Pessoas que gostam do Humor do Noites

VÍDEOS-IMAGENS-NOTICIAS LOUCAS-ANEDOTAS-QUEDAS-ACIDENTES-MOTAS-CARROS-DOMÉSTICOS-MALUCOS-BÊBADOS-LOIRAS-ALENTEJANOS-MÉDICOS. ACTUALIZADO DIÁRIAMENTE.

quinta-feira

Vestido Entalado.

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Viajando confortavelmente com a família...

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Rir faz bem.


O professor na escola:
Joãozinho, há um animal que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal?
Paizinho.

Sabes como é que se dá mais liberdade à mulher ?
Aumenta-se a cozinha .

O chefe de uma secção administrativa para o funcionário.
Destrua todos os papeis velhos e inúteis que encontrar, mas não se esqueça de tirar uma fotócópia de cada um.


Um emigrante Português em França vem de férias ao seu país.
Entra num café com a mulher e os dois filhos e querendo dar uma de quem já sabe francês vira-se para ao empregado:
Pour moi uma biere, para estes moisinhos uma laranjada.

Vida Dura.

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Zé Cabra versão Femenina.

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Filha á só uma.

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.
O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?
Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
O quê? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
Está bem, papá, como queira.
Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho,este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med...
Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
Prostituta. Snif, snif.
Ahhh, foda-se... que susto!
Eu tinha percebido Spor-tin-guista.

Medidas de austeridade.


quarta-feira

Ufa que esta Doeu.


Redução do Defice.


A Maquina que as Mulheres sonham ter.

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Sedutor Enganado.

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Faróis de Nevoeiro.


Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, entao ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou:
Vou segui-las e assim não saio da estrada.
A certa altura o outro carro pára e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro adentro.
O motorista sai do carro aos berros:
Como é que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??
O quê?
Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!

Briga de Mulheres.

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Olé Toiro!

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Um Contabilista.


Um contabilista respondeu aum anúncio para um emprego bom nume grande firma.
No fim da entrevista, o executivo disse:
Só mais uma pergunta: quantos são três vezes sete ?
O contabilista pensou um bocado e depois respondeu:
Vinte e dois.
Depois de sair pegou na calculadora e viu que devia ter dito 21, concluindo que perdera o emprego.
No entanto, duas semanas mais tarde foi chamado.
Algumas semanas depois, perguntou ao executivo por que motivo o tinham escolhido, uma vez que ele dera a resposta errada.
A sua resposta era a mais aproximada - respondeu o executivo.

Kylie Minogue tem novo vídeo...

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A cantora australiana Kylie Minogue, de 42 anos, lançou o seu novo videoclip, do tema 'Get Outta My Way', extraído do seu último álbum 'Aphrodite'. Kylie está, mais uma vez, fantástica, num super curto vestido dourado!E mostra porque é super sexy aos 42 anos.

O Equilibrista.

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Conselho de Médico.

O médico aconcelha o paciente.
Devo avisá-lo que o álcool encurta a vida.
Também já dei por isso senhor doutor.
O tempo no bar passa bem mais de pressa.


Depois de um acidente, o guarda pergunta ao condutor:
Então o senhor não sabe que tem de deixar sempre metade da estrada livre para o veiculo que vem da frente?
Eu sei sr. guarda, não descobri foi qual era a metade que ele queria.


Um novato pergunta ao sargento:
Que devo fazer se o paraquedas nao se abrir?"
Volta cá e damos-te um novo!

Esgrima.

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Luta de ovos e bombas de fumo no parlamento ucraniano.

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Deputados da oposição transformaram ontem o Parlamento da Ucrânia, em Kiev, num campo de batalha, ao lançarem bombas de fumo e ovos contra membros do governo e contra o presidente da Assembleia, Vladimir Litvyn, que teve de abrir um chapéu-de-chuva para se proteger do inesperado ataque. Tudo por causa da aprovação da permanência da Frota Russa do Mar Negro na Crimeia.

A Professora.


Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, que eles não deveriam ficar nervosos e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
Pode ser esse menino ai na primeira fila.
Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que enquanto o inspector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
Ca-ne-ta!
Sim senhor, agora isto.
E volta a escrever, desta vez BORRACHA.
Tu aí ao lado agora.
Mesma cena e o garoto:
Bo-rra-cha!
Hmm, afinal isto não está assim tão mal quanto diziam.
Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo.
E ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
Pu-nhe-ta!

As 17 invasões de campo mais engraçadas.

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Seja num jogo de futebol, beisebol, raguebi ou até de uma corrida de cavalos, há sempre a possibilidade de alguém invadir o campo (por vezes, nú) e correr livremente no espaço onde só é permitida a presença dos jogadores ou atletas.
As partidas e provas são interrompidas por uns momentos, até os seguranças travarem o ousado (ou ousada, como poderá ver no vídeo), o que proporciona um espectáculo extra aos espectadores presentes no estádio.
Os motivos que os impulsiona a terem tal conduta podem ser vários, mas se o principal for chamar a atenção e ter os seus minutinhos de fama, o objectivo estará cumprido!

Crianças fazem versão do vídeo Telephone, de Lady Gaga.

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Intitulam-se de Baby Gaga, têm menos de cinco anos e já fazem furor no YouTube. Como o próprio nome indica são uma versão de Lady Gaga, mas bem mais inocente. Este vídeo é uma encenação "miúda" do videoclip "Telephone" da "graúda" cantora.

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Cogumelos Venenosos.


A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
Oh, que horror!
E a segunda?
A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
Ah!...
Como foi isso?
Não queria comer os cogumelos...



O marido pede à esposa:
Sai do carro e vê se tem algum pneu vazio.
Ela dá a volta ao carro e diz:
Atrás está um peneu vazio mas é só por baixo, por cima está bom.

O Oportunista.

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O Jogo do Topless.

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Agência de Talentos.


Havia um indíviduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos.
De repente, a secretária anuncia o próximo candidato.
Ele entra e o descobridor pergunta:
Então, o que é que o senhor sabe fazer?
Eu sei imitar pássaros.
Imitar pássaros?!?!?
Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros.
Ponha-se já na rua!
O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar...

O Homem Fonte.

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Não há sonho que aguente.

terça-feira

Oh Domingos tem PACIÊNCIA.


Olha as exibições da terceira idade!!!

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Vídeo interdito Pamela Anderson demasiado sexy para a PETA.

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A atriz Pamela Anderson surge num anúncio da PETA (organização de proteção dos direitos dos animais), vestida apenas com um biquíni e com as diversas zonas do seu corpo comparadas ao de uma vaca (como naqueles cartazes colocados nos talhos e supermercados que nos indicam as diferenças entre os diversos tipos de carne deste animal.



O Salvamento.


Uma morena, uma ruiva e uma loira escapam a um incêndio fugindo para o telhado do prédio.
Os bombeiros estão na rua, 10 andares abaixo, com um grande pano para que elas saltem.
Os bombeiros gritam à morena, "Salte! Salte!.
É a sua única hipótese de sobreviver!"
A morena salta e... OOOOLLLÉÉ!
Os bombeiros puxam o pano no último instante e... a morena esborracha-se como um tomate.
"Força! Salte! Tem que saltar!' dizem os bombeiros à ruiva.
"Oh não! Vocês vão me fazer a mesma coisa!" responde a ruiva.
"Não!
Nós só não gostamos é de morenas!
De ruivas gostamos!
"OK" diz a ruiva, ao mesmo tempo que salta.
OOOOOOOOOOOLÉ!
Os bombeiros desviam o pano e a ruiva espeta-se no chão, mesmo ao lado da morena.
Finalmente, a loira chega-se à beira do telhado.
Mais uma vez, os bombeiros gritam "Salte! Tem que saltar!"
"Nem pensem! Vocês vão tirar o pano de baixo quando eu saltar!" grita a loira.
"Não! De maneira nenhuma!
Tem que saltar!
Nós não vamos tirar o pano!"
"Olhem," diz a loira, "nada do que possam dizer me vai convencer que não vão tirar o pano!
Por isso, o que eu quero que façam é que pousem o pano e se afastem todos dele...

Vídeo de Taylor Momsen que está a chocar o mundo!

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A atriz Taylor Momsen parece determinada a gerar muita polémica em torno do seu nome… e tem apenas 16 anos Taylor é também vocalista de um grupo chamado The Pretty Reckless. No vídeo para a nova música da banda, 'Miss Nothing', decidiu chocar tudo e todos. Como? Bem, escolhendo como palco a cena da última ceia, tal como imortalizada no quadro de Leonardo DaVinci com o mesmo nome, e que se refere à última refeição de Jesus Cristo com os 12 apóstolos. Ora, o que acontece no vídeo é que Taylor Momsen está sentada à mesa, com roupa reduzida com poses extremamente provocadoras, rodeada pelos restantes elementos do grupo.

Vídeo Cristiano Ronaldo e Elsa Pataky juntos.

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Não, Ronaldo não trocou Irina por Elsa Pataky, mas os dois protagonizam a campanha de uma marca de relógios muito sexy.

O Manequim.


Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo.
Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras.
O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
Bom, está beim.
Respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido.
Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Vídeo Irina Shayk vestida apenas com.. bodypainting.

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A modelo russa que conquistou o coração de Cristiano Ronaldo posou nua para a edição de fatos-de-banho da revista 'Sports Illustrated'.

Video do Mourinho irritado com jornalistas abandona conferência de imprensa.

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As inúmeras perguntas sobre a ausência do futebolista Pedro León da convocatória do Real Madrid irritaram hoje o treinador José Mourinho a ponto do português abandonar a conferência de imprensa de antevisão do desafio com o Auxerre.
"Não é Zidane, nem Maradona, nem Di Stefano", vincou, irritado, Mourinho, na véspera de novo jogo na Liga dos Campeões, lembrando que o médio "há um ano jogava no Getafe".
José Mourinho disse não entender todo o interesse à volta da ausência de Pedro León, garantiu que não tem de justificar-se à imprensa - "ao presidente, sim" - e foi bem claro: "Não foi convocado porque o treinador não quis".

Qual deles o mais Preto.


Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto.
Diz o primeiro:
O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.
Diz o segundo:
Isso não é nada.
A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
Preto é o meu pai.
Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.

Mulher Elastica.

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O Crocodilo e o Tonto!

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Solução a curto prazo para injectar credibilidade à arbitragem em portugal.


Excesso de Medicação.


Vai uma mulher ao médico, muito aflita e explica que aqueles excitantes que tinha dado ao marido eram muito fracos e por isso ele tinha tomado o frasco todo.
O resultado foi desastroso:
Depois de 3 horas em cima da mulher, ela já não tinha forças, foi à empregada só que, como já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho.
Vão os dois a correr para casa para ver o que poderão fazer e, quando lá chegam, o marido está com uma faca na mão prestes a cortar aquilo.
A mulher:
Ai desgraçado!
Não faças isso!
Cala-te estúpida!
Estou a afiar a gaita para ir ao cu ao periquito.

Assalto ao Santa Maria em filme.

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Em 1961 durante 12 dias o navio de luxo Santa Maria foi alvo de um assalto em águas internacionais, uma operação comandada pelo capitão Henrique Galvão que ficou conhecida também como Operação Dulcineia e que foi um dos abalos no Estado Novo.
Francisco Manso recriou agora neste filme escrito por João Nunes esses dias de tensão em alto mar, focando-se na determinação do capitão Henrique Galvão (Carlos Paulo).
António Pedro Cerdeira, Leonor Seixas e Vítor Norte também participam nesta história bem portuguesa que tem o título Assalto ao Santa Maria.

Dançar Salsa.

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Padre com falta de visão.


Um padre com muita falta de vista, tinha um sacristao que o ajudava arezar a missa. O padre comeca a ler de um livro em alto para os fieis.
700 nonos.
Entao o sacristao interferiu e disse:
Senhor padre leia mais perto.
Padre:
70 nonos
Sacristao:
Senhor padre leia mais perto.
Padre:
7 monos
Sacristao:
Senhor padre leia mais perto.
O padre entao com o livro mesmo ja' em frente dos olhos...
Sentemo-nos

Katy Perry faz pouco da censura da Rua Sésamo com decote revelador.

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A cantora norte-americana Katy Perry foi protagonista na última edição do programa “Saturday Night Live”, onde gozou com a censura de que foi alvo recentemente na série infantil “Rua Sésamo”.Entrevistada num sketch como uma adolescente bibliotecária a quem o peito cresce significativamente na transição para a idade adulta, e que usa uma reduzida t-shirt que dá à estampa Elmo, uma das personagens de Rua Sésamo, respondeu assim ao facto de ter visto censurada a sua participação na série infantil, já depois de ter sido convidada, alegadamente devido ao seu decote.No sketch, a anfitriã Amy Poehler confessa não perceber porque motivo "os miúdos não podem ver mamas, uma vez que estas alimentam bebés". “Na França toda a gente anda sem t-shirt. Há mamas a perder de vista”, sustenta, como exemplo. Noiva do comediante Russel Brand, Katy, autora de ‘California Gurls’ já foi entretanto convidada para participar na série “Os Simpsons”.

Hospedeiras da Ryanair voltam a despir-se.

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As hospedeiras da Ryanair vão voltar a despir-se para o calendário solidário de 2011.Naquela que será a quarta edição da iniciativa solidária, o sucesso, à semelhança das edições anteriores, promete superar as expectatiavas.A versão do calendário 2011 deverá arrecadar cerca de 100 mil euros, como as anteriores, devendo depois o dinheiro ser entregue a diferentes instituições de solidariedade social.O vídeo mostra os bastidores do calendário de 2010.

O bombeiro.


O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incendios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
Nao João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
Pelo amor de Deus, nao acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
Nao acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeca ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmacia da esquina, que estava de servico.
O farmaceutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
Oica, o senhor não e bombeiro?
Sou...
E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

Shakira dança pelas ruas de Barcelona.

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Shakira trocou os estúdios pelas movimentadas ruas de Barcelona, onde gravou um videoclip ‘Loca’ é o mais recente álbum da cantora, que chega às lojas no final de Novembro.
De patins pelas ruas de Barcelona, Shakira afirmou que queria um “vídeo real com pessoas reais”. A cantora viajou ainda de mota e dançou na fonte onde também esteve há meses atrás (quando a Câmara da cidade ameaçou processá-la por não ter pedido autorização).
“Barcelona é uma das minhas cidades preferidas e já se tornou numa segunda casa", revela a cantora.

Mostrar o Bronze no Final do Verão.

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O Cão bem Avisou.

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segunda-feira

A escova de dentes da Empregada.


Um miúdo vê a mãe despida e, apontando o sexo, pergunta:
O que é isso com tantos cabelos?
Então filho isto é.... é.... é uma escova de dentes.
Aaaahhhh!!!
Ah!
O quê?
Nada, nada.
Era só o pai que estava a lavar os dentes com a escova da empregada no outro dia.

Nem todos os Varões Servem.

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Encher o Pneu.

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Mãe há só uma.


A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema:
Mãe, há só uma.
No outro dia a professora mandou o joãozinho ler a dele;
Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada.
Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me.
Mãe, há só uma.
Muito bem Joãozinho.
Agora podes ser tu Manuelzinho.
A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar.
Veio uma onda e arrastou-me.
Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me.
Mãe, há só uma.
Muito lindo Manuelzinho.
Lê agora a tua, Zéquinha.
Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe.
Ela manda-me ir ao frigorfico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorfico e digo:
Mãe, há só uma.

A nova versão do hit de Pink Floyd, Another Brick in the Wall.

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Iranianos fazem nova versão de música de Pink Floyd "Another Brick in the Wall" foi reinventado por dois irmãos iranianos exilados no Canadá e já é um fenómeno do You Tube.
São irmãos de nacionalidade iraniana cuja família teve de fugir do país depois da Revolução Islâmica de 1979 e que não dão a cara pelo novo fenómeno do YouTube, com medo de represálias.
A nova versão do hit de Pink Floyd, "Another Brick in the Wall", é cantada pelos Blurred Vision, os dois irmãos que vivem em exílio no Canadá e que já conseguiram atrair mais de 100 mil cliques no site mais famoso de vídeos.
O videoclip de "Hey Ayatollah, leave those kids alone!" foi dirigido pelo realizador iraniano Babak Payami e é um dos finalistas da Competição Soho Short Films, na categoria de Melhor Vídeo - ao lado de vídeos de artistas de renome como os Gorillaz e os Faithless.
A música e respectivo vídeo surgem na sequência dos protestos pós-eleitorais do ano passado, quando Mahmoud Ahmadinejad foi redireccionado na presidência do país sob suspeita de corrupção.

Nariz Men.

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Frasco dificil de Abrir.


Havia um indviduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita.
O homem vai à farmácia comprar e passados dois dias vai novamente ao médico;
Então homem, conte lá coisas.
Estou desanimado, Sr. Doutor.
Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada.
Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim no deu resultado.
A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito.
Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim no houve ninguêm naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

Medidor de Forças.

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O Vício Farmville...


Como o Facebook faz perder os hábitos sociais.

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Cura Hemorróidas?


Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira.
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
Dói amorzinho?
Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
E agora?
Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
Dói?
Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
E agora?
Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
Ouve lá, ó boquinha de anjo...
Curas hemorróidas?

Espectadores desmaiam a ver novo filme de Danny Boyle.

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O novo filme de Danny Boyle já provoca emoções: na sua apresentação no Festival de Toronto muitos espectadores não aguentaram a intensidade das imagens e desmaiaram.Primeira obra do cineasta inglês depois do sucesso de Slumdog Millionaire, 127 Horas conta a história real do alpinista Aron Ralston (James Franco), que, em Maio de 2003, durante uma escalada no Utah, EUA, ficou com o braço preso numa rocha durante cinco dias (ou 127 horas, título do filme).127 Horas está previsto para estrear a 5 de Novembro nos EUA.