Pessoas que gostam do Humor do Noites

VÍDEOS-IMAGENS-NOTICIAS LOUCAS-ANEDOTAS-QUEDAS-ACIDENTES-MOTAS-CARROS-DOMÉSTICOS-MALUCOS-BÊBADOS-LOIRAS-ALENTEJANOS-MÉDICOS. ACTUALIZADO DIÁRIAMENTE.

terça-feira

Como Assustar a sua Namorada!

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Lavando Louça... A Louça!!??.

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Rir faz bem....

Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocar um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
Sim, geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!


Dois pombos comem na mão de uma pessoa e diz um para o outro:
já viste que nós até parecemos politicos...
Porque dizes isso?
Repara bem, mendigamos as migalhas ás pessoas e depois, lá do alto, cagamos-lhes em cima!

Com Medo da Cobra.

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Um presentinho prás senhoras.(Tambem Merecem).

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Rir faz bem....

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto.
Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade a pagar 1000 euros por mês.

A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos.
Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela está.

A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.


Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200 euros.
Nao perdi nem um quilo.
Parece que é preciso continuar a lá ir ...

Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.

Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.

Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.

A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.

Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.

Gajas boas e cerveja fresquinha.( A combinação perfeita).

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Pedido de Casamento.(Original sem duvida).

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Rir faz bem....

O PÉ E O PÊNIS

Sabe Pênis, eu não me conformo com as injustiças.
Eu andei a pensar que tu é que levas uma vida boa.
Tu andas aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui embaixo só me lixo....
Eu fico aqui dentro destes sapatos a cheirar mal, vivo dando cacetadas nas quinas dos móveis, piso a merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e a cheirar mal.
PÉNIS
Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim, tu estás reclamar à toa!
Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranqüilo, e começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora,e então eu levanto-me para ver o que está a acontecer, o gaijo pega-me,e enfia-me num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai... eu fico tonto, vomito e desmaio.

Que bem que Lambe.(O Gelado)!!!!!!

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Bulldog brinca com bebé...

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Rir faz bem....

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 6 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh... finalmente juntos.
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?
Refiro-me aos joelhos da Lurdes...

“Eu Amo Você!“ Nilton apanhado!

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Chio Hund.

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Rir faz bem....

Uma loira chega à pastelaria.
Queria um pastel de nata.
Quentinho...
O empregado:
Que sorte tem a menina, acabaram de sair!!
Oh!
E quando voltam?


Uma loira vai a um banco descontar um cheque.
Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:
Por favor, importa-se de se identificar?
A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:
Sim, esta sou eu!

Boobies Jump.

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As Maravilhas da Técnica....

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Rir faz bem....

Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se.
Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
Isto foi, Kwait City!
Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
Isto foi, Bagdad City!
Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:
Isto foi, "apendiciti"!

Aprenda com ela a andar de moto!!!

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Ai Ai Ai Ai... ai... Ai... ai... Ai...

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Rir faz bem....

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

O homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.

A mulher, se fores chata as tuas amigas, perdoam; se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; agora experimenta ser magra e linda!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas por bestas quadradas!

Não procures o príncipe encantado, procura, antes, o lobo mau:
Ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso:
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes, são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos:
A chefia.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.


Senhor, dai-me sabedoria para suportar alguns colegas, porque, se me dais força .. .
... parto-lhes o focinho !!!

Acidentes de transito Incriveis.

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A Realidade da TV de Plasma.

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A Arte da Guerra.

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Rir faz bem....

Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o seu ombro.
Ela:
"Ah, que sensação tão boa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela:
"Hui, querido, isso é tão bom!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela:
"Oh, amor, não pare!"
Mas ele pára.
Ela:
"Porque é que paras-te???"
Ele:
"Porque já achei o comando da tv..."


O Cartoon da Semana.

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segunda-feira

A Ereção do Colchão.

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Rir faz bem....

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um Motel e reparam que cada um está com a mulher do outro...
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência'.
Responde o outro:
Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar'...

Roberto – O Rei dos Frangos.

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Mão de obra importada.

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Rir faz bem....

Então de se queixa, minha senhora?
Olhe sr.Doutor, depois de já estar com o corpo quase completamente bronzeado, tive oportunidade de tomar um banho de sol "integral", esqueci-me de que havia uma pequena parte ainda não exposta e fiquei com "a coisa" toda assada!
Comentário do médico:
Oh, minha senhora! Se isso crú já é uma maravilha, assado, deve ser uma coisa do outro mundo!!!

Barco viking foi feito com cerca de 15 milhões de paus de gelado.

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Os melhores fails de 2010.

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Rir faz bem....

Como te chamas? - pergunta a professora.
Kinaxixi' - responde o puto.
Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai:
Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça?
Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
O que foi que te aconteceu, Joaquim?
Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Mix Quedas.

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Miupia.

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Rir faz bem....

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
Eu tomo a pílula!
Ai, eu uso um DIU...
Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
E a senhora, o que é que usa?
Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
O balde?!...
Como disse? O balde?
É algum método novo?
Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manel é uma fraca figura!
E comê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pé.
Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

Então Pá.

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Desastrados.

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Rir faz bem....

Morreram o Bush, o Bin Laden e Socrates.
Bush perguntou a Deus:
O que será dos Estado Unidos daqui a cem anos?
E Deus respondeu:
Os Estado Unidos serão o maior país Islâmico do mundo!
E Bush, chorou, chorou muito.
Bin Laden perguntou:
E o Médio Oriente, Senhor, o que será dele daqui há cem anos?
E Deus respondeu:
O Médio Oriente será o maior conglomerado mundial capitalista.
E Bin Laden chorou, chorou muito...
Então foi a vez de Socrates, cheio de vaidade, perguntar:
E Portugal, Senhor, como será Portugal, daqui há cem anos?
E Deus chorou, chorou muito...

Como começaram as Dançeterias.

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Coisas do Desporto.



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Rir faz bem....

Dois malucos apanhavam banhos de sol na beira da piscina do manicómio até que um deles se atirou à água e afundou-se.
Mais do que depressa o seu amigo, num acto heróico, mergulhou para salvá-lo.
No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o "louco salva-vidas":
Meu rapaz, tenho duas notícias para te dar!
Uma boa e outra ruim:
A boa é que você finalmente vais ter alta!
Salvas-te uma vida e então concluímos que tu estás curado!
O maluco deu um sorriso de agradecimento.
A notícia ruim é que o rapaz que tu salvas-te ontem, enforcou-se.
Foi encontrado hoje de manhã, pendurado no próprio cinto!
Não Doutor, ele não se enforcou...
Ele estava assim porque eu o pendurei para secar!

Cavalo de Toureio.

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Ataque Cerrado.

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Rir faz bem....

A loira pede uma pizza pelo telefone.
Então, a atendente da pizzaria pergunta:
A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
Em quatro, por favor!
Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.



Duas loiras estão a olhar para uma estrela que estava no céu.
Dizia uma:
O que é que está mais longe, é aquela estrela ou o Algarve?
Diz a outra:
És muito estúpida, por acaso consegues ver daqui o Algarve?

Arbitro Bailarino ou(Gay).

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Acidentes Fantasticos.


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Rir faz bem....

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha meia surda, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
João, que horas são?
Responde o outro:
Três na nova e duas na velha!
A velhinha, atónita responde:
E cinco na tua mãe, ó seu filho da puta !!!

Garotos Espertos.

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Como enxugar as mãos.

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Rir faz bem....

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
É a 1ª vez que vai a New York?
Não, é uma viagem habitual.
Trabalha com moda?
Não, viajo em função de minhas pesquisas.
Sou sexóloga.
Suas pesquisas dedicam-se a quê?
No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
A que conclusão chegou?
Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Então, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor,estamos a conversar e nem sei o seu nome...
Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

domingo

Acidentes & Quedas.

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A Combinação Perfeita.

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Rir faz bem....

Diga-me uma coisa:
Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
Maltrata-a, bate-lhe?
Não, ele quer que eu lhe seja fiel ...


O noivo diz à noiva na noite de núpcias:
Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde:
Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.
Certo, amor?

Jackass Ganda Maluco.

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Acidentes no Freestyle.

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Rir faz bem....

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
O que é que se passa?
Nunca viu uma mulher nua???
Sim muitas vezes!
E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Amigos do Peito.

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Baby Waka Waka!!

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Rir faz bem....

Um burro morreu à frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda se encontrava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Càmara local.
Senhor Presidente, há um burro morto em frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, respondeu:
Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
Sim senhor, sou eu!
Respondeu o padre, com serenidade.
Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Sequestro Português.

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Sempre Alerta.

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Rir faz bem....

Um sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
O senhor está com SIDA!
Como?
Perguntou o homem incrédulo.
Impossível! O senhor nem ao menos mediu a minha tensão arterial!...
Eu exijo um exame!
Se o senhor prefere, tudo bem!
Urine neste recipiente e traga-mo amanhã que eu faço o exame de imediato.
O sujeito sai do consultório praguejando.
Ao chegar a casa, tem uma ideia fabulosa.
Vou dar uma lição neste doutorzinho armado em génio!
Pede então para que a sua esposa urine no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios.
O médico olha o frasquinho contra a luz por alguns instantes e declara:
Olhe!!!
A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor gripado e o senhor está com SIDA!

Se é para bater, vamos fazer isso a sério...

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Salvando o Gato.

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Rir faz bem....

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito".
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:
Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços".

Salto Mortal.

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Regressão.

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