quinta-feira
Rir faz bem.
Joãozinho, há um animal que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal?
Paizinho.
Sabes como é que se dá mais liberdade à mulher ?
Aumenta-se a cozinha .
O chefe de uma secção administrativa para o funcionário.
Destrua todos os papeis velhos e inúteis que encontrar, mas não se esqueça de tirar uma fotócópia de cada um.
Um emigrante Português em França vem de férias ao seu país.
Entra num café com a mulher e os dois filhos e querendo dar uma de quem já sabe francês vira-se para ao empregado:
Pour moi uma biere, para estes moisinhos uma laranjada.
Filha á só uma.
A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?
Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
O quê? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
Está bem, papá, como queira.
Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho,este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med...
Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
Prostituta. Snif, snif.
Ahhh, foda-se... que susto!
Eu tinha percebido Spor-tin-guista.
quarta-feira
Faróis de Nevoeiro.
Vou segui-las e assim não saio da estrada.
A certa altura o outro carro pára e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro adentro.
O motorista sai do carro aos berros:
Como é que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??
O quê?
Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!
Um Contabilista.
No fim da entrevista, o executivo disse:
Só mais uma pergunta: quantos são três vezes sete ?
O contabilista pensou um bocado e depois respondeu:
Vinte e dois.
Depois de sair pegou na calculadora e viu que devia ter dito 21, concluindo que perdera o emprego.
No entanto, duas semanas mais tarde foi chamado.
Algumas semanas depois, perguntou ao executivo por que motivo o tinham escolhido, uma vez que ele dera a resposta errada.
A sua resposta era a mais aproximada - respondeu o executivo.
Kylie Minogue tem novo vídeo...
A cantora australiana Kylie Minogue, de 42 anos, lançou o seu novo videoclip, do tema 'Get Outta My Way', extraído do seu último álbum 'Aphrodite'. Kylie está, mais uma vez, fantástica, num super curto vestido dourado!E mostra porque é super sexy aos 42 anos.
Conselho de Médico.
Devo avisá-lo que o álcool encurta a vida.
Também já dei por isso senhor doutor.
O tempo no bar passa bem mais de pressa.
Depois de um acidente, o guarda pergunta ao condutor:
Então o senhor não sabe que tem de deixar sempre metade da estrada livre para o veiculo que vem da frente?
Eu sei sr. guarda, não descobri foi qual era a metade que ele queria.
Um novato pergunta ao sargento:
Que devo fazer se o paraquedas nao se abrir?"
Volta cá e damos-te um novo!
Luta de ovos e bombas de fumo no parlamento ucraniano.
Deputados da oposição transformaram ontem o Parlamento da Ucrânia, em Kiev, num campo de batalha, ao lançarem bombas de fumo e ovos contra membros do governo e contra o presidente da Assembleia, Vladimir Litvyn, que teve de abrir um chapéu-de-chuva para se proteger do inesperado ataque. Tudo por causa da aprovação da permanência da Frota Russa do Mar Negro na Crimeia.
A Professora.
Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, que eles não deveriam ficar nervosos e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
Pode ser esse menino ai na primeira fila.
Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que enquanto o inspector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
Ca-ne-ta!
Sim senhor, agora isto.
E volta a escrever, desta vez BORRACHA.
Tu aí ao lado agora.
Mesma cena e o garoto:
Bo-rra-cha!
Hmm, afinal isto não está assim tão mal quanto diziam.
Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo.
E ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
Pu-nhe-ta!
As 17 invasões de campo mais engraçadas.
Seja num jogo de futebol, beisebol, raguebi ou até de uma corrida de cavalos, há sempre a possibilidade de alguém invadir o campo (por vezes, nú) e correr livremente no espaço onde só é permitida a presença dos jogadores ou atletas.
As partidas e provas são interrompidas por uns momentos, até os seguranças travarem o ousado (ou ousada, como poderá ver no vídeo), o que proporciona um espectáculo extra aos espectadores presentes no estádio.
Os motivos que os impulsiona a terem tal conduta podem ser vários, mas se o principal for chamar a atenção e ter os seus minutinhos de fama, o objectivo estará cumprido!
Crianças fazem versão do vídeo Telephone, de Lady Gaga.
Intitulam-se de Baby Gaga, têm menos de cinco anos e já fazem furor no YouTube. Como o próprio nome indica são uma versão de Lady Gaga, mas bem mais inocente. Este vídeo é uma encenação "miúda" do videoclip "Telephone" da "graúda" cantora.
Cogumelos Venenosos.
Oh, que horror!
E a segunda?
A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
Ah!...
Como foi isso?
Não queria comer os cogumelos...
O marido pede à esposa:
Sai do carro e vê se tem algum pneu vazio.
Ela dá a volta ao carro e diz:
Atrás está um peneu vazio mas é só por baixo, por cima está bom.
Agência de Talentos.
De repente, a secretária anuncia o próximo candidato.
Ele entra e o descobridor pergunta:
Então, o que é que o senhor sabe fazer?
Eu sei imitar pássaros.
Imitar pássaros?!?!?
Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros.
Ponha-se já na rua!
O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar...
terça-feira
Vídeo interdito Pamela Anderson demasiado sexy para a PETA.
A atriz Pamela Anderson surge num anúncio da PETA (organização de proteção dos direitos dos animais), vestida apenas com um biquíni e com as diversas zonas do seu corpo comparadas ao de uma vaca (como naqueles cartazes colocados nos talhos e supermercados que nos indicam as diferenças entre os diversos tipos de carne deste animal.
O Salvamento.
Os bombeiros estão na rua, 10 andares abaixo, com um grande pano para que elas saltem.
Os bombeiros gritam à morena, "Salte! Salte!.
É a sua única hipótese de sobreviver!"
A morena salta e... OOOOLLLÉÉ!
Os bombeiros puxam o pano no último instante e... a morena esborracha-se como um tomate.
"Força! Salte! Tem que saltar!' dizem os bombeiros à ruiva.
"Oh não! Vocês vão me fazer a mesma coisa!" responde a ruiva.
"Não!
Nós só não gostamos é de morenas!
De ruivas gostamos!
"OK" diz a ruiva, ao mesmo tempo que salta.
OOOOOOOOOOOLÉ!
Os bombeiros desviam o pano e a ruiva espeta-se no chão, mesmo ao lado da morena.
Finalmente, a loira chega-se à beira do telhado.
Mais uma vez, os bombeiros gritam "Salte! Tem que saltar!"
"Nem pensem! Vocês vão tirar o pano de baixo quando eu saltar!" grita a loira.
"Não! De maneira nenhuma!
Tem que saltar!
Nós não vamos tirar o pano!"
"Olhem," diz a loira, "nada do que possam dizer me vai convencer que não vão tirar o pano!
Por isso, o que eu quero que façam é que pousem o pano e se afastem todos dele...
Vídeo de Taylor Momsen que está a chocar o mundo!
A atriz Taylor Momsen parece determinada a gerar muita polémica em torno do seu nome… e tem apenas 16 anos Taylor é também vocalista de um grupo chamado The Pretty Reckless. No vídeo para a nova música da banda, 'Miss Nothing', decidiu chocar tudo e todos. Como? Bem, escolhendo como palco a cena da última ceia, tal como imortalizada no quadro de Leonardo DaVinci com o mesmo nome, e que se refere à última refeição de Jesus Cristo com os 12 apóstolos. Ora, o que acontece no vídeo é que Taylor Momsen está sentada à mesa, com roupa reduzida com poses extremamente provocadoras, rodeada pelos restantes elementos do grupo.
Vídeo Cristiano Ronaldo e Elsa Pataky juntos.
Não, Ronaldo não trocou Irina por Elsa Pataky, mas os dois protagonizam a campanha de uma marca de relógios muito sexy.
O Manequim.
Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras.
O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
Bom, está beim.
Respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido.
Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?
Vídeo Irina Shayk vestida apenas com.. bodypainting.
A modelo russa que conquistou o coração de Cristiano Ronaldo posou nua para a edição de fatos-de-banho da revista 'Sports Illustrated'.
Video do Mourinho irritado com jornalistas abandona conferência de imprensa.
As inúmeras perguntas sobre a ausência do futebolista Pedro León da convocatória do Real Madrid irritaram hoje o treinador José Mourinho a ponto do português abandonar a conferência de imprensa de antevisão do desafio com o Auxerre.
"Não é Zidane, nem Maradona, nem Di Stefano", vincou, irritado, Mourinho, na véspera de novo jogo na Liga dos Campeões, lembrando que o médio "há um ano jogava no Getafe".
José Mourinho disse não entender todo o interesse à volta da ausência de Pedro León, garantiu que não tem de justificar-se à imprensa - "ao presidente, sim" - e foi bem claro: "Não foi convocado porque o treinador não quis".
Qual deles o mais Preto.
Diz o primeiro:
O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.
Diz o segundo:
Isso não é nada.
A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
Preto é o meu pai.
Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.
Excesso de Medicação.
O resultado foi desastroso:
Depois de 3 horas em cima da mulher, ela já não tinha forças, foi à empregada só que, como já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho.
Vão os dois a correr para casa para ver o que poderão fazer e, quando lá chegam, o marido está com uma faca na mão prestes a cortar aquilo.
A mulher:
Ai desgraçado!
Não faças isso!
Cala-te estúpida!
Estou a afiar a gaita para ir ao cu ao periquito.
Assalto ao Santa Maria em filme.
Em 1961 durante 12 dias o navio de luxo Santa Maria foi alvo de um assalto em águas internacionais, uma operação comandada pelo capitão Henrique Galvão que ficou conhecida também como Operação Dulcineia e que foi um dos abalos no Estado Novo.
Francisco Manso recriou agora neste filme escrito por João Nunes esses dias de tensão em alto mar, focando-se na determinação do capitão Henrique Galvão (Carlos Paulo).
António Pedro Cerdeira, Leonor Seixas e Vítor Norte também participam nesta história bem portuguesa que tem o título Assalto ao Santa Maria.
Padre com falta de visão.
700 nonos.
Entao o sacristao interferiu e disse:
Senhor padre leia mais perto.
Padre:
70 nonos
Sacristao:
Senhor padre leia mais perto.
Padre:
7 monos
Sacristao:
Senhor padre leia mais perto.
O padre entao com o livro mesmo ja' em frente dos olhos...
Sentemo-nos
Katy Perry faz pouco da censura da Rua Sésamo com decote revelador.
A cantora norte-americana Katy Perry foi protagonista na última edição do programa “Saturday Night Live”, onde gozou com a censura de que foi alvo recentemente na série infantil “Rua Sésamo”.Entrevistada num sketch como uma adolescente bibliotecária a quem o peito cresce significativamente na transição para a idade adulta, e que usa uma reduzida t-shirt que dá à estampa Elmo, uma das personagens de Rua Sésamo, respondeu assim ao facto de ter visto censurada a sua participação na série infantil, já depois de ter sido convidada, alegadamente devido ao seu decote.No sketch, a anfitriã Amy Poehler confessa não perceber porque motivo "os miúdos não podem ver mamas, uma vez que estas alimentam bebés". “Na França toda a gente anda sem t-shirt. Há mamas a perder de vista”, sustenta, como exemplo. Noiva do comediante Russel Brand, Katy, autora de ‘California Gurls’ já foi entretanto convidada para participar na série “Os Simpsons”.
Hospedeiras da Ryanair voltam a despir-se.
As hospedeiras da Ryanair vão voltar a despir-se para o calendário solidário de 2011.Naquela que será a quarta edição da iniciativa solidária, o sucesso, à semelhança das edições anteriores, promete superar as expectatiavas.A versão do calendário 2011 deverá arrecadar cerca de 100 mil euros, como as anteriores, devendo depois o dinheiro ser entregue a diferentes instituições de solidariedade social.O vídeo mostra os bastidores do calendário de 2010.
O bombeiro.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
Nao João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
Pelo amor de Deus, nao acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
Nao acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeca ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmacia da esquina, que estava de servico.
O farmaceutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
Oica, o senhor não e bombeiro?
Sou...
E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?
Shakira dança pelas ruas de Barcelona.
Shakira trocou os estúdios pelas movimentadas ruas de Barcelona, onde gravou um videoclip ‘Loca’ é o mais recente álbum da cantora, que chega às lojas no final de Novembro.
De patins pelas ruas de Barcelona, Shakira afirmou que queria um “vídeo real com pessoas reais”. A cantora viajou ainda de mota e dançou na fonte onde também esteve há meses atrás (quando a Câmara da cidade ameaçou processá-la por não ter pedido autorização).
“Barcelona é uma das minhas cidades preferidas e já se tornou numa segunda casa", revela a cantora.
segunda-feira
A escova de dentes da Empregada.
O que é isso com tantos cabelos?
Então filho isto é.... é.... é uma escova de dentes.
Aaaahhhh!!!
Ah!
O quê?
Nada, nada.
Era só o pai que estava a lavar os dentes com a escova da empregada no outro dia.
Mãe há só uma.
Mãe, há só uma.
No outro dia a professora mandou o joãozinho ler a dele;
Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada.
Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me.
Mãe, há só uma.
Muito bem Joãozinho.
Agora podes ser tu Manuelzinho.
A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar.
Veio uma onda e arrastou-me.
Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me.
Mãe, há só uma.
Muito lindo Manuelzinho.
Lê agora a tua, Zéquinha.
Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe.
Ela manda-me ir ao frigorfico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorfico e digo:
Mãe, há só uma.
A nova versão do hit de Pink Floyd, Another Brick in the Wall.
Iranianos fazem nova versão de música de Pink Floyd "Another Brick in the Wall" foi reinventado por dois irmãos iranianos exilados no Canadá e já é um fenómeno do You Tube.
São irmãos de nacionalidade iraniana cuja família teve de fugir do país depois da Revolução Islâmica de 1979 e que não dão a cara pelo novo fenómeno do YouTube, com medo de represálias.
A nova versão do hit de Pink Floyd, "Another Brick in the Wall", é cantada pelos Blurred Vision, os dois irmãos que vivem em exílio no Canadá e que já conseguiram atrair mais de 100 mil cliques no site mais famoso de vídeos.
O videoclip de "Hey Ayatollah, leave those kids alone!" foi dirigido pelo realizador iraniano Babak Payami e é um dos finalistas da Competição Soho Short Films, na categoria de Melhor Vídeo - ao lado de vídeos de artistas de renome como os Gorillaz e os Faithless.
A música e respectivo vídeo surgem na sequência dos protestos pós-eleitorais do ano passado, quando Mahmoud Ahmadinejad foi redireccionado na presidência do país sob suspeita de corrupção.
Frasco dificil de Abrir.
O homem vai à farmácia comprar e passados dois dias vai novamente ao médico;
Então homem, conte lá coisas.
Estou desanimado, Sr. Doutor.
Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada.
Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim no deu resultado.
A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito.
Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim no houve ninguêm naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...
Cura Hemorróidas?
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
Dói amorzinho?
Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
E agora?
Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
Dói?
Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
E agora?
Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
Ouve lá, ó boquinha de anjo...
Curas hemorróidas?
Espectadores desmaiam a ver novo filme de Danny Boyle.
O novo filme de Danny Boyle já provoca emoções: na sua apresentação no Festival de Toronto muitos espectadores não aguentaram a intensidade das imagens e desmaiaram.Primeira obra do cineasta inglês depois do sucesso de Slumdog Millionaire, 127 Horas conta a história real do alpinista Aron Ralston (James Franco), que, em Maio de 2003, durante uma escalada no Utah, EUA, ficou com o braço preso numa rocha durante cinco dias (ou 127 horas, título do filme).127 Horas está previsto para estrear a 5 de Novembro nos EUA.
Adão e Eva.
Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
Não é verdade.
Como não é verdade?
Pergunta o padre um tanto aborrecido.
O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...
Nada abre aos Domingos.
Então, o que foi que se passou?
Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.
Eu sei, já cá estou há vinte anos.
Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?
Ele ontem saltou de pára-quedas e morreu.
O pára-quedas não abriu?
Exactamente.
Apesar de estar cá há pouco tempo, ele já devia saber que nada abre aos domingos...
Embrulho Trocado.
Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de cuecas.
No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:
Meu amor:
Sei que hoje não e o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas.
Não sei são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista
experimentou na minha frente e eu gostei muito.
Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as maos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambem com que fique mais facil tira-las.
A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro.
Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vais usa-las.
O QUE É O SEXO AFINAL?
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...
Amigo do Comandante.
Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia.
Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo.
Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.
O Apressado.
Bem....
Vocês não sabem da maior:
Conheci uma algarvia virgem que era um estouro!
Virgem?!?
Perguntou um dos amigos desconfiado.
Virgem, pá.
Virgem mesmo!
Entretanto no Algarve, um grupo de raparigas conversa na praia:
No outro dia conheci um lisboeta muita burro e tarado.
Devia ser o gajo mais apressado do mundo!
Era tão burro que nem tive tempo de tirar os collants...
Família de Sádicos.
Mata pai, mata pai!
Gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff!
E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
Urra!
Gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
Mata pai, mata pai!
Gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff!
E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
Urra!
Gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva uma das portas dianteiras abre-se e a mãe é atirada para fora e rola por um desfiladeiro.
Urra!
Gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
O que foi, meu filho - pergunta o pai.
A mamãe...
Balbucia ele, entre soluços.
Tu estás triste porque a mamãe morreu?
Não...
É que eu não vi ela cair!!
domingo
Os 10 piores clichés dos filmes.
Quantas vezes já lhe aconteceu estar a ver um filme e adivinhar o que vai acontecer a seguir?Em cenas de perseguição, a personagem que foge acaba por cair e não se levanta logo de seguida ou então o carro não pega. É-lhe familiar? Este vídeo compila os dez piores clichés que pode ver em centenas de filmes.
Coisas do Diabo.
Um Inglês, um Americano e um Português.
Diz para o americano:
Atira-te daqui a baixo que é desportivo.
E lá vai o americano.
Ao inglês:
Atira-te daqui que é pela rainha.
E ele lá vai.
Não conseguia era convencer o português, e a uma dada altura diz:
Ó homem, atira-te que é proibido.
E ele lá foi.
Lady Gaga faz crowdsurfing em concerto.
A polémica cantora decidiu "mergulhar" na multidão que assistia ao seu espectáculo no festival Lollapalooza, em Chicago, e acabou por ser agarrada e apalpada em todo o corpo, algo que não agradou muito a Gaga.
Lady Gaga estava bastante desnudada e vestia apenas um fato de rede que deixava ver todas as suas formas, pelo que depois da "brincadeira" dos fãs, a cantora tentou escapar-se de novo para o palco, com cara de poucos amigos e mal agarrou no microfone soltou um grito de descontentamento.
Acordar para ir para a Escola.
Pai, vou-te dar três razões para não ir:
1a. Estou com muito sono.
2a. Não gosto de ir a escola.
3a. As crianças riem-se de mim
Ao que o pai responde:
Assim, então, eu vou te dar três razões para ires:
1a. É a tua obrigacão.
2a. Você tem 45 anos.
3a. Você é o director da escola.
Mulher ataca funcionária do McDonald's.
A videovigilância de um McDrive em Toledo, nos EUA, apanhou uma mulher, Melodi Dushane, a agredir com bastante violência os empregados daquele McDonald's.
O motivo da agressão era, nada mais nada menos, que comida! A reacção violenta da mulher deveu-se ao facto de os empregados lhe terem dito que não podia ter chicken nuggets no seu pedido, já que esse alimento não constava do menu de pequeno-almoço do restaurante.
O incidente aconteceu às 6 horas da manhã de 1 de Janeiro de 2010, ou seja, no Dia de Ano Novo, mas só agora as filmagens foram divulgadas.
O Português no Avião.
O avião começa a cair e só há um paraquedas, pelo que só um pode saltar.
Diz o Americano:
Vamos resolver isto pela cultura geral.
Aquele que fizer uma pergunta a que nenhum saiba responder, leva o paraquedas e se não se importam começo eu.
Quem lançou a primeira bomba atómica?
Os Americanos.
Responde o Inglês e pergunta:
Em que cidade?
Hiroshima, no Japão.
Responde o Francês.
E quantos mortos?
O Português:
Trinta mil.
Nome e morada de todos eles?
Jenny Thompson, a prostituta envolvida com o futebolista Wayne Rooney.
Jenny Thompson, a prostituta envolvida com o futebolista Wayne Rooney, prometeu contar tudo sobre a sua relação com o avançado inglês do Manchester United caso lhe seja oferecido um lugar no reality show I’m a Celebrity, espécie de Quinta das Celebridades.
Alentejano no velho oeste.
Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
General, general!
Índios à vista!
São amigos? - pergunta o general.
- Devem ser, general.
Eles estão todos juntos!
Um guarda-redes também Chora.
A imagem mais marcante da 4ª jornada da Serie A italiana é a de Júlio Sérgio, guarda-redes da Roma, a chorar.
A Loira e o Ferro de Engomar.
Mas como é que a senhora conseguiu queimar as duas orelhas?
Perguntou o médico, indignado.
Ora, doutor! - explicou a mulher.
Eu estava entretida a passar as minhas roupas a ferro, quando de repente tocou o telefone.
Ao atendê-lo, distraidamente achei que o ferro fosse o telefone e encostei-o à orelha.
Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
Pois...
A outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!
Uma forma de emagrecer.
Ando tão deprimido...
As mulheres não querem sair comigo, mas não adianta, não consigo emagrecer. Confessava um homem de 140 Kg a um Padre.
Acho que o posso audar, prepare-se para sair amanhã de manhã às oito horas.
Disse o Padre.
Na manhã seguinte uma elegante mulher, de fato de treino bate-lhe à porta.
Se conseguir e me apanhar serei sua - disse ela começando a correr.
E o homem lá foi atrás dela, suando por todo o lado.
Isto repetiu-se por largos meses.
O homem perdeu 60 Kg, e sentiu que tinha chegado o dia em que conseguiria apanhar a mulher.
Quando na manhã seguinte abre a porta, depara com uma mulher de 140 Kg que lhe diz:
O sr. Padre disse que se eu o conseguisse apanhar o sr. era meu.
sábado
O Amigo Ilusionista.
Epá, tens que me fazer uma magia!
Sabes que eu gramo essa cena à brava!
Disse o primeiro
Não me está a apetecer.
Respondeu o mágico
Anda lá pá, faz lá!
Ok!
Então despe-te.
O quê?
Epá despe-te!
Faz parte da magia...
E o outro lá se despiu
Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede...
Estas a sentir o meu dedo no teu cu?...
Pergunta o mágico
Sim...
Então olha agora sem mãos...
Isto é magia!
Conversa de Cirugiões...
Dizia o primeiro:
Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores.
Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
Qual quê!!!
Os melhores são os bibliotecários.
Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
Não há como os mecânicos.
Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
Não têm coração, não têm estômago nem tomates.
Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cu que ninguém dá conta de nada...
Loira no Computador.
Quando está corrector no vidro do ecrã.
E quando é que esteve outra a seguir?
Quando está escrito por cima do corrector.
Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
Oh!
Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão:
Onde?
Onde?
Pinto da Costa Vs Luis Filipe Vieira.
Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
Num bamos discutire carago.
Já basta fazermos isso no futebole.
Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira.
Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa.
Este não pega nela.
Vieira,intrigado, pergunta:
Então homem, você não bebe?
Eu Nom!
Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!
Os 22 Tipos de Orgasmo Femeninos...
1-Asmática:
Annhh.. Annhhh...Annhhh!...
2-Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3-Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4-Religiosa:
Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5-Suicida:
Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6- Homicida!
Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7- Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8- Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9- Interesseira:
Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10- English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11- Zootécnica:
Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12- Positiva:
Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14- Dominadora:
Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15- Cozinheira:
Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16- Sensível:
Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!
17- Desinformada:
Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18- Profeta:
Aí¬ vem ele!... Aí¬ vem ele!... Aí vem!... Aí¬ veeeemmm!!!
19-Torcedora………………: Vai, vai, vai…
20– Desbocada ……………..: ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’… vai…
21– Sensitiva……………….: Tô sentindo… tô sentindo…
22- Casada:
... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
Conversa entre dois Amigos.
Sim, não ... mais ou menos ...
Mas homem, o que é isso?
Olha!
É da minha mulher quando vai às compras.
É do meu filho quando vai ter com a namorada.
É da minha filha quando vai à discoteca.
E é meu quando não tem gasolina !!
sexta-feira
Actuação da (BT) actualmente Unidade Nacional de Trânsito.
Imagens retiradas do Yutube de um senhor idoso que entrou em contra-mão na Av. Padre Júlio Fragata em Braga.
O Artista.
Á medida que a actuação ia avançando a sala ia ficando mais vazia, acabando no fim apenas com um espectador..
O artista:
Queria agradecer-lhe por ter sido o único que ficou a ouvir a minha música.
Chama a isto música?!!
Eu gostava era de saber quem foi o grandessissimo filho da Puta que me roubou as minhas muletas.