Pessoas que gostam do Humor do Noites

VÍDEOS-IMAGENS-NOTICIAS LOUCAS-ANEDOTAS-QUEDAS-ACIDENTES-MOTAS-CARROS-DOMÉSTICOS-MALUCOS-BÊBADOS-LOIRAS-ALENTEJANOS-MÉDICOS. ACTUALIZADO DIÁRIAMENTE.

terça-feira

Como Assustar a sua Namorada!

Lavando Louça... A Louça!!??.

Rir faz bem....

Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocar um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
Sim, geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!


Dois pombos comem na mão de uma pessoa e diz um para o outro:
já viste que nós até parecemos politicos...
Porque dizes isso?
Repara bem, mendigamos as migalhas ás pessoas e depois, lá do alto, cagamos-lhes em cima!

Com Medo da Cobra.

Um presentinho prás senhoras.(Tambem Merecem).

Rir faz bem....

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto.
Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade a pagar 1000 euros por mês.

A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos.
Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela está.

A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.


Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200 euros.
Nao perdi nem um quilo.
Parece que é preciso continuar a lá ir ...

Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.

Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.

Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.

A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.

Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.

Gajas boas e cerveja fresquinha.( A combinação perfeita).

Pedido de Casamento.(Original sem duvida).

Rir faz bem....

O PÉ E O PÊNIS

Sabe Pênis, eu não me conformo com as injustiças.
Eu andei a pensar que tu é que levas uma vida boa.
Tu andas aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui embaixo só me lixo....
Eu fico aqui dentro destes sapatos a cheirar mal, vivo dando cacetadas nas quinas dos móveis, piso a merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e a cheirar mal.
PÉNIS
Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim, tu estás reclamar à toa!
Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranqüilo, e começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora,e então eu levanto-me para ver o que está a acontecer, o gaijo pega-me,e enfia-me num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai... eu fico tonto, vomito e desmaio.

Que bem que Lambe.(O Gelado)!!!!!!

Bulldog brinca com bebé...

Rir faz bem....

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 6 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh... finalmente juntos.
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?
Refiro-me aos joelhos da Lurdes...

“Eu Amo Você!“ Nilton apanhado!

Chio Hund.

Rir faz bem....

Uma loira chega à pastelaria.
Queria um pastel de nata.
Quentinho...
O empregado:
Que sorte tem a menina, acabaram de sair!!
Oh!
E quando voltam?


Uma loira vai a um banco descontar um cheque.
Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:
Por favor, importa-se de se identificar?
A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:
Sim, esta sou eu!

Boobies Jump.

As Maravilhas da Técnica....

Rir faz bem....

Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se.
Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
Isto foi, Kwait City!
Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
Isto foi, Bagdad City!
Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:
Isto foi, "apendiciti"!

Aprenda com ela a andar de moto!!!

Ai Ai Ai Ai... ai... Ai... ai... Ai...

Rir faz bem....

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

O homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.

A mulher, se fores chata as tuas amigas, perdoam; se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; agora experimenta ser magra e linda!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas por bestas quadradas!

Não procures o príncipe encantado, procura, antes, o lobo mau:
Ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso:
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes, são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos:
A chefia.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.


Senhor, dai-me sabedoria para suportar alguns colegas, porque, se me dais força .. .
... parto-lhes o focinho !!!

Acidentes de transito Incriveis.

A Realidade da TV de Plasma.

A Arte da Guerra.

Rir faz bem....

Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o seu ombro.
Ela:
"Ah, que sensação tão boa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela:
"Hui, querido, isso é tão bom!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela:
"Oh, amor, não pare!"
Mas ele pára.
Ela:
"Porque é que paras-te???"
Ele:
"Porque já achei o comando da tv..."


O Cartoon da Semana.

segunda-feira

A Ereção do Colchão.

Rir faz bem....

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um Motel e reparam que cada um está com a mulher do outro...
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência'.
Responde o outro:
Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar'...

Roberto – O Rei dos Frangos.

Mão de obra importada.

Rir faz bem....

Então de se queixa, minha senhora?
Olhe sr.Doutor, depois de já estar com o corpo quase completamente bronzeado, tive oportunidade de tomar um banho de sol "integral", esqueci-me de que havia uma pequena parte ainda não exposta e fiquei com "a coisa" toda assada!
Comentário do médico:
Oh, minha senhora! Se isso crú já é uma maravilha, assado, deve ser uma coisa do outro mundo!!!

Barco viking foi feito com cerca de 15 milhões de paus de gelado.

Os melhores fails de 2010.

Rir faz bem....

Como te chamas? - pergunta a professora.
Kinaxixi' - responde o puto.
Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai:
Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça?
Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
O que foi que te aconteceu, Joaquim?
Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Mix Quedas.

Miupia.

Rir faz bem....

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
Eu tomo a pílula!
Ai, eu uso um DIU...
Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
E a senhora, o que é que usa?
Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
O balde?!...
Como disse? O balde?
É algum método novo?
Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manel é uma fraca figura!
E comê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pé.
Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

Então Pá.

Desastrados.

Rir faz bem....

Morreram o Bush, o Bin Laden e Socrates.
Bush perguntou a Deus:
O que será dos Estado Unidos daqui a cem anos?
E Deus respondeu:
Os Estado Unidos serão o maior país Islâmico do mundo!
E Bush, chorou, chorou muito.
Bin Laden perguntou:
E o Médio Oriente, Senhor, o que será dele daqui há cem anos?
E Deus respondeu:
O Médio Oriente será o maior conglomerado mundial capitalista.
E Bin Laden chorou, chorou muito...
Então foi a vez de Socrates, cheio de vaidade, perguntar:
E Portugal, Senhor, como será Portugal, daqui há cem anos?
E Deus chorou, chorou muito...

Como começaram as Dançeterias.

Coisas do Desporto.



Rir faz bem....

Dois malucos apanhavam banhos de sol na beira da piscina do manicómio até que um deles se atirou à água e afundou-se.
Mais do que depressa o seu amigo, num acto heróico, mergulhou para salvá-lo.
No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o "louco salva-vidas":
Meu rapaz, tenho duas notícias para te dar!
Uma boa e outra ruim:
A boa é que você finalmente vais ter alta!
Salvas-te uma vida e então concluímos que tu estás curado!
O maluco deu um sorriso de agradecimento.
A notícia ruim é que o rapaz que tu salvas-te ontem, enforcou-se.
Foi encontrado hoje de manhã, pendurado no próprio cinto!
Não Doutor, ele não se enforcou...
Ele estava assim porque eu o pendurei para secar!

Cavalo de Toureio.

Ataque Cerrado.

Rir faz bem....

A loira pede uma pizza pelo telefone.
Então, a atendente da pizzaria pergunta:
A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
Em quatro, por favor!
Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.



Duas loiras estão a olhar para uma estrela que estava no céu.
Dizia uma:
O que é que está mais longe, é aquela estrela ou o Algarve?
Diz a outra:
És muito estúpida, por acaso consegues ver daqui o Algarve?

Arbitro Bailarino ou(Gay).

Acidentes Fantasticos.


Rir faz bem....

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha meia surda, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
João, que horas são?
Responde o outro:
Três na nova e duas na velha!
A velhinha, atónita responde:
E cinco na tua mãe, ó seu filho da puta !!!

Garotos Espertos.

Como enxugar as mãos.

Rir faz bem....

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
É a 1ª vez que vai a New York?
Não, é uma viagem habitual.
Trabalha com moda?
Não, viajo em função de minhas pesquisas.
Sou sexóloga.
Suas pesquisas dedicam-se a quê?
No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
A que conclusão chegou?
Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Então, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor,estamos a conversar e nem sei o seu nome...
Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

domingo

Acidentes & Quedas.

A Combinação Perfeita.

Rir faz bem....

Diga-me uma coisa:
Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
Maltrata-a, bate-lhe?
Não, ele quer que eu lhe seja fiel ...


O noivo diz à noiva na noite de núpcias:
Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde:
Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.
Certo, amor?

Jackass Ganda Maluco.

Acidentes no Freestyle.

Rir faz bem....

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
O que é que se passa?
Nunca viu uma mulher nua???
Sim muitas vezes!
E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Amigos do Peito.

Baby Waka Waka!!

Rir faz bem....

Um burro morreu à frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda se encontrava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Càmara local.
Senhor Presidente, há um burro morto em frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, respondeu:
Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
Sim senhor, sou eu!
Respondeu o padre, com serenidade.
Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Sequestro Português.

Sempre Alerta.

Rir faz bem....

Um sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
O senhor está com SIDA!
Como?
Perguntou o homem incrédulo.
Impossível! O senhor nem ao menos mediu a minha tensão arterial!...
Eu exijo um exame!
Se o senhor prefere, tudo bem!
Urine neste recipiente e traga-mo amanhã que eu faço o exame de imediato.
O sujeito sai do consultório praguejando.
Ao chegar a casa, tem uma ideia fabulosa.
Vou dar uma lição neste doutorzinho armado em génio!
Pede então para que a sua esposa urine no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios.
O médico olha o frasquinho contra a luz por alguns instantes e declara:
Olhe!!!
A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor gripado e o senhor está com SIDA!

Se é para bater, vamos fazer isso a sério...

Salvando o Gato.

Rir faz bem....

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito".
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:
Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços".

Salto Mortal.

Regressão.

Rir faz bem....

Um alentejano com um terreno de 500 oliveiras, sem dar fruto há 5 anos resolve cortar tudo para fazer um campo de golf.
Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra.
Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia".
Lá comprou, e foi para casa e diz:
Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores.
Na, pode ser!
Atão eram 500 e só foram 20?
Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
Na!
Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
Ora porra nao é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
Calma lá vamos lá ver o que a máquina tem.
Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:
Oh!
Que barulho é esse?

Qual o Maior Carnívoro.

Propaganda Criativa.

Rir faz bem....

Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido.
Certo dia, ela diz-lhe:
Amor, esta noite eu tive um sonho incrível.
Estávamos a fazer amor , e em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu
senti tanto prazer.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto
na esquina oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário
enquanto fazem amor.
O negro aceita e os trés correm pro quarto.
O casal começa a fazer amor e o preto abana o leque em cima do armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel:
Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz:
Viste cabrão, como é que se abana?

sábado

Tecnologia Japonesa.

Tombos & Companhia.

Rir faz bem....

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...........
Estou sem cuecas.....
E a mulher responde-lhe:
Amanhã já te lavo umas!


Diz a mãe à filha:
Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ...
A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ..


María, o teu marido vai atirar-se da janela!
Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas


Carmen, estás doente?...
Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um medico sair da tua casa!!
Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?

Só mesmo na Russia.

Que Pontaria!

Rir faz bem....

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
Vem aí a policia!
E agora o que fazemos?
Saltamos pela janela!
Mas estamos no 13º andar!
Este não é o momento para superstições!



Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga.
Madame, aceita outro copo?
Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
Adormecem?
Não. abrem-se!

Salta a mama para fora.

Quando uma partidinha corre mal.

Rir faz bem....

Krutchev decide inspeccionar os aviários de uma região.
Chegado ao primeiro pergunta ao administrador quanto se gasta por dia com a alimentação de uma galinha.
Cinco rublos, camarada - responde este
Muito bem - respondeu Krutchev, era o valor estabelecido pelo Plano.
E o que é que lhes dão de comer?
Uma ração à base de trigo, camarada...
- TRIGO???!!! - explodiu Krutchev - COM A FALTA DE TRIGO QUE EXISTE NO PAÍS ESTÃO A DAR TRIGO ÀS GALINHAS???!!!
E partiu furioso.
No segundo aviário repete-se o diálogo:
Quanto gasta uma galinha por dia em alimentação?
Cinco rublos, camarada.
Muito bem, e o que é que elas comem?
Uma ração à base de milho, camarada...
MILHO???!!! - enfureceu-se novamente Krutchev - COM A FRACA COLHEITA QUE TIVEMOS NO ANO PASSADO???!!!
Entretanto a notícia espalha-se e todos os restantes administradores já estão avisados, não sabendo bem o que fazer.
No seguinte aviário Krutchev faz as mesmas perguntas ao administrador:
Quanto gastam com a alimentação de uma galinha por dia?
Cinco rublos, camarada.
Óptimo, e o que é que você lhes dá de comer?
Eu?! respondeu o administrador quase ofendido.
Não lhes dou nada, cada uma pega nos seus cinco rublos e vai à loja comprar o que quiser.

Sai da frenteeeee!!!!!!...

Policia em ação....tolerância ZERO!

Rir faz bem....

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio :
Possa pá... outra vez panadinhos de galinha!
Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha...
Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
Ai... tás! tás! Mariazinha!
Sabes uma coisa?
A minha mãe também tem a mania da galinha.
Eu também já estou a criar uma penugem!
Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
Ai Zézinho...
Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

Radicalmente falando uma verdadeira loucura.

Quedas de Bike e Moto.

Rir faz bem....

Um jovem estava super feliz por finalmente ser convidado a jantar em casa da namorada, para conhecer os seus pais.
No entanto, ele estava bastante nervoso em relação ao jantar.
E na mesma hora que chegou à porta de casa dela já estava num estado gástrico angustiante.
O problema evoluiu para uma flatulência aguda, e a meio do jantar o jovem apercebeu-se que não conseguia aguentar nem mais um segundo.
Um pequeno gás escapou-se.
Spot!
Disse a mãe da namorada do jovem para o cão da família, que estava deitado junto aos pés do jovem.
Aliviado por o cão ter arcado com as culpas, deixou sair mais um gás, desta vez mais grave.
Spot!
Disse a mulher, zangada!
"Consegui", pensou o jovem para si próprio. "Mais um e fico mais aliviado".
E então largou um outro bem grande e ruidoso.
Spot!
Gritou a mulher.
Sai daí antes que ele se desfaça em cima de ti!

Pinguins Humanos.

Que boleia.

Rir faz bem....

Paulo e Maria casaram, mas não podiam pagar uma lua de mel - assim foram para casa da mãe e do pai de Paulo para a sua primeira noite juntos.
Na manhã seguinte Joãozinho irmão de Paulo levanta-se e toma o seu pequeno-almoço.
Quando ele está a sair para fora da porta para ir à escola, pergunta à mãe se Paulo e Maria já saíram do quarto de lá de cima.
Ela responde: Não.
Joãozinho:
Você sabe o que eu acho?
Resposta da mãe eu não quero ouvir o que tu pensas!vai para a escola.
Joãozinho chega em casa para almoçar e pergunta à sua mãe, o Paulo e Maria já saíram?
Ela responde: Não.
Joãozinho:
Você sabe o que eu acho?
Resposta da mãe - Não importa o que você pensa! Come o almoço para voltar à escola ...
Depois da escola Joãozinho chega em casa e pergunta novamente o Paulo e Maria já saíram?
Sua mãe diz: Não.
Ele responde:
Você sabe o que eu acho?
Sua mãe: Ok, agora diz-me lá o que tu pensas:
Ele diz:
Ontem à noite o Paulo veio ao meu quarto pedir um tubo de vaselina e eu acho ... e eu acho que lhe dei o tubo da minha Super Cola 3.

Propulsão com Garrafas de Agua.

Que bem que dança.

Rir faz bem....

Certo dia estava um alentejano a trabalhar num caminho de ferro quando, olhou para a curva mais próxima e viu um comboio aproximando-se rapidamente na sua direcção.
O alentejano nem pensou duas vezes, largou tudo e começou a correr o mais rápido que pôde, até que foi atropelado. (claro!)
Quando voltou a si no hospital, o médico perguntou-lhe, porque é que não tinha simplesmente fugido subindo pela encosta.
Oh sr. doutori!
Que perguntã...
Nem parece vinda de vocemecê...
Censurou o alentejano.
Se nã consegui correr mais do que ele a diretu, que hipóteses tinha eu numa subida?

Quase Golos.

Policia Sueco.

Rir faz bem....

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião super importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Olhando para o céu clama:
Meu Deus, tem pena de mim.
Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias, não farei mais sexo, nem tocarei mais em álcool.
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz:
Esquece, meu Deus!
Já encontrei um!

Pinguim Maluco.

Piloto de Avião não responde e passageiro se desespera.

Rir faz bem....

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes teus?
Sim, respondeu ela..
Cunhados e sogra...


Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh... tanta água!
Diz o segundo: eh... tanta areia!
Diz o terceiro:
Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...


O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
É nos super-mercados!

Piada do Chuveiro.

Perseguição com tiros.

Rir faz bem....

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
Maria o que achas?
Acho de quê?
Não notas nada de diferente?
Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
E agora?
Já notas alguma coisa diferente?
Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
Porquê?
Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
Hum...
Podias ter comprado um chapéu ...

Perdendo o Equilíbrio.

Os Pianistas.

Rir faz bem....

Um ventríloquo estava a fazer um show num bar de uma cidade do interior.
Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse
Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode gozar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral, tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
O senhor não se meta!
Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

sexta-feira

Ou come o sinal ou eeennnntttttãããããõoooooo.

O Esqueleto Tarado.

Rir faz bem....

Um alentejano foi a um concurso na TV e o apresentador perguntou-lhe:
De certeza que você sabe esta!
Como se chamam os habitantes de Évora?
Após alguns minutos de reflexão, o alentejano respondeu:
Todos todos, nã sei...



Dois Alentejanos, estavam a cavar numa mina.
E então diz um para o outro:
Olhe não cave aí, olhe que aí passa um cano.
E o gajo pimba deu com a picareta no cano.
E começou a sair água por todo o lado.
Eu não lhe disse que aí passava um cano?
Pois, mas não disse a que horas é que era.

Pai Terremoto.

Presente de Última Hora.

Rir faz bem....

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
Estás a dormir?
Não! Estou a treinar para morrer!

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
Está avariado?
Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
Vais sair com esta chuva???
Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
Já acordaste?
Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
Onde estás?
No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
Tomaste banho?
Não!... Está a chover no WC!!!!!

Pai Natal na Intimidade.

Partindo os Coisos.

Rir faz bem....

Um miúdo vê um casal de cães montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:
O que é que eles "tão a fazer, vó?"
A avó profere uma explicação provisória:
É o seguinte, Zequinha: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
É sempre assim!
A gente ajuda os outros e ainda leva no cu.

Os Três Porquinhos.

Hamsters Jazz Band.

Rir faz bem....

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta.
Já está na minha altura ?
Deus responde:
Ainda não.
Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
Então eu não tinha mais 40 anos de vida ?
Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
Porra ! Eras tu ?
Nem te conheci !!!!

Grande variedade de Quedas.

Acidente auto Incrivel.

Rir faz bem....

Uma loira chegou ao hotel e como estava muito calor, ela abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles vão-se embora, disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Passado algum tempo, começaram a entrar vários pirilampos, então ela voltou a ligar para a recepção a reclamar.
E o recepcionista perguntou:
Mas o que foi agora?
Ela responde:
Não resolveu nada!
Os mosquitos voltaram mas agora com lanternas...

Cada um enche como pode.

Ajudar o amigo.

Rir faz bem....

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a 'P...' DA MÁQUINA.
Este caso está em segredo de justiça, para se apurar se faz parte do processo Face Oculta, uma vez que a referida máquina, pode estar numa sucata ou num banco.

quinta-feira

Tudo por uma Batata.

Unidos pelo Amor.

Rir faz bem....

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou os sapatos, mas advertindo-o:
Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
-Não! tem problema.
Eu só vou usá-los no domingo que vem.


Manuel está a tomar banho e grita para Maria:
Ô Maria, traz um shampoo.
E a Maria traz-lhe o shampoo.
Logo a seguir, grita novamente:
Ô Maria, traz-me outro shampoo.
Mas mesmo agora te dei , homem !!!
É que este diz que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Pianistas Diferentes.

Os melhores acidentes Olímpicos.

Rir faz bem....

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao médico.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
Onde fica o anús?
E o Manel responde:
Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
Ponha no recto!!!
Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ...
Que o pusesse no cú.
Atâo, o que esperavas mulher? ...
Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

Os Bêbados.

Oração em Queda.

Rir faz bem....

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
Com certeza.
O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para serem observadas pelo ginecologista.
O salário mensal é de 3.500 Euros.
Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro.
São mais ou menos 30 km de Braga!
É lá o emprego?
Não, é lá que está o fim da fila.

Ora Bolas!

Oculista Argentino.

Rir faz bem....

O Marido pergunta para a mulher:
Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
Claro querido.
Tu sabes que eu choro por qualquer Merda...


Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá bem...
Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

O Último a Saber.

O Rei da Bike.

Rir faz bem....

Irmã, o Padre Alberto, mostrou-me o Céu esta noite.
Levantou a batina e disse-me:
Estás a ver o que é isto?
É a chave das portas do Céu.
E se levantares o teu hábito, verás que lá tens a sua fechadura...
E assim foi irmã, o Padre Alberto meteu a sua chave na minha fechadura e vi estrelas toda a noite.
Olha lá irmã, o Padre Alberto disse-te mesmo que aquilo era a chave das portas do céu?
Sim, sim...
Filho da puta , a mim disse-me que era um apito para chamar os anjos...

O Spidercão.

O Orangotango ciclista.

Rir faz bem....

Capitalismo, Comunismo e Socialismo resolvem passar o Ano Novo juntos.
Decidem mandar o Socialismo comprar a Vodka, pois o Capitalismo já é velhote e custa-lhe mexer as pernas, enquanto o Comunismo ainda não tem idade para comprar bebidas alcoólicas. Passam 1 hora, 2, 3 e o Socialismo nicles...
Passado 5 horas finalmente regressa:
Então, onde é que te metestes?
Epá não queiram saber! Mal saí de casa quando vejo uma bicha para a carne...
O que é isso 'Bicha'? - pergunta o Capitalismo.
O que é isso 'Carne'? - pergunta o Comunismo.

O Maka-ku tá Certo!

O Indiano Engenhocas.

Rir faz bem....

A senhora está-se a sentir melhor? - pergunta o médico.
Não, senhor!
Mas então não seguiu a minha recomendação para tomar os calmantes e dormir com a janela aberta!
Segui sim, senhor!
E a asma não desapareceu?
Não, senhor!
Mas desapareceram duas salvas de prata, uns castiçais, a aparelhagem de som e a televisão!...

O Espanto do Felino.

O Cruzamento mais perigoso do Mundo.

Rir faz bem....

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
Por favor, qual o seu protetor?
São Francisco de Assis.


Uma loira pergunta para a outra:
O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
Nossa!!!
Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
Não!!!
Então..... amigaaaaaaaaaaa...

O Cão Mágico.

Navio ao Mar.

Rir faz bem....

Um alentejano queria livrar-se de um gato.
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou:
'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...
Tá, Maria, o gato já chegou?
Sim...
Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Jaimão – Mãe da Criança (Quem Será?).

Atenção: Para maiores de 18

quarta-feira

PASSARITO DE 500 KG.

O Aprendiz de Terrorista.

Rir faz bem....

Três médicos estão a contar casos de reimplante de membros em seus respectivos países:
Um alemão, Um russo e Um portugues.
O médico alemão:
Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna num acidente.
Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante , a Auschwitzmember, e hoje ele é o goleador da equipa!
O médico russo:
Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço.
Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico Portugues:
No nosso caso um homem teve a cabeça decepada.
Usamos a técnica amarela e castanha chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de estrume.
Fantástico.
E é atleta o paciente?
Não, hoje ele é o Primeiro Ministro!!

Nesta, Mao Tsé... Tungue!

Na Idade da Pedra.

Rir faz bem....

No domingo pela manhã, cortava a relva calmamente quando a minha vizinha loira boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.
Lá continuei a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
Algum problema, vizinha ??????
Ao que ela responde:
Problema é pouco...!!!!!
Aquele filho da puta do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

Mundo dos Cães.

Mudando de Cor.

Rir faz bem....

Aquando da sua ida ao Brasil, no aeroporto o Manel, pergunta ao seu compadre Zé se queria que lhe trouxesse alguma lembrança, ao que o compadre Zé responde afirmativamente, pedindo-lhe que lhe trouxesse um papagaio, pois vivia só e assim já teria alguém com quem falar...
Passados alguns dias, ao chegar ao aeroporto da Portela em Lisboa, o Manel vinha com a estranha sensação de que se tinha esquecido de alguma coisa.
Pensou, pensou, até que se lembrou do papagaio para o seu compadre Zé.
Tentando resolver a situação, dirige-se à loja de animais do aeroporto e diz ao empregado que quer comprar um papagaio.
Ao que este, desfazendo-se em mil desculpas lhe diz não ter nenhum papagaio, a única ave disponivel na loja era uma coruja...
Depois de meditar um pouco, o compadre Manel resolveu comprar a coruja, pensando que o seu compadre nem notaria a diferença...
Ao chegar à sua Terra vai logo levar a ave ao seu compadre ao que este agradece muito e logo se pôe a tentar ensinar o pássaro a falar...
Passados alguns dias voltam a encontrar-se no café da aldeia e o compadre Manel pergunta ao compadre Zé:
Então compadre o pássaro já diz alguma coisa?
Ao que este responde:
Nã qual quê!?
O bicho, falar ainda não fala, mas tá sempre com muita atenção!

Quedas Olimpicas.

Momento Delicado.

Rir faz bem....

Um negro tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
Assim foi.
Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia para levar o filho à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Então, um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
O negro agradecido diz:
Brigada senhor, primeira véis, que eu muda os pineu.
Responde-lhe o homem:
É fácil.
Antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro".
De imediato, o negro todo enfurecido responde:
Branco racista!
Si pega nos meu minino, ti mato!

Rir faz bem....

Um negro tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
Assim foi.
Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia para levar o filho à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Então, um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
O negro agradecido diz:
Brigada senhor, primeira véis, que eu muda os pineu.
Responde-lhe o homem:
É fácil.
Antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro".
De imediato, o negro todo enfurecido responde:
Branco racista!
Si pega nos meu minino, ti mato!

Miss Burrice.

Melhor amigo dá sempre uma ajudinha!...

Rir faz bem....

Um lavrador alentejano meteu-se no seu jeep, foi a um monte vizinho e bateu à porta. Um jovem rapaz de cerca de 9 anos, abriu a porta.
O teu Pai está em casa? pergunta o lavrador
Não senhor, ele não está. Ele foi a Évora.
Bem, disse o lavrador, e a tua Mãe está aqui?
Não senhor, ela também não está aqui; ela foi com ele.
E o teu irmão Manel? Ele está aqui?
Não senhor, ele também foi com a Mãe e o Pai.
O lavrador ficou ali durante alguns minutos, mudando de um pé para outro e murmurando para si próprio!
Posso ajudá-lo em alguma coisa?
Pergunta o rapaz delicadamente.
Eu sei onde estão as ferramentas se quiser alguma emprestada.
Ou talvez possa deixar recado para o meu Pai.
Bem, disse o lavrador com cara de chatiado, realmente quero falar com o teu Pai por causa do teu irmão Manel ter empranhado a minha filha Raquel.
O rapaz pensou por um momento: terá de falar com o Pai acerca disso, resolveu ele finalmente.
Se lhe servir de alguma ajuda, eu sei que o Pai cobra 500€ pelo touro e 50€ pelo porco mas, realmente não sei quanto é que ele leva pelo Manel!!!

Mêdo de Avião.

Mar Aberto.

Rir faz bem....

O que elas dizem…

AS ADOLESCENTES
Ai... será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?
AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste porquê???
AS MODERNAS
És bem melhor do que o meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS
Só isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir assim!
AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos à melhor parte?
AS PROFISSIONAIS
São 50 Euros!
A ESPOSA
Então? Outra vez? És sempre a mesma merda!

Maluquice ou Estupidez.

Malabarista de Fim de Semana.

Rir faz bem....

Voluntários da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
"5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"

terça-feira

Manéis 2010.

Macacos Engenheiros.

Rir faz bem....

Marido pergunta pra mulher:
Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
Boa idéia, você fica aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!



Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha!
3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

Cultura Tuga.

Comercial da Perrier.

Rir faz bem....

O mais velho pediu:
Pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
Pai, quero uma moto!
Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
Pai, quero uma bicicleta!
Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!

Cenas de Casamentos.

Nem tudo é o que parece!!!

Rir faz bem....

Frases populares

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

Enquanto não encontro a mulher certa... divirto-me com as erradas.

Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

Não roube! O governo detesta concorrência...

Mulher feia é como as pantufas... Dentro de casa, até que é bom mas na rua...dá uma vergonha!!!

Nunca bata num homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não se vai levantar...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

Mulher gorda é como um Ferrari... quando sobe para balança vai de zero a cem num segundo.

Quando você passar na rua e ficarem-te a mirar, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.

Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

Us Mota novo Pá.

Trapalhadas.

Rir faz bem....

O maluco estava no hospício quando o médico perguntou:
O que quer fazer quando sair daqui?
E ele respondeu:
Ganhar dinheiro.
E a segunda coisa?
Ganhar mais dinheiro.
E a terceira?
Ganhar muito mais dinheiro.
E o médico disse:
Você só quer ganhar dinheiro, para que quer ganhar tanto dinheiro assim?
É para comprar um cu novo que o meu veio rachado ao meio.

Os mais doidos.

Rir faz bem....

Era uma fulana muito feia, horrivel mesmo, entrou numa loja com os 2 filhos.
Ao entrar o empregado olha para ela e para os filhos e diz:
Ah!que engraçado!! dois gemeos..!!!!
Responde a mulher indignada:
Seu estupido!! alguma vez eles são gemeos??
Um tem 9 e outro tem 3 anos..!!
Como é que podem ser gemeos???
Diz ele:
Pois tambem me queria parecer.
Mas sabe, quem olha para si, custa acreditar que tenha sido comida duas vezes..

O Pai do Bruce Lee (Bêbado).

Nhéc Nhéc.

Rir faz bem....

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço_____________________ 0,40 EUR
Pão com queijo_______________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha__________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual ______ 10,00 EUR
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou
uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
-Por favor.
-Sim?
Em que posso ajudar?
Responde ela com um sorriso lindo.
É você que acaricia o órgão aos clientes ?
Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Linha de Montagem.

Limitador de tempo de utilização das wc publicas.

Rir faz bem....

Uma Loira foi aos correios para telefonar, como não tinha dinheiro, virou-se para o empregado e disse:
Eu precisava muito de fazer um telefonema para a minha mãe mas estou sem dinheiro.
O senhor deixava-me telefonar que eu troca faço-lhe o que quiser...
Diz o empregado.
Sem dinheiro?
E faz o que eu quiser para pagar?
Bem, só ha uma maneira. vamos ali para dentro, eu "ponho-a" de fora, a senhora põe-se de joelhos e já sabe...e é um "shopsuei"
Ela pensou e disse:
Ta bem.
Se é a unica maneira... e la foram.
Ele põe-na de fora, ela põe-se de joelhos e diz ele entao??
Pode começar... ela de joelhos, fica a olhar, de repente fecha os olhos pega nela com as duas mãos abre a boca.
E diz: oh mãe!!
Tu nem imaginas de onde te estou a falar....

Lady Java – A musa dos programadores.

King of Shaves.

Rir faz bem....

Depois de passar a noite com a amante, um homem chega a casa com um arranhão na cara, sem saber como justificar à mulher chegar naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuuuuu!!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
Que foi isto?
Foi o estupor do gato! - responde o marido - mal entrei em casa, atirou-se a mim e arranhou-me todo.
É verdade!
Concorda a mulher - este gato está impossivel.
Olha só o chupão que ele me fez no pescoço!!!

segunda-feira

O Cartoon da Semana.




Em jeito de resposta sem duvida merecida espero que vá avivar a memoria ao meu amigo.

Roberto de saída do Benfica.




Normalmente não publico imagens no blog mas a titulo de exepcção e para que alguns amigos meus se sintam felizes com os mail's que me enviam cá vai uma imagem enviada por um lagarto que tem andado escondido até ontem.

Isso é que é uma cagada !

Índio Botocudo.

Rir faz bem....

A alentejana..no leito de morte chama o marido e diz-lhe :
Ómi..tenho uma coisa a confessar-te antes de subir aos céus...é assim..tás a ver o teu filho mais velho ?
Que tem o moço mulher?..que foi ?..que se passa com o meu filho ?
Pois é isso que tenho de te confessar..o moço não é teu filho..é filho do ferrador de almodovar...
Ó mulher..então tu não podias morrer sem me atizanar a cabeça..não é ?..
Pois então vai lá descansada porque sabes que mais ?..o teu filho mais novo..tambem não é teu...
Ai ómi..como é que és capaz de dizer uma alarvidade dessas ?
Então o moço nõa é meu como ? se até o pari lá na maternidade ...
Pois paristis..mas alembrate lá se ele não se borrou todo e sujou o pinjama e tudo..
Lembro sim..e depois ?
E não te lembras de me teres dito para ir trocar a criança ?...
Lembro sim..e depois ?
Troquei-a

Idéia Idiota.

Hui a minha cabeça.