiasmado com algumas pastilhas num pequeno frasco.
O que é isso? - pergunta o médico, muito curioso.
São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco.
Pílulas da Sabedoria?
Sim, você engole uma e começa a adivinhar... a adivinhar...
Onde você arranjou isso?
Fui eu mesmo que inventei.
Quer provar uma?
Curioso, o director pega uma, coloca na boca e mastiga.
Mas isso é estrume! - esbraceja o médico, cuspindo imediatamente.
Pois é doutor!
Já viu!
Tá a começar a fazer efeito...

Rir faz bem....

Devido à superlotação dum hospício, alguns doentes tiveram que ser transferidos de avião para outro hospital psiquiátrico noutra cidade.
Já em pleno voo, o piloto tentava convencer os loucos, pela rádio, a pararem de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar ao co-piloto:
Pelo amor de Deus Antunes, vai falar com eles pessoalmente que eu não suporto mais esta confusão!
Talvez eles te compreendam.
O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos.
Depois de pouco tempo, ele volta envolto num silêncio total.
Incrível! - aplaudiu o piloto - Como conseguiste fazer com esses esses malucos parassem?
Ah, foi fácil - respondeu o co-piloto.
Eu mandei eles irem brincar à bola na rua!

Rir faz bem....

No Júlio de Matos (hospital psiquiátrico) um visitante desprevenido começa a ser perseguido por um louco com uma faca.
Corre pelos corredores sem encontrar ninguém, o louco está cada vez mais próximo e, de repente, o visitante fica mesmo encurralado.
Volta-se à espera do pior, mas o louco entrega-lhe a faca e diz:
Agora corres tu atrás de mim!


No psiquiatra...
Uma senhora explica:
Venho trazer a minha filha à consulta, senhor doutor.
Ela ganhou uma mania terrível que não consegue perder: tem a mania que é uma galinha.
E há quanto tempo é que ela tem essa mania?
Há dois anos pelo menos, senhor doutor.
E, então, só agora é que a senhora pensou em vir com ela à consulta?
Só sim, senhor doutor.
É que, para que o senhor doutor saiba, nós, lá em casa, todos gostamos muito de ovos...

Rir faz bem....

Um maluco diz ao amigo:
Vem comigo testar o meu carro novo.
O primeiro semáforo que encontram estava vermelho e ele passa-o.
Diz o amigo:
Estás louco!!
Olha, o meu primo faz sempre isso!!
No próximo a mesma coisa.
Diz o amigo:
Não ando mais contigo de carro.
O meu primo faz sempre isto.
No seguinte o sinal está verde e ele trava a fundo.
Estás mesmo louco...
Eu louco!???
Imagina que vinha o meu primo do outro lado.

Rir faz bem....

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes.
Com que então a passear o cãozinho, hem?- diz o médico.
Cão? Sua besta!
Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
Anda daí Bóbi, que já enganámos mais um!!


Havia um homem que estava no manicómio devido a andar constantemente a fugir das galinhas julgando-se milho.
Passados uns anos fazem um teste e perguntam-lhe:
O senhor ainda pensa que é milho?
Euuuuuu!
Não, já lá vai o tempo em que eu pensava isso.
E é assim que ele consegue sair do manicómio.
Passado uns dias o médico do manicómio vai a passar na rua e vê o tal senhor a correr pela rua a gritar socorro.
O médico para e diz:
Então quer dizer que estava convencido que já não era milho?!
Olhe sr. dr. eu convencido até estou, mas agora quem é que convence a galinha?!