Feliz Halloween.

O dia das bruxas, é festejado na noite de 31 de Outubro. Teve origem nos antigos povos da Grã-Bretanha e Irlanda, que acreditavam que, a véspera do Dia de Todos os Santos, os espíritos voltavam para suas casas.
Aos poucos, a comemoração foi-se tornando pública e muitos rituais começaram a ser praticados, mas sempre em tom de brincadeira, como adivinhas e jogos para saber quem iria casar ou ganhar muito dinheiro naquele ano.
Com isso o costume de festejar a data foi ganhando adeptos, principalmente entre crianças e adolescentes.
Levado para os Estados Unidos pelos colonizadores, o Halloween é, hoje em dia, uma das festas mais populares do país. Fantasiados conforme manda o figurino fantasmagórico, meninos e meninas percorrem as casas vizinhas repetindo a frase: "Trick or Treat?" (travessuras ou gostosuras), e recebem doces em troca do sossego dos donos da casa.


A palavra halloween é originária do inglês, onde é a contração de duas palavras: hallowed - santo e o final "e'en" - noite, ou "All Hallow Eve", que significa Noite de Todos os Santos. É comemorada no dia 31 de Outubro.Tem origem há centenas de anos atrás, onde é hoje a Grã Bretanha e o norte da França. Lá viviam os celtas. Os celtas comemoravam o Halloween. Eles tinham uma religião chamada Wicca. Os sacerdotes wiccas eram chamados druidas.
Para os wiccas, existe um Princípio Criador, que não tem nome e está além de todas as definições. Desse princípio surgiram as duas grandes olaridades, que deram origem ao Universo e a todas as formas de vida: o Princípio Feminino ou Grande Mãe e o Princípio Masculino ou deus Cornífero. Os wiccas acreditam que A Grande Mãe representa a Energia Universal Geradora, o Útero de toda criação. É associada aos mistérios da Lua, da intuição, da noite, da escuridão e da receptividade. A Deusa se mostra com três faces: a Virgem, a Mãe e a Velha Sábia (relacionada à bruxa, na imaginação popular).
Da mesma maneira, acreditam que o deus Cornífero é o símbolo solar da energia masculina, nasceu da Deusa, sendo seu complemento, trazendo para si os atributos da coragem, pensamento lógico, fertilidade, saúde e alegria.
Na wicca, o deus Cornífero nasce da Grande Mãe, cresce, se torna adulto, apaixona-se pela Deusa Virgem, fazem amor, a Deusa fica grávida, o deus Cornífero morre no Inverno e renasce novamente, fechando o ciclo do renascimento, que coincide com os ciclos da natureza.

Noelia Mota em Marbella.

Noélia Mota lidava um toiro em Marbella, quando o toiro dá em pequeno toque no cavalo, que lhe provoca o desiquilibrio tendo este caído, e ela ficado debaixo dele,com ela já inconsciente o toiro também a pisou e deu-lhe umas marradas,de elogiar o acto de coragem dos forcados, que ao repararem que o toiro investia de novo, a protegeram com o seu próprio corpo,atitude essa que foi amplamente divulgada e elogiada em todos os orgãos de comunicação espanhois.

Rapariga prática.

Isto sim é marcar território.

Este cachorro define muito bem todo o seu território aqui não quero ninguem quem manda sou eu.

Patos em plena diversão.

Patos bravos e outros mansos já tinha visto, agora a aterrar, a levanta,r a travar, e buzinar, nunca mesmo.

Peixe Frito.

Um homem muito pobre, que passava os dias a pedir de porta em porta, um dia bate à porta de uma senhora bastante rica ...
Minha senhora, dê-me qualquer coisa para comer ...
A senhora:
Gosta de peixe frito de um dia para o outro ?
Gosto sim - prontamente responte o pobre ...
Ao qual a senhora diz :
Então venha cá amanhã que eu vou fritá-lo hoje !!!

Isto sim é mecanica da Boa.

Isto sim é um veículo multi-funcional,tanto é camião como barco.

Cão obediente.

Isto sim é um cão que qualquer pessoa gostava de ter,é obediente muito bem ensinado só lhe falta falar.

Cuzadas.

Video de casamento empolgante.

Este casamento fica marcado pela tragédia,ou me engano ou quem desmaia é o padrinho, a lembrar-se do dinheiro que vai dar á noiva,ou então é resultado da ressaca da despedida de solteiro do noivo.

Não fecha a porta tá.

Confesso que não percebo o que a menina quer dizer, mas é algo relacionado com a porta, sem duvida que seja o que for, a forma como se tenta expressar tem muita piada.

Urgência Nocturna.

Um médico é acordado a meio da noite por um telefonema.
Por favor!
Sr. Doutor, tem de vir imediatamente- suplicou a jovem mãe aflita- o meu filho engoliu um preservativo.
O médico está quase a sair, quando o telefone toca de novo.
Afinal, já não é preciso vir cá a casa- diz a mulher com um suspiro de alívio- o meu marido acaba de descobrir outro.

Em prancha.

Este video fez-me recordar os meus tempos de rapazola, que tinha na mania que era acelera ao volante (guiador)de uma V5, e também fazia este tipo de graçola, deitado em prancha,achava que a motorizada andava mais,mas o que realmente dava era umas quedas de vez em quando.

Australiano sai do quarto momentos antes de carro atravessar parede.

Realmente há horas de sorte, senão vejamos este Australiano que se levantou para vir ao computador, e quando se ausentou foi brindado com um carro a entrar pelo quarto dentro.

Mudança da Hora.

Não se esqueça quando forem 2horas atrasar o relógio para a 1hora entramos na chamada hora de inverno.

Dicas para cair de skate.

Ou muito me engano ou uma grande parte desta rapaziada nunca mais vai fazer filhos… Crianças, não tentem isto em casa.

Aprender a andar de bicicleta.

Neste video podemos assistir a pessoas que estão a aprender a andar de bicicleta, outras que já sabem andar, e outras já profissionais, mas todas com o mesmo em comum as Quedas.

Conversa de Cão e Gato.

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José
Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora
que tinha um gato ao colo ..
O GATO, EM CONVERSA COM O PASTOR ALEMãO :
Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato .
Porquê ? - perguntou logo o pastor alemão .
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu
castrar-me ....
E TU, POR QUE é QUE ESTáS AQUI ?
Eu, estava em casa sem nada que fazer .
O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver
aquele cuzinho ... perdi a noção do perigo, subi para cima dele e ...
O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas ....
Fod...sse! - espantou-se o gato.
E também te vai castrar por isso ?
NãOOOOOO ...
VIM Só CORTAR AS UNHAS !

Cuidado ao assaltar um carro.

Desta vez é um alarme extremamente engraçado e exclamativo para quando o seu veículo está a ser assaltado. Certamente que o assaltante ficará muito mais envergonhado do que imagina.

Shakira dá concerto em parque de estacionamento.

A cantora colombiana surpreendeu tudo e todos com uma actuação num parque de estacionamento na Califórnia, Estados Unidos.

A TODOS MUITO OBRIGADO.

APÓS 4 MESES DE EXISTENCIA ATINGIMOS ESTE SIMPÁTICO NUMERO DE VISITAS.

Amorosos in love!!!!!!

Vamos rir com os animais em cenas lindas e amorosas!!!!!

Animais.

Cenas engraçadas que acontecem com os mais variadas raças de animais.

Querias mais era !!!???

Orquestra Cómica 1.

Imagens de animais com tiques musicais. Tempo para descontrair, rindo.

Orquestra Cómica 2.

Quadros musicais com cenas de bom humor, animais com accão cómica.

Tourada do Governo.

Para quem não se lembra ou não sabe, a canção Tourada com musica de Fernando Tordo,foi escrita no final de 1972. Interpretada por Fernando Tordo, concorreu ao Festival da RTP de 1973 onde obteve o 1º lugar. Desta vez aproveitada e muito bem para falar da grande tourada que vai no nosso Governo.

NA PRAIA DE NUDISMO.

Um menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo.
Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres. A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
Vi sim.
Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.
De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda!

Pessoas extraordinárias.

Realmente há pessoas que conseguem feitos extraordinarios, é preciso muito treino, muita coragem, e sem duvida uma grande dose de loucura.

Irina Shayk.

Making of revista Elle com Irina Shayk suposta namorada de Cristiano Ronaldo.(edição espanhola) - Novembro 2010

Depois de uma noite de copos muita coisa fica a descoberto.

Quedas engraçadas.

Uma compilação de várias situações do dia a dia bem engraçadas vale bem a pena ver.

O guarda e o menino.

Um video onde uma criança brinca com um sentinela tentando imitá-lo, e parece que também o sentinela não se fez rogado e brincou com a criança.

Morreu o profeta do Mundial2010, O polvo Paul.

Oberhausen – O Aquário de Oberhausen anunciou esta terça-feira a morte do polvo Paul, que ficou famoso por adivinhar os resultados dos jogos da Alemanha e o resultado da final entre Espanha e Holanda no Mundial da África do Sul.
O anúncio da morte de Paul foi feito em comunicado enviado pelo Aquário de Oberhausen onde se lê que o polvo teve morte natural e será cremado. «Morreu suavemente de causa natural», explica o documento.
Paul, que nasceu na Grã-Bretanha, foi premiado com uma estátua de bronze à sua semelhança na cidade espanhola de Carballiño, e foi declarado como «cidadão honorário» devido às suas habilidades como adivinho.
A previsão de Paul funcionava com potes de comida no seu aquário: ele era atraído com mexilhões colocados em dois recipientes iguais adornados com as bandeiras dos países que iriam se enfrentar. Nas oito partidas do Mundial em que fez o ritual, Paul escolheu a selecção que acabou por vencer (todos os jogos da Alemanha e a final, entre Espanha e Holanda).
Em Agosto, Paul foi nomeado embaixador da candidatura da Inglaterra para sede do Mundial2018. Um mês depois, Paul recebeu uma certidão de nascimento italiana, pois o animal nasceu na Ilha de Elba, na cidade de Marina di Campo.

Praticantes de Ninja.

Isto suponho que tenha acontecido ou durante um casting,ou aulas para Ninja,o que são é sem dúvida os ninjas mais hilariantes que já vi toda a minha vida, são mesmo uns ninjas de meia tigela.

Cão a fazer exercício.

Está demais mesmo,não sei bem se é o cão que está a acompanhar o dono a fazer exercícios ou vice versa.

Gulosa.

Animais completamente doidos.

Também são seres vivos, têm tanto direito quanto nós a fazerem as suas palhaçadas e de exprimirem as suas frustações…

Menina de 4 anos imita MIKA.

Veja como é engraçada... está perfeito! Expressões muito engaçadas um playback muito perfeito vale a pena ver!

O Viuvo.

Um homem espera ansiosamente o resultado da intervenção cirúrgica da sua esposa.
Depois de algum tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito
sério.
O homem ia ter de lhe dar de comer na boca porque ela não poderia tornar a mover as mãos, teria de a levar à casa de banho, trocá-la de roupa,dar-lhe banho, etc.,
porque ela não mais poderia mexer-se...
O marido não se conteve e começou a chorar convulsivamente.
Então o médico disse-lhe:
Não chore.
Acha que eu deixaria que uma mulher fizesse isso a um homem...?
Ela já morreu!

A diversão dos Árabes.

Veja como se divertem a fazer uns peões com os carros, com uns acidentes,e como é obvio alguma chapa amassada,e alguns ferimentos.

Crianças a fazer das suas.

Tal como o titulo indica, este video contem situações, bem engraçadas,que acontecem com crianças, que por vezes nos deixam bastante embaraçados.

Quem confessa a verdade!!!!!

Acidentes estúpidos.

Por vezes acontecem determinados acidentes, em situções completamente caricatas, com consequencias por vezes muito más.

O homem borracha.

Completamente impressionante! Este deve ser o homem mais flexivel do mundo…

Casamento moda antiga .....

(Alentejo 2 compadres conversando.....)
Fui ontem a Beja
Encontrei o Manel Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive perto de Beja.
Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
Então Manel Jaquim, onde tens andado?
Ó amigo Zé, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei...
Casei à moda antiga, vê bem...
À moda antiga?
Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...
Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra,
CASEI COM UMA MULHER !!!!!

Grande Queda de BTT.

Estavam a praticar BTT entre amigos, mas creio eu que esta parte não fazia parte do treino, e aqui está o resultado bem visivel…

Não acreditem em tudo o que vos dizem…

Cuidado com as propostas que fazem em programas de televisão… Pode correr mal para o vosso lado e podem acabar a beijar… Macacos!

Modelo processa médico.

Dois falhanços seguidos.

Reparem na mota e reparem no senhor que começa a correr… Isto é o que se pode chamar o verdadeiro 2 em 1.

Imigrantes ilegais.

Como é que cabiam tantas pessoas lá dentro é que eu não faço ideia!Mais parece um ninho de ratos, tal a quantidade de pessoas que vinham dentro da carrinha.

Uuuupppppssssssss.

Adepto euforico.

Este adepto quase destruiu, a casa a comemorar algo, relacionado com a sua equipa preferida.

Preparação para Entevista de Emprego.

Por o que se vê neste video estas Senhoras, não olham a meios a conseguir o tão desejado emprego,ficamos é sem saber se realmente o conseguiram.

Onde será que o bicho está a pensar meter o rabo.

Portugal Vs Brasil.

Um video de publicidade de NIKE, onde se pode ver algumas estrelas, quer da selecção de Portugal, como tambem da selecção do Brasil.

Possa que esta deu luta...

Não imagino sequer, o que a flana tenha feito, mas coisa boa não deve ter sido, o que se pode ver no video, é que deu muito trabalho para algemar, isso seu duvida alguma.

O padre e a freira no deserto.

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma 'coisa má' ao camelo e ele morreu.
Os dois, no meio do deserto, com aquele sol abrasador, então a freira deu uma ideia:
Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!
Óptima ideia, irmã!
Ficaram os dois todos nus, debaixo de uma tenda improvisada.
E ficaram um a olhar para o outro.
O padre, cheio de segundas intenções na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
Irmã, o que é isso?
A freira:
São coisas mortas!!
Então foi a vez da irmã apontar pró meio das pernas do padre e perguntar:
Padre, o que é isso aí ?
É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
Jura, padre?
Sim, irmã.
Então, padre, RESSUSCITA O CAMELO!!!!!!!

Hitler e as Scuts.

Até o Hitler sentiu que as coisas por cá andam tão mal, que decidiu descer á terra para estudar alternativas ás Scuts.Coitado do sr ficou tão triste, ele que foi mau demais, sente-se um aprendiz comparado com o Socrates.

Novo impresso simplificado do IRS 2010.

Cá está o tão falado Simplex desta vez com um novo Impresso Simplificado para IRS 2010

Bin Laden e as SCUTS em Portugal.

Neste video podemos assistir ao Bin Laden a falar sobre as SCUTS e o estado do nosso Pais,uma magnifica tradução e bem actual.

Parece mas não é!!!

Médicos.

Diz um médico para outro:
Esse paciente deve ser operado imediatamente!
Ai sim...? Então o que tem?
Dinheiro!!! Montes dele!!!

Estavam a operar um paciente.
De repente, entra um médico no bloco operatório e grita:
Parem tudo!!! Parem o transplante!!! Há uma rejeição!...
Uma rejeição...? Do rim, doutor? – pergunta um dos médicos da equipa.
NÃO!!! Do cheque !!!. O cheque não tem cobertura!...

O cirurgião e o pós-operado:
Doutor, eu entendo que esteja vestido de branco, mas porquê tanta luz?
Meu filho, eu sou São Pedro...

Doutor, o que tenho é grave?
Não se preocupe, minha senhora.
Qualquer dúvida será sempre esclarecida na autópsia.

Papel de Estimação.

A idade tudo dá e tudo tira,é o caso desta velhota que a falta de vista é tanta, que não consegue distinguir o papel higiénico, do seu animal de estimação

Pegadinha da Bicicleta.

Já imaginou deixar a bicicleta estacionada (encostada),num poste de electriciade, e quando regressa a malvada está é enfiada no poste, veja as reações.

Vibrador Star Wars.

Pirâmide Humana.

Um anúncio da Adidas muito bem elaborado.

Pessoas com bastante azar...

Realmente há pessoas com muito azar mesmo,como se pode ver neste video, o acidente não escolhe hora nem local para acontecer.

Sala de Ordenha.

Mulheres ao volante!!!!

Diz o ditado, mulheres ao volante, perigo constante, eu até posso não concordar, mas o video quer demonstrar o contrário!!!

Pragmatismo alentejano.

Duas gajas brasileiras, boas, mas muito boas mesmo, resolveram gozar com um velhinho de Estremoz, com mais de 80 anos.
Aproximaram-se, deram-lhe o braço, uma de cada lado, e disseram-lhe:
Óh velhinho, diga-nos uma coisa.

O que é que fazia com duas gajas gostosas como nós?
O velhinho sorriu com ar sábio e disse:
Com as duas, não fazia nada.

Mas com mais quatro ou cinco...

Abria uma casa de putas!

Tenha cuidado ao volante.

Uma pequena distração pode provocar um acidente, por vezes basta olhar para olhar pró lado, para apreciar a magnifica paisagem.

Anúncio da Calvin Klein proibido na Austrália.

Um anúncio relativo à campanha da Calvin Klein Jeans, em que a estrela era a manequim Lara Stone, foi proibido na Austrália, alegadamente por a Comissão de Avaliação de Campanhas considerou que era sugestivo de 'violência e violação'.


A manequim Lara Stone surge no anúncio com mais três modelos masculinos, com a cabeça no colo de um deles, enquanto é segurada por outro. Os australianos não acharam graça a uma visão tão livre da sexualidade e seguiram-se queixas que acabaram por determinar que a divulgação da imagem fosse interdita em terras australianas, dado que era ofensiva quer para homens como para mulheres.

Tira a mãozinha daí.

O video de gatos mais hilariante de sempre.

Confesso que não tenho grande admiração por este tipo de animais, mas sem duvida que neste video,podemos assistir a uma serie de situções bem engraçadas envolvendo gatos.

Novo medicamento para as constipações.

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.
Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água onde boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à
curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do órgão.
Respondeu ela apontando para a jarra:
Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é?
Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no Chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim ficava
prevenida contra todas as doenças.
E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei"!...

Mais um “doutor do futebol” a falar “inglês”

Não sei muito bem que lingua o sr está a falar, mas era suposto ser em Inglês, mas é tudo menos isso deve ser inglênhes,valeu o esforço.

Pinguim mal educado.

Não são só os humanos que de quando em vez largam um peidos, com um cheiro nauseabundo,a julgar pelo video os pinguins tambem gostam de aliviar a tripa.

Finalmente ficou definido o grau académico.

O gato é que foi o culpado.

Ter um gato em casa, dá muito jeito pode ser sempre o culpado de inumeras situções, como foi o caso da que se pode ver neste video.

Os profissionais da bejeca.

Até podem ser uns consumidores profissionais mas a abrir os barris são mesmo uns desastrados.

PERGUNTAS MAIS INCRÍVEIS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER

Assistência Técnica TV Cabo :
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !"

"O senhor tem computador ?"
"Tenho sim ... tá ao fundo da escada ! É o da água ou o da luz ?"

"Boa tarde!
Era para activar o meu desqualificador."

"Bom dia!
Eu quero ter o canal sexual em minha casa .

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !"

Uma cliente :
"Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê ?!"

"Era só para dar o número do pib para descontar no banco ."

Uma cliente :
"Era só para dizer que já me montaram...
Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

"Era só para activar a TVSporting ..."

Uma cliente :
"Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!"

"Tenho a Superbox ligada"

"Queria desistir da playbox"

Despiste técnico :
Assistente:
"Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Clt :
"Já fiz e não dá nada !"
Assistente :
"Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Clt :
A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?"

Assistência Técnica rede móvel :

O Sr. quer que eu tire o chispe ?

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel .

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta .

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis .

Cliente :
Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .

Cliente :
Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?

Assistente :
A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens .
Cliente :
Ligo para esse número peço para falar com quem ?

[dificuldade em captar rede]
Assistente :
Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la Cliente:
Nem pensar !
A antena vem agarrada e depois parto isto tudo ...
Dava cabo da minha vida .

Cliente brasileira :
Ponham um sambinha na música de espera !
Estes fados são horriveis !

Cliente :
Queria saber se o meu número está conferencial ou não ...

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente :
O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ...
Assisten te :
Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente : É um Inox 510 .

Cliente :
Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ?
Assistente :
Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente :
Ai, que alívio !
Pensei que era para ligar para o
Hospital .
Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .

Cliente :
Estou aqui com um problema no meu telemóvel ...
Assistente :
Qual é exactamente a situação ?
Cliente :
É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum ...

Eu achava que sabia andar de bicicleta....

Depois de ver este video fiquei com a ideia que eu não sabia mesmo andar de bicicleta, tal é a coragem e a habilidade deste artista da bike.

Penalty do outro mundo.

Não é só em Portugal que os Arbitros conseguem ver coisas que mais ninguém vê,este sr do apito conseguiu ver um penalty sobre um jogador que caiu sozinho na área,incrivel no minino.

Para que não digam que a PSP não tem paciência.

“Digo-lhe senhor Agente que já vi por três vezes no porta-luvas e não encontro a carta de condução...”
“Veja bem mais uma vez Minha Senhora, tenho a certeza que está aí !!!

Susto mal dado.

Por não imaginamos as consequências, que uma simples brincadeira pode ter, neste caso um simples susto resultou numa tragédia.

Perseguição Policial em São Paulo

A Policia de no Brasil envolveu-se numa perseguição Policial a alta velocidade pelas ruas de São Paulo chegando a haver trocas de tiros com os bandidos como se pode ver no video.

Pensavam que era o Quê????

Barack Obama a dançar.

Sim isso mesmo Barack Obama, o Presidente dos estados unidos, a dançar ao som de musicas do Michael Jackson, e o rapaz não dança nada mal.

Barack Obama mata mosca em directo.

Este gesto caricato de Obama foi alvo de muito riso na América…

O Safari em Africa.

Dois brancos foram a África fazer um safari.
Quando estavam a caçar, apareceram dois pretos à frente do jipe e os brancos dão-lhe uma porrada.
Com a pancada, um dos pretos parte o vidro e entra pelo jipe dentro, enquanto o outro vai parar a 100 metros de distância.
Meses mais tarde, o caso vai a tribunal e as acusações foram as seguintes:
O 1º preto é acusado de destruição e invasão de propriedade privada; o 2º preto é acusado de fuga ao local do acidente.

O serial killer de paparazis.

Se gostas de tirar umas fotos nas provas de jipe tem cuidado, eles andam aí! Se és fotografo, começa a olhar para trás nas esquinas e vê com atenção onde te colocas durante as provas…

O feitiço vira-se contra o feiticeiro.

Aparentemente sem razão, um rapaz começa a bater num grupo de jovens. As pessoas tentam ajudar mas também elas são agredidas. Mas felizmente, um bom samaritano que vê o que se está a passar, dá um soco e deixa o rapaz agressor K.O.. De notar que o “bom samaritano” era um ex-lutador de boxe!

Xeique do petróleo.

Enquanto passava umas férias nos EUA, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos.
Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos.
São 1,6 milhões de dólares.
Disse o vendedor.
O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher:
Pronto agora que já escolhemos os postais vamos comprar as prendas?

Como gelar bebidas rapidamente.

O verão já passou,mas nunca se sabe quando não precisamos refrescar uma bebida rapidamente, neste video vou ensinar-vos a arrefecer uma coca-cola muito rapidamente, em cerca de 2 minutos. Em dois minutos podem ter uma coca-cola gelada. Só precisam de: água, gelo e sal. Vejam como.

Recorde de toques na bola.

Excelente, muitas horas a dar toques numa bola… Durantes 10 milhas, cerca de 18km, este homem deu toques na bola seguidos! É muita perícia…

A Vingança das Galinhas.

Lutadora brasileira.

Um jornalista foi entrevistar, esta maquina de guerra, e nada melhor que sofrer na pele os atributos dela,só que as coisas não iam correndo lá muito bem.

100 Quedas em cinco minutos.

Record de quedas… 100 quedas durante 5 minutos num só video!

Lume para acender o cigarro.

Dois malucos estavam internados num manicómio no décimo andar.
Um deles diz:
Ó amigo preciso de lume para fumar, vai lá abaixo à tabacaria e compra um isqueiro.
O amigo vai.
Ao chegar lá, diz:
Queria um isqueiro por favor!!!
O empregado:
Quer grande ou pequeno?
O senhor espere que vou perguntar ao meu amigo.
Chega lá acima e diz:
Queres grande ou pequeno?
Quero dos grandes.
O amigo chega lá e diz:
Olhe quero grande.
O empregado:
Já não há grande só tenho dos pequenos.
Então é só um bocadinho, que vou perguntar ao meu amigo...
Volta a subir e diz:
Olha agora só há pequeno, amigo.
Ok, traz pequeno então.
Volta lá abaixo e o empregado diz-lhe que já se acabaram os pequenos.
Quando o amigo lhe pede fósforos, a história repete-se.
Depois de tantas vezes subir e descer, o amigo diz-lhe:
Deixa lá, apaga a vela e vamos dormir.

Os mineiros chilenos nos Simpsons.

Como já era de esperar, depois de tanta atenção (devida, obviamente) prestada à situação dos mineiros chilenos, eis que começam a surgir as paródias vindas dos mais diversos lados. Fiquem com os mineiros chilenos nos Simpsons!

Video de Adriana Lima em diamantes.

Adriana Lima foi a modelo escolhida para exibir um sutiã criado pela Victoria's Secret que vale dois milhões de dólares (mais de 1,4 milhões de euros). Com 162 quilates de diamantes, topázios e safiras, a peça vai ser apresentada dia 30 de Novembro no Victoria's Secret Fashion Show, em Nova Iorque.

Um teste rápido para a alcoolemia...

Responda às seguintes questões:
Em que direcção vai o automóvel da fotografia?
A. Vai em frente.
B. Faz marcha atrás.
C. Vira à direita.
D. Vira à esquerda.
Se não tem a absoluta certeza da resposta, abstenha-se de conduzir nas próximas horas !...

Pessoas com bastante Azar...

Realmente há dias em que nada corre bem, nas coisas mais simples o acidente acontece, como se pode ver no video.

Perseguição Policial.

Não é uma perseguição das que estamos habituados a ver na américa, esta passou-se em Portugal é feita a um porco que caiu de um camião,na A1.

Amor Platónico.

A noiva na véspera do casamento verifica que lhe veio o período, preocupada com a noite de núpcias resolve expor o problema à mãe.
A mãe diz-lhe para não se preocupar que iria falar com o futuro genro, explicar-lhe a situação e que ele certamente compreenderia.
E assim fez.
Quando a mãe da noiva contou o sucedido ao noivo este respondeu:
Diga à sua filha que não tem de se preocupar pois o meu amor por ela é platónico.
A senhora transmite à filha a resposta do futuro genro.
Ai mãe estou mais descansada- responde a filha- mas já agora explique-me o que é isso de amor platónico.
Olha filha o que é não sei, mas pelo sim pelo não prepara-te para levares no cú.

Perdendo a Cabeça.

Isto é mesmo o que se pode dizer o homem perdeu a cabeça,um grande truque de magia que vale a pena ver.

Não julguem antes de saber...

Este video mostra uma série de situações onde se faz um julgamento muito errado do que aconteceu ou está a acontecer.

Na Hora da Morte.

O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto estão o seu médico,
advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente
senta-se, olha em volta e grita:
Assassinos, ladrões, traidores, canalhas!!!.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso, diz:
Acho que o paciente apresenta melhoras...
Por que diz isso, doutor? – pergunta a esposa.
Porque ele reconheceu-nos a todos...

Momentos de Aflição.

Irra quanto mais pressa temos para ir aliviar a tripa, mais gente aparece a empatar,neste caso a alternativa foi mesmo o que estava mais a jeito, o cesto dos papéis.

Mantenha a casa limpa.

Por vezes acontecem situações caricatas e esta é uma dessas,chão mal lavado pode deixar vestigios onde não devia.

Joãozinho na aula.

O menino Joãozinho estava na escola e a professora estava a fazer um teste aos alunos, que tinham que saber quem disse uma determinada frase.
O menino Joãozinho tinha que responder a algumas frases para melhorar a nota, mas não conseguia.
Então teve uma ideia:
Pôs-se debaixo da carteira e disse:
Fui para a cama com a Mónica Lewinsky.
E a professora disse:
Quem disse isso?!
O menino Joãozinho colocou o dedo no ar e respondeu:
Foi o Bill Clinton.

Maniaco á Solta.

Ele há por aí com cada maluco,tal é a pancada do flano andar na rua a puxar as saias as senhoras.

Manequim bem Vivo.

Já imaginou andar ás compras e derrepente o manequim começar a vestir as cuecas, veja o video para ver as reacções.

Zézinho foi ao talho.

O Zézinho foi ao talho comprar um quilo da carne de porco que a mãe lhe tinha pedido.
Atravessa a rua...passa uma bicicleta e faz:
Trim, trim...
O Zézinho chega ao talho e diz:
Queria um quilo de carne trim trim.
Ó Zézinho não há carne trim trim, deves estar enganado.
O Zézinho volta a casa e quando vai a atravessar a rua ouve um carro.
Chega ao talho e diz:
Queria um quilo de carne pó pó.
Não pode ser Zézinho.
Olha senta-te aí um bocadinho, pode ser que te lembres o que vinhas comprar.
Entra no talho um homem muito gordo que cospe para o chão.
Diz o senhor do talho:
Seu porco!!
É isso, diz o Zézinho, queria um quilo de carne de porco.

Já não se pode Cagar descansado.

É caso para dizer fo***-se, até para cagar é preciso ter sorte,essencialmente quando se tem colegas deste tipo por perto.

Fique Atento.

Cuidado quando arrumar a mala ao viajar de avião para não lhe acontecer algo parecido.

Vassoura Descomandada.

Com amigos destes!!

Coitado do rapaz que se calhar estava a dormir uma boa sesta, ou quem sabe a curar uma ressaca, e derrepente ter como companhia um animal destes não deve ter sido nada agradavel.

Onde é que se devia cortar.

Neste video estão muitas sugestões onde se pode cortar muitas despesas,mas é mais fáçil aumentar os produtos de primeira necessidade, o Zé Povinho tem que comer (neste caso passar fome )e calar porque estes senhores são intocávéis.

Ultimatum.

O Abraço Mortal.

Na Hora H.

Quando estava tudo a correr a passos largos para acontecer, e que se calhar á muito esperado, eis que aparece alguém para interromper, o que era um preservativo teve que passar a pastilha elástica.

Jungle.

Jungle é uma arvore que produz um fruto com elevado teor alcoolico que põe os animais num estado de embriagues tal que até caiem pró lado, como se pode ver no video .

A Confissão.

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.
Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
Sr. Padre vinha confessar-me...
Diz lá rapaz que pecado cometeste?
Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e... depois tive relações sexuais com ela.
Mas ter relações sexuais não é pecado.
Mas Sr. Padre é que meti o pénis no anús da minha namorada.
Queria que me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
Oh Sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

Mensagem Instantânea.

Quem não tem cão caça com gato,e este é o caso,não deve ter msn nem telemovél,e então resolve o problema de forma mais artesanal,só que a coisa não correu muito bem.

Homem Elástico.

Este senhor sofre de uma doença de Pele rára,que fica completamente solta, e mais parece borracha,como nem tudo é mau ele aproveita a doença, para ganhar uns trocos a fazer uns espectáculos de bar em bar.

O relógio do 007.

O 007 entra num bar e senta-se ao lado duma bomba sexual, daquelas que aparecem e todos os filmes.
Ele olha para ela, depois olha para o seu relógio um momento.
Ela repara nele e pergunta então:
A pessoa que espera está atrasada?
Não, deram-me este grito tecnológico e estou a testá-lo...
Ah, e o que tem de especial esse relógio?
Ele utiliza frequências alfa para comunicar comigo, explica-lhe ele.
E o que diz ele neste momento?- pergunta ela intrigada.
Ele diz-me que você não traz cuecas.
A mulher cora e responde-lhe:
Olhe que deve estar avariado porque eu uso cuecas.
007 sacode o relógio, bate-lhe e diz:
Ele deve estar adiantado uma hora...

Furto das Flores.

E se derrepente uma simpática menina lhe pedisse uma informação,e quando lha estava a dar, alguém lhe furta-se um ramo de flores, que ela tinha na mão, e como consequência ela fica-se em quecas á sua frente.

Foca pop star.

Realmente há animais muito bem ensinados, este é um desses casos é um espectaculo.

Familia de Ladrões.

Um polícia prende um rapaz que estava a roubar e leva-o a casa.
Eis que aparece a mãe que está grávida, ao que o polícia pergunta pelo marido.
O meu marido está preso por roubar, disse a senhora.
Então a senhora não tem mais filhos?
Pergunta o polícia.
Tenho mas estão presos por roubar.
Afirma a senhora.
Olhe, diz o polícia, espero bem que esse que a senhora traz na barriga, não seja como os outros.
Ó senhor guarda, esteja calado, porque eu hoje estava-me a lavar por baixo, e o desgraçado roubou-me o sabonete!!!

Fim do Relacionamento.

Este é daqueles que gosta de semear e não colher,a namorada só respondeu da mesma forma, só que mais ruidoso e se calhar mais cheiroso.

Coisas de Homem.

Realmente há homens mesmo desastrados este então é o cumulo.

O verdadeiro Linguado.