Pessoas que gostam do Humor do Noites

VÍDEOS-IMAGENS-NOTICIAS LOUCAS-ANEDOTAS-QUEDAS-ACIDENTES-MOTAS-CARROS-DOMÉSTICOS-MALUCOS-BÊBADOS-LOIRAS-ALENTEJANOS-MÉDICOS. ACTUALIZADO DIÁRIAMENTE.

sábado

Acção Video e Mentiras.

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Entrando em Forma.

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Rir faz bem....

Um dia estava um Alentejano sentado num banco de um autocarro muito descansado tendo o banco a seu lado cheio de malas, quando uma senhora se aproximou dele e diz:
Queira desculpar-me mas todos os bancos do autocarro estão ocupados e o senhor tem aqui tantas malas a ocupar este banco se não se importa será que pode retirá-las para eu me sentar?
E o Alentejano responde:
E ó rama ó que linda rama....
A senhora ficou muito chateada e diz:
Queira desculpar-me mas como paguei tenho o direito de me sentar.
E ele volta a responder:
E ó rama e ó que linda rama...
A senhora furiosa dirige-se ao revisor e explica-lhe a situação, este dirige-se ao homem e diz-lhe:
Faça o favor de retirar daí as malas ou eu atiro-as pela janelas fora.
O homem volta a responder:
E ó rama ó que linda rama....
O revisor irritado abre a janela e atira as malas pela janela fora.
Visto isto o Alentejano responde:
E ó rama e ó que linda rama, e ó rama das oliveirinhas agora é que estás tramado que as malas não eram minhas.

sexta-feira

Use Camisinha.

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VIDEOS GOLPES.

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Rir faz bem....

No Júlio de Matos (hospital psiquiátrico) um visitante desprevenido começa a ser perseguido por um louco com uma faca.
Corre pelos corredores sem encontrar ninguém, o louco está cada vez mais próximo e, de repente, o visitante fica mesmo encurralado.
Volta-se à espera do pior, mas o louco entrega-lhe a faca e diz:
Agora corres tu atrás de mim!


No psiquiatra...
Uma senhora explica:
Venho trazer a minha filha à consulta, senhor doutor.
Ela ganhou uma mania terrível que não consegue perder: tem a mania que é uma galinha.
E há quanto tempo é que ela tem essa mania?
Há dois anos pelo menos, senhor doutor.
E, então, só agora é que a senhora pensou em vir com ela à consulta?
Só sim, senhor doutor.
É que, para que o senhor doutor saiba, nós, lá em casa, todos gostamos muito de ovos...

Trapalhadas Casamenteiras.

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Tecnologia de primeira.

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Rir faz bem....

Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menininha.
No quarto, a brincar aos médicos com o Paulinho.
Ele era o médico e eu era a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira:
Aos médicos!?!?!?!
Médicos da Segurança Social, mãe... ele nem me atendeu!


Era uma vez um surdo que tinha a mulher doente.
Certo dia foi com ela ao médico.
Quando regressou, os amigos perguntaram-lhe o que tinha a sua mulher.
Eu sou um bocado surdo mas, pelo que o médico explicou, ou é ela que anda com vários ou então sofre dos ovários.

Olimpíada Sexual....

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Patrão foi reclamar com o empregado e deu-se mal.

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Rir faz bem....

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO "CLUBE DAS LOIRAS"

ABREVIATURA - acto de se abrir um carro.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
BARBICHA - bar para Gays.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - acto de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - mulher com peito grande.
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande.
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
ESFERA - animal feroz amansado.
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacao, tornado...
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo...
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar aos masoquistas.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito faz aos brasileiros.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É).
VIDENTE - dentista falando sobre o seu trabalho.
VIÚVA - acto de ver uva.
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
ZUNZUNZUM - na Formula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar na sua frente.
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.

Mudar a fralda.(missão dificil)...

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Mulher põe maldade em tudo.

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Rir faz bem....

A CIA abriu um processo para encontrar um agente secreto, corajoso e decidido para matar um terrorista.
O concurso consistia apenas numa única prova:
Cada candidato devia entrar numa sala, sacar duma pistola e matar a única pessoa (terrorista) que lá estava serenamente sentada.
Concorreram um americano, um espanhol e um alentejano.
Vai primeiro o americano e... poucos segundos depois sai triste e desanimado dizendo:
Não consegui, não tive a coragem suficiente.
Segue-se o espanhol... e... lá sai o homem pouco tempo depois cabisbaixo murmurando:
Não, também não consegui. Lamento, mas desisto!
Por último segue à prova o alentejano...
Entra na sala, saca da pistola e... Pum! Pum! Pum!
Ao que se sucede uma série de pancadas, encontrões e ruídos dentro da sala deixando os inspectores na CIA no exterior da sala, atónitos sem compreenderem patavina do que se terá passado.
Poucos minutos depois sai o alentejano estafado dizendo:
Podiam-me pelo menos dizer que a pistola tinha pólvora seca, assim tive que usar a cadeira.

Os varios tipo de orgasmo pelo mundo fora.

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Gatos em Apuros.

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Rir faz bem....

Um maluco diz ao amigo:
Vem comigo testar o meu carro novo.
O primeiro semáforo que encontram estava vermelho e ele passa-o.
Diz o amigo:
Estás louco!!
Olha, o meu primo faz sempre isso!!
No próximo a mesma coisa.
Diz o amigo:
Não ando mais contigo de carro.
O meu primo faz sempre isto.
No seguinte o sinal está verde e ele trava a fundo.
Estás mesmo louco...
Eu louco!???
Imagina que vinha o meu primo do outro lado.

Invasão de Privacidade.

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GORDA ASOMBROSA!!!!

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Rir faz bem....

Uma senhora vai ao médico e queixa-se da falta de interesse do marido pela actividade sexual.
O médico pergunta-lhe se quer experimentar uns comprimidos que estão ainda em fase experimental, mas muito eficazes.
A senhora já está por tudo e leva uma caixa.
Dias mais tarde, a mesma senhora volta à consulta e diz:
Senhor doutor, os comprimidos são uma maravilha.
Mal os tomou, o meu Manel deu um salto, atirou com tudo o que estava em cima da mesa, arrancou-me as roupas, saltou-me para cima e tivemos relações ali mesmo!
Isso até me parece um bocado exagerado!
Sabe que o laboratório está disposto a pagar todos os prejuízos resultantes de utilizações experimentais dos seus medicamentos...
Nem pense nisso, senhor doutor!
De qualquer maneira nunca mais voltamos àquele restaurante...

Homens vs Mulheres.

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Impressinando a namorada.

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Rir faz bem....

O avião está a caminho de Toronto, quando uma loira na classe económica se levanta e caminha para a primeira classe e senta-se lá.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete.
Ela então diz à loira que ela pagou pela classe económica e que ela se deve sentar nos fundos do avião.
A loira responde, "sou loira, sou bonita, eu estou a ir para toronto e vou permanecer aqui mesmo".
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que há uma loira boazona sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe económica e que não quer voltar para o seu lugar.
O co-piloto vai até à loira e tenta explicar que ela pagou apenas pela classe económica, que ela deve sair dali e retornar para o seu lugar.
A loira responde novamente, "sou loira, sou bonita, eu estou a ir para toronto e vou permanecer aqui mesmo".
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender a mulher loira que não queria cooperar.
O piloto diz:
Você disse que ela é loira?
Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo "loirês".
Ele vai até à loira e sussura algo ao seu ouvido, ao que ela responde,
"oh, desculpe-me".
Levanta-se e volta para o seu assento na classe económica.
A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos.
Perguntam-lhe então o que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Sem qualquer problema, eu disse-lhe:
"a primeira classe não vai para toronto".

INCRÍVEIS TOMBOS DE BICICLETA.

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Ilusão de Óptica.

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Rir faz bem....

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barack Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
"Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
"Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

Golaço.

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Evitando Reclamações.

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Rir faz bem....

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes.
Com que então a passear o cãozinho, hem?- diz o médico.
Cão? Sua besta!
Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
Anda daí Bóbi, que já enganámos mais um!!


Havia um homem que estava no manicómio devido a andar constantemente a fugir das galinhas julgando-se milho.
Passados uns anos fazem um teste e perguntam-lhe:
O senhor ainda pensa que é milho?
Euuuuuu!
Não, já lá vai o tempo em que eu pensava isso.
E é assim que ele consegue sair do manicómio.
Passado uns dias o médico do manicómio vai a passar na rua e vê o tal senhor a correr pela rua a gritar socorro.
O médico para e diz:
Então quer dizer que estava convencido que já não era milho?!
Olhe sr. dr. eu convencido até estou, mas agora quem é que convence a galinha?!

Dormindo com o Inimigo.

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Esta deu-se mal.

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Rir faz bem....

Um tipo marca uma consulta para pedir ao médico que o ajude a viver muitos anos.
O médico reflecte e finalmente pergunta-lhe:
O senhor fuma?
Só dois ou três cigarros por dia...
Pois acabou-se!
Se quiser durar muitos anos, não pode fumar nem mais um cigarro!
E diga-me, o senhor bebe?
Uma vez por outra bebo um copo de vinho às refeições ...
Pois não volte a beber nem mais um copo!
Pelo menos se quiser morrer de velho.
O doente arrepia-se um bocado com aqueles conselhos, mas responde que sim ao médico.
E sexo? - pergunta o médico.
Uma vez por semana, no máximo! - diz o tipo aflito.
Ou menos... Ah! E sempre com a minha mulher!
Diz-lhe o médico:
Pois faça favor de comprar camas separadas!
A partir de hoje deixa de dormir com a sua mulher!
O homem está francamente incomodado, mas pergunta cheio de expectativa:
E acha que assim vou viver quantos anos?
Não sei - respondeu o médico. -
Mas sejam quantos forem, vão parecer-lhe uma eternidade!

Disparar o Alarme.

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Desenhista.

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Rir faz bem....

Uma loura, desesperada, rapta uma criança.
Escreve um pedido de resgate de mil euros e envia a criança à mãe para que o resgate lhe seja entregue.
A mãe da criança, por ironia, também era loura.
Quando vê o filho fica muito emocionada, lê o bilhete do resgate, entrega o dinheiro ao filho e devolve-o à raptora com uma outra mensagem:
Aqui tem o resgate que me pediu, mas fico extremamente chocada com o seu procedimento porque nunca pensei que uma loura fosse capaz de fazer isto a outra loura!

Credo que Vergonha!

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Cortador de relva Poderoso .

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Rir faz bem....

Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
O que foi, paizinho?
Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
Sim, fiz!
Quando era jovem, dormi com uma galinha... e agora estava cá a pensar:
"Será que este cabrão é mê filho?..."

quinta-feira

Miss Vale Tudo.

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Deslizes Aquáticos.

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Rir faz bem....

Um rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, quando ela diz:
Amor, está a entrar areia no meu corpo.
O rapaz coloca imediatamente uma toalha debaixo da moça.
Então ela diz:
Amor, as pontas da toalha estão a bater no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da toalha.
Problema resolvido, quando a situação começa a aquecer, a moça, já toda nua, reclama:
Amor, sem camisinha não dá...
Ele então sai a correr pra comprar camisinha.
Nesse instante vai a passar um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvidas, vai lá e pimba na moça.
Ao final, satisfeito, declara:
Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!!!

Deu merda.

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E elas é que pagam.

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Rir faz bem....

Um homem grande e com cara de mau entra numa farmácia:
Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao armazem, traz um frasco e entrega ao cliente.
O flano abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
Mas que porcaria é esta?
Esta vaselina é fedorenta e muito seca!
Você não tem uma vaselina de melhor qualidade?
O farmacêutico volta ao armazem e volta com outra marca de vaselina na mão,e diz:
Esta é um pouco mais cara, mas é da boa!
O flano faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
Olhe só,senhor, esta aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa...
Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao armazem e traz uma nova embalagem:
Esta é a melhor que existe!
Mas prepare o bolso, pois custa 50 euros o pote.
É importada da Inglaterra!
O flano bate com a mão no balcão e grita:
Que se f**da o preço!
Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
Agora sim... Esta cheira bem. E olha esta textura, óptima, vou levar!
Ele paga os 50 euros e vai-se embora todo sorridente.
Um velhinho que esperava pela sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
Este grandalhão é bicha!
O farmacêutico pergunta:
Que é isso senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou vaselina da boa...
Ele quer é impressionar alguma mulher!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, exclama com um tom de filósofo:
Não, meu filho...
Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros...

Anuncio da Peugeout.

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Anuncio da Pepsi.

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Rir faz bem....

Um bêbado entra apressado no confessionário, senta-se e não diz nada.
O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater três vezes na parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar.
Finalmente o bêbado responde:
Oh meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel!!!

Anuncio Censurado DURACELL.

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Anuncio censurado do Burger King.

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Rir faz bem....

Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado.
Foi levada ao juiz e este perguntou-lhe:
O que é que a senhora roubou?
Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, ela respondeu que eram seis.
Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
Ela roubou também um saco de arroz...

Comentadores da SIC apanhados em voz-off a gozar com o João Malheiro

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Sport TV comentadores Apanhados a criticar Benfica

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Rir faz bem....

A mulher apanha o marido na cama com a empregada:
Arnaldo, tu com a empregada?!
Que coisa mais feia!
Sim, querida...
Feia mas muito gostosa!


Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e perguntou ao Padre:
Bom dia Padre.
Bom dia minha filha.
Em que posso ajudar-te?
Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
Não minha filha, não foi bem assim.
Foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!

quarta-feira

Com tanto calor sabe pouco bem sabe.

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Coisas de Homem.

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Rir faz bem....

Sábado soalheiro, um sujeito põe a família no carro e vai rumo ao litoral.
Na estrada, acaba se empolgando e ultrapassa a velocidade máxima permitida e é mandado parar pela policia.
O senhor está multado, estava acima dos 120 km/h permitidos nesta estrada.
O sujeito tenta dar um jeitinho:
Possa, senhor guarda!
Não me faça isso !
O senhor vai estragar o meu fim de semana...
O guarda, de pronto,dá um sorriso:
Ora, não seja por isso!
Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

Clip dos Manéis.

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Ciclista Acrobático.

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Rir faz bem....

No supermercado uma mulher anda a fazer compras com a filha pequena.
Ao passar pela zona dos doces a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina começa num berreiro.
Calma, Magali!
Só faltam mais alguns minutos.
Fica quietinha!
Pouco depois a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem novo berreiro.
Comporte-se Magali!
Só falta passar a caixa e iremos já para casa!
Na entrada da caixa a menina quer comprar chicletes.
Novo berreiro!
Fica quietinha, Magali!
Já estamos a terminar!
Quando estava a pagar a conta, um rapaz atrás dela comenta:
Parabéns!
Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
Não, não, Magali sou eu!
A minha filha chama-se Carla!

Cerveja Devassa.

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Carro Anfíbio.

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Rir faz bem....

Era uma moça muito inocente, ingênua, caridosa e trabalhadora.
Certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma catástrofe que se abateu sobre o pais, compareceu num dos postos de colheita de sangue.
Você já alguma vez doou sangue? - perguntou o médico.
Não, é a primeira vez.
Então precisamos de calcular quanto é que poderá ser-lhe retirado.
Quanto é que você costuma perder durante a menstruação?
Por volta de 1000 euros!!!!...

Cão Pescador.

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Cancela Imprópria.

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Rir faz bem....

Faltavam dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre: Padre, eu vim aqui propor-lhe um negócio!.
Eu dou-lhe 500 euros, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "amar, honrar, ser fiel, etc".
É só não dizer essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito.
Chega o dia do casamento.
O padre olha bem para o noivo e diz:
Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar o café á cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba dizendo sim.
Mais tarde, durante a festa, o noivo chama o padre a um canto:
Porra, eu pensei que tinhamos feito um acordo!
O padre devolve-lhe os 500 euros:
Sinto muito, meu filh!!
Mas ela triplicou a sua oferta!