A cura da criança

Depois de uma batelada de exames numa criança abatida, o médico diz à mãe, uma bela e conservada morena:

- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...
- Meu Deus! - exclama a mãe, assustada
- E o que o senhor me aconselha fazer?
- Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
- Tirar a roupa? - pergunta ela
- Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
- Pois é!
Mas o seu filho já não tem remédio! Vamos fazer outro!

A discussão com a sogra

Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem, é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. 
Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê?
- É que o prazo termina hoje!

Relação suspensa

A gestante chega ao médico e diz:
- Doutor! 
Nos últimos dias, o meu marido resolveu-me pendurar no tecto para fazermos amor. 
Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele disse-me que era uma recomendação sua.
- Recomendação minha?! 
Eu só lhe disse que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!

Mordidela de Cobra.

Dois sujeitos muito ricos viajaram de férias para a selva Amazónica e resolveram caçar no meio do mato.
De repente, um deles ficou apertado e precisou de mijar quando inesperadamente foi abordado por uma cobra que acabou por lhe dar uma mordidela naquele lugar que sabemos.
Enquanto gritava de dor, o seu amigo pegou no telemóvel e ligou para um médico de família, que certamente iria ajudá-los naquela situação muito complicada.
O sujeito contou a história ao médico e perguntou o que deveria ser feito.
Aflito, o médico respondeu: .
Olhe, só tem uma solução, mas você tem que ser rápido.
Diga, doutor!
O meu amigo está a morrer!
Bem, a vossa amizade tem que ser muito forte mesmo, pois é preciso chupar o local da mordidela para tirar o veneno e então trazê-lo para o posto médico.
Caso contrário, não há possibilidades de vida!
Está bem doutor, muito obrigado pela ajuda – respondeu ele, desligando o telefone.
E então?
O que é que o médico disse? - perguntou o amigo, agonizando.
E o outro respondeu:
Ele disse que tu ias morrer!

Médicos.

Diz um médico para outro:
Esse paciente deve ser operado imediatamente!
Ai sim...? Então o que tem?
Dinheiro!!! Montes dele!!!

Estavam a operar um paciente.
De repente, entra um médico no bloco operatório e grita:
Parem tudo!!! Parem o transplante!!! Há uma rejeição!...
Uma rejeição...? Do rim, doutor? – pergunta um dos médicos da equipa.
NÃO!!! Do cheque !!!. O cheque não tem cobertura!...

O cirurgião e o pós-operado:
Doutor, eu entendo que esteja vestido de branco, mas porquê tanta luz?
Meu filho, eu sou São Pedro...

Doutor, o que tenho é grave?
Não se preocupe, minha senhora.
Qualquer dúvida será sempre esclarecida na autópsia.

O letreiro da clinica.

Numa clínica estava o seguinte letreiro.
Hoje consultas grátis para prostitutas.
Passa uma senhora idosa e pergunta à última da fila.
Desculpe, o que é que estão a dar?
Ninguém responde...
A senhora insiste:
Desculpe, mas o que é que estão a dar?
Laranjas!
Responde uma menina chateada.
Adoro laranjas, também quero - diz a velhinha.
Quando chega a sua vez, o médico comenta espantado:
A senhora também!?
Com esta idade?
É que eu não trinco, só chupo…

O Coito.

Um médico faz o diagnóstico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que pode salvá-la se ele (o marido) abdicar de praticar o coito com a mulher durante 3 meses e, em vez disso praticarem sexo anal.
Eles lá aceitaram.
Passados 3 meses a mulher volta ao consultório e, apesar de curada, estava triste:
Então porque é que a senhora está triste.
É que o senhor Dr. deixou o meu pai morrer à 6 meses com a mesma doença que eu tinha.

Conversa de Cirugiões...

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

Dizia o primeiro:
Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores.
Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
Qual quê!!!
Os melhores são os bibliotecários.
Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
Não há como os mecânicos.
Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
Não têm coração, não têm estômago nem tomates.
Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cu que ninguém dá conta de nada...

Rir Faz Bem.

Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a Mulher
O dentista estava bastante impressionado.
A senhora é muito corajosa - disse ele.
Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse.
Mostra-lhe o dente, querido.

Rir Faz Bem.

O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma mula.
Dois anos depois, à beira de um ataque de nervos e para ver se ela se curava de tanta teimosia, conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta, ansioso, pergunta ele:
E então, meu amor?
Como foi a consulta?
Correu tudo bem?
Tudo bem, uma ova!
Foi preciso gastar as duas horas inteirinhas da consulta para convencer o psicólogo de que o divã ficava muito melhor no meio da sala!

Rir faz bem....

Então de se queixa, minha senhora?
Olhe sr.Doutor, depois de já estar com o corpo quase completamente bronzeado, tive oportunidade de tomar um banho de sol "integral", esqueci-me de que havia uma pequena parte ainda não exposta e fiquei com "a coisa" toda assada!
Comentário do médico:
Oh, minha senhora! Se isso crú já é uma maravilha, assado, deve ser uma coisa do outro mundo!!!

Rir faz bem....

Um sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
O senhor está com SIDA!
Como?
Perguntou o homem incrédulo.
Impossível! O senhor nem ao menos mediu a minha tensão arterial!...
Eu exijo um exame!
Se o senhor prefere, tudo bem!
Urine neste recipiente e traga-mo amanhã que eu faço o exame de imediato.
O sujeito sai do consultório praguejando.
Ao chegar a casa, tem uma ideia fabulosa.
Vou dar uma lição neste doutorzinho armado em génio!
Pede então para que a sua esposa urine no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios.
O médico olha o frasquinho contra a luz por alguns instantes e declara:
Olhe!!!
A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor gripado e o senhor está com SIDA!

Rir faz bem....

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao médico.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
Onde fica o anús?
E o Manel responde:
Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
Ponha no recto!!!
Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ...
Que o pusesse no cú.
Atâo, o que esperavas mulher? ...
Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

Rir faz bem....

A senhora está-se a sentir melhor? - pergunta o médico.
Não, senhor!
Mas então não seguiu a minha recomendação para tomar os calmantes e dormir com a janela aberta!
Segui sim, senhor!
E a asma não desapareceu?
Não, senhor!
Mas desapareceram duas salvas de prata, uns castiçais, a aparelhagem de som e a televisão!...

Rir faz bem....

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde.
Parecia sorvete de pistacho: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher conforme pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
Ahaa...! Você foi para a China! Não?
É verdade.
E conheceu umas garotas de programa!
É verdade!
Infelizmente isso não tem cura.
Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma tremenda bronca, se compadece do marido, e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma dinheirão de passagem, e marca uma consulta com o médico com maior renome do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
Hehehehe!
O senhor esteve na China lecentemente... Non?
É verdade.
E o senhor fez umas brincadelas com as galotas... Non?
É verdade.
E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
É verdade.
E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?
É verdade.
Médico basileilo não sabe nada!
Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Até pula e salta no consultório.
Abraça e beija o médico.
Seu pesadelo acabou!
Então, existe tratamento para isso?
Non... Non.... Non plecisa cortar...
Cai sozinho!

Rir faz bem....

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
Nome?- Juvenal dos Santos!
Idade?- 32 anos.
O senhor bebe?
Doutor, vou aceitar um golinho só para o acompanhar!

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
Mas, doutor!
Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Rir faz bem....

Muito inseguro, o paciente pergunta ao médico:
Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?
É claro que sim!
Responde ele, com frieza.
É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de reumatismo!
Fique tranquilo!
Consola o médico.
Quando eu digo que é pneumonia, os meus pacientes morrem de pneumonia mesmo!

Rir faz bem....

Uma velhinha entrou no consultório médico...
Doutor, doutor...
Eu estou com um problema!
E que problema é?
Eu estou com gases...
Mas eles não me incomodam, pois não cheiram e não fazem ruido...
Desde que eu entrei aqui eu já devo ter soltado umas 20 vezes e o sr. nem notou...
Hummmm...
Bom, tome este remédio...
Tome-o de 4 em 4hrs.
Na outra semana...
Doutor, doutor...
Eu não sei que porcaria de remédio é este que o sr. me deu, mas agora, embora ainda silenciosos, os meus gases cheiram que é um horror!
Bom,a sua sinusite já está curada, agora só falta curar o ouvido.

Rir faz bem....

Uma mulher vai com seu filho de 8 anos foi ao médico.
Quando chegou a vez dela a mulher disse.
Doutor o meu filho está com febre à 10 dias!
E o médico diz.
Vá para o outro quarto, tire a roupa e deite-se na maca.
E a mulher diz.
Mas doutor quem está doente é meu filho.
E o médico diz.
Este teu filho não tem solução, nós vamos agora é fazer outro!

Rir faz bem....

O médico telefona ao doente e diz:
Artur, já tenho aqui os seus exames.
E então, doutor? Tudo bem?!
Bem nada, meu caro!
Tenho duas notícias para lhe dar: uma delas ruim e outra muuuuito ruim.
Ah doutor, não me diga...
Então vá, primeiro a menos má!
Você tem apenas 24 horas de vida!
24 horas?
Oh meu Deus, não pode ser! - depois de alguns segundos.
E a outra doutor, a muito ruim?
Tentei ligar-lhe ontem durante todo o dia, mas dava sempre ocupado!