terça-feira
Rir faz bem....
Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocar um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
Sim, geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
Dois pombos comem na mão de uma pessoa e diz um para o outro:
já viste que nós até parecemos politicos...
Porque dizes isso?
Repara bem, mendigamos as migalhas ás pessoas e depois, lá do alto, cagamos-lhes em cima!
Ele se vira para o chinês e pergunta:
Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
Sim, geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
Dois pombos comem na mão de uma pessoa e diz um para o outro:
já viste que nós até parecemos politicos...
Porque dizes isso?
Repara bem, mendigamos as migalhas ás pessoas e depois, lá do alto, cagamos-lhes em cima!
Rir faz bem....
Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto.
Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade a pagar 1000 euros por mês.
A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos.
Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela está.
A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.
Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200 euros.
Nao perdi nem um quilo.
Parece que é preciso continuar a lá ir ...
Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade a pagar 1000 euros por mês.
A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos.
Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela está.
A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.
Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200 euros.
Nao perdi nem um quilo.
Parece que é preciso continuar a lá ir ...
Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
Rir faz bem....
O PÉ E O PÊNIS
PÉ
Sabe Pênis, eu não me conformo com as injustiças.
Eu andei a pensar que tu é que levas uma vida boa.
Tu andas aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui embaixo só me lixo....
Eu fico aqui dentro destes sapatos a cheirar mal, vivo dando cacetadas nas quinas dos móveis, piso a merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e a cheirar mal.
PÉNIS
Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim, tu estás reclamar à toa!
Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranqüilo, e começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora,e então eu levanto-me para ver o que está a acontecer, o gaijo pega-me,e enfia-me num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai... eu fico tonto, vomito e desmaio.
PÉ
Sabe Pênis, eu não me conformo com as injustiças.
Eu andei a pensar que tu é que levas uma vida boa.
Tu andas aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui embaixo só me lixo....
Eu fico aqui dentro destes sapatos a cheirar mal, vivo dando cacetadas nas quinas dos móveis, piso a merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e a cheirar mal.
PÉNIS
Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim, tu estás reclamar à toa!
Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranqüilo, e começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora,e então eu levanto-me para ver o que está a acontecer, o gaijo pega-me,e enfia-me num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai... eu fico tonto, vomito e desmaio.
Rir faz bem....
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 6 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh... finalmente juntos.
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?
Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 6 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh... finalmente juntos.
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?
Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
Rir faz bem....
Uma loira chega à pastelaria.
Queria um pastel de nata.
Quentinho...
O empregado:
Que sorte tem a menina, acabaram de sair!!
Oh!
E quando voltam?
Uma loira vai a um banco descontar um cheque.
Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:
Por favor, importa-se de se identificar?
A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:
Sim, esta sou eu!
Queria um pastel de nata.
Quentinho...
O empregado:
Que sorte tem a menina, acabaram de sair!!
Oh!
E quando voltam?
Uma loira vai a um banco descontar um cheque.
Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:
Por favor, importa-se de se identificar?
A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:
Sim, esta sou eu!
Rir faz bem....
Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se.
Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
Isto foi, Kwait City!
Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
Isto foi, Bagdad City!
Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:
Isto foi, "apendiciti"!
Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
Isto foi, Kwait City!
Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
Isto foi, Bagdad City!
Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:
Isto foi, "apendiciti"!
Rir faz bem....
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
O homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.
A mulher, se fores chata as tuas amigas, perdoam; se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; agora experimenta ser magra e linda!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Portugal é um país rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas por bestas quadradas!
Não procures o príncipe encantado, procura, antes, o lobo mau:
Ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso:
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
Os trabalhadores mais incapazes, são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos:
A chefia.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
Senhor, dai-me sabedoria para suportar alguns colegas, porque, se me dais força .. .
... parto-lhes o focinho !!!
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
O homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.
A mulher, se fores chata as tuas amigas, perdoam; se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; agora experimenta ser magra e linda!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Portugal é um país rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas por bestas quadradas!
Não procures o príncipe encantado, procura, antes, o lobo mau:
Ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso:
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
Os trabalhadores mais incapazes, são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos:
A chefia.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
Senhor, dai-me sabedoria para suportar alguns colegas, porque, se me dais força .. .
... parto-lhes o focinho !!!
Rir faz bem....
Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o seu ombro.
Ela:
"Ah, que sensação tão boa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela:
"Hui, querido, isso é tão bom!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela:
"Oh, amor, não pare!"
Mas ele pára.
Ela:
"Porque é que paras-te???"
Ele:
"Porque já achei o comando da tv..."
Ela sente a mão dele acariciando o seu ombro.
Ela:
"Ah, que sensação tão boa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela:
"Hui, querido, isso é tão bom!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela:
"Oh, amor, não pare!"
Mas ele pára.
Ela:
"Porque é que paras-te???"
Ele:
"Porque já achei o comando da tv..."
segunda-feira
Rir faz bem....
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um Motel e reparam que cada um está com a mulher do outro...
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência'.
Responde o outro:
Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar'...
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência'.
Responde o outro:
Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar'...
Rir faz bem....
Então de se queixa, minha senhora?
Olhe sr.Doutor, depois de já estar com o corpo quase completamente bronzeado, tive oportunidade de tomar um banho de sol "integral", esqueci-me de que havia uma pequena parte ainda não exposta e fiquei com "a coisa" toda assada!
Comentário do médico:
Oh, minha senhora! Se isso crú já é uma maravilha, assado, deve ser uma coisa do outro mundo!!!
Olhe sr.Doutor, depois de já estar com o corpo quase completamente bronzeado, tive oportunidade de tomar um banho de sol "integral", esqueci-me de que havia uma pequena parte ainda não exposta e fiquei com "a coisa" toda assada!
Comentário do médico:
Oh, minha senhora! Se isso crú já é uma maravilha, assado, deve ser uma coisa do outro mundo!!!
Rir faz bem....
Como te chamas? - pergunta a professora.
Kinaxixi' - responde o puto.
Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai:
Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça?
Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
O que foi que te aconteceu, Joaquim?
Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...
Kinaxixi' - responde o puto.
Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai:
Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça?
Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
O que foi que te aconteceu, Joaquim?
Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...
Rir faz bem....
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
Eu tomo a pílula!
Ai, eu uso um DIU...
Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
E a senhora, o que é que usa?
Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
O balde?!...
Como disse? O balde?
É algum método novo?
Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manel é uma fraca figura!
E comê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pé.
Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
Eu tomo a pílula!
Ai, eu uso um DIU...
Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
E a senhora, o que é que usa?
Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
O balde?!...
Como disse? O balde?
É algum método novo?
Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manel é uma fraca figura!
E comê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pé.
Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
Rir faz bem....
Morreram o Bush, o Bin Laden e Socrates.
Bush perguntou a Deus:
O que será dos Estado Unidos daqui a cem anos?
E Deus respondeu:
Os Estado Unidos serão o maior país Islâmico do mundo!
E Bush, chorou, chorou muito.
Bin Laden perguntou:
E o Médio Oriente, Senhor, o que será dele daqui há cem anos?
E Deus respondeu:
O Médio Oriente será o maior conglomerado mundial capitalista.
E Bin Laden chorou, chorou muito...
Então foi a vez de Socrates, cheio de vaidade, perguntar:
E Portugal, Senhor, como será Portugal, daqui há cem anos?
E Deus chorou, chorou muito...
Bush perguntou a Deus:
O que será dos Estado Unidos daqui a cem anos?
E Deus respondeu:
Os Estado Unidos serão o maior país Islâmico do mundo!
E Bush, chorou, chorou muito.
Bin Laden perguntou:
E o Médio Oriente, Senhor, o que será dele daqui há cem anos?
E Deus respondeu:
O Médio Oriente será o maior conglomerado mundial capitalista.
E Bin Laden chorou, chorou muito...
Então foi a vez de Socrates, cheio de vaidade, perguntar:
E Portugal, Senhor, como será Portugal, daqui há cem anos?
E Deus chorou, chorou muito...
Rir faz bem....
Dois malucos apanhavam banhos de sol na beira da piscina do manicómio até que um deles se atirou à água e afundou-se.
Mais do que depressa o seu amigo, num acto heróico, mergulhou para salvá-lo.
No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o "louco salva-vidas":
Meu rapaz, tenho duas notícias para te dar!
Uma boa e outra ruim:
A boa é que você finalmente vais ter alta!
Salvas-te uma vida e então concluímos que tu estás curado!
O maluco deu um sorriso de agradecimento.
A notícia ruim é que o rapaz que tu salvas-te ontem, enforcou-se.
Foi encontrado hoje de manhã, pendurado no próprio cinto!
Não Doutor, ele não se enforcou...
Ele estava assim porque eu o pendurei para secar!
Mais do que depressa o seu amigo, num acto heróico, mergulhou para salvá-lo.
No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o "louco salva-vidas":
Meu rapaz, tenho duas notícias para te dar!
Uma boa e outra ruim:
A boa é que você finalmente vais ter alta!
Salvas-te uma vida e então concluímos que tu estás curado!
O maluco deu um sorriso de agradecimento.
A notícia ruim é que o rapaz que tu salvas-te ontem, enforcou-se.
Foi encontrado hoje de manhã, pendurado no próprio cinto!
Não Doutor, ele não se enforcou...
Ele estava assim porque eu o pendurei para secar!
Rir faz bem....
A loira pede uma pizza pelo telefone.
Então, a atendente da pizzaria pergunta:
A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
Em quatro, por favor!
Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
Duas loiras estão a olhar para uma estrela que estava no céu.
Dizia uma:
O que é que está mais longe, é aquela estrela ou o Algarve?
Diz a outra:
És muito estúpida, por acaso consegues ver daqui o Algarve?
Então, a atendente da pizzaria pergunta:
A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
Em quatro, por favor!
Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
Duas loiras estão a olhar para uma estrela que estava no céu.
Dizia uma:
O que é que está mais longe, é aquela estrela ou o Algarve?
Diz a outra:
És muito estúpida, por acaso consegues ver daqui o Algarve?
Rir faz bem....
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha meia surda, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
João, que horas são?
Responde o outro:
Três na nova e duas na velha!
A velhinha, atónita responde:
E cinco na tua mãe, ó seu filho da puta !!!
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha meia surda, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
João, que horas são?
Responde o outro:
Três na nova e duas na velha!
A velhinha, atónita responde:
E cinco na tua mãe, ó seu filho da puta !!!
Rir faz bem....
João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
É a 1ª vez que vai a New York?
Não, é uma viagem habitual.
Trabalha com moda?
Não, viajo em função de minhas pesquisas.
Sou sexóloga.
Suas pesquisas dedicam-se a quê?
No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
A que conclusão chegou?
Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Então, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor,estamos a conversar e nem sei o seu nome...
Mohammed Ali Águia Branca da Silva!
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
É a 1ª vez que vai a New York?
Não, é uma viagem habitual.
Trabalha com moda?
Não, viajo em função de minhas pesquisas.
Sou sexóloga.
Suas pesquisas dedicam-se a quê?
No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
A que conclusão chegou?
Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Então, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor,estamos a conversar e nem sei o seu nome...
Mohammed Ali Águia Branca da Silva!
domingo
Rir faz bem....
Diga-me uma coisa:
Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
Maltrata-a, bate-lhe?
Não, ele quer que eu lhe seja fiel ...
O noivo diz à noiva na noite de núpcias:
Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde:
Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.
Certo, amor?
Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
Maltrata-a, bate-lhe?
Não, ele quer que eu lhe seja fiel ...
O noivo diz à noiva na noite de núpcias:
Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde:
Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.
Certo, amor?
Rir faz bem....
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
O que é que se passa?
Nunca viu uma mulher nua???
Sim muitas vezes!
E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
Pára em frente do barman e diz:
Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
O que é que se passa?
Nunca viu uma mulher nua???
Sim muitas vezes!
E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
Rir faz bem....
Um burro morreu à frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda se encontrava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Càmara local.
Senhor Presidente, há um burro morto em frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, respondeu:
Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
Sim senhor, sou eu!
Respondeu o padre, com serenidade.
Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
Senhor Presidente, há um burro morto em frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, respondeu:
Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
Sim senhor, sou eu!
Respondeu o padre, com serenidade.
Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
Rir faz bem....
Um sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
O senhor está com SIDA!
Como?
Perguntou o homem incrédulo.
Impossível! O senhor nem ao menos mediu a minha tensão arterial!...
Eu exijo um exame!
Se o senhor prefere, tudo bem!
Urine neste recipiente e traga-mo amanhã que eu faço o exame de imediato.
O sujeito sai do consultório praguejando.
Ao chegar a casa, tem uma ideia fabulosa.
Vou dar uma lição neste doutorzinho armado em génio!
Pede então para que a sua esposa urine no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios.
O médico olha o frasquinho contra a luz por alguns instantes e declara:
Olhe!!!
A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor gripado e o senhor está com SIDA!
O senhor está com SIDA!
Como?
Perguntou o homem incrédulo.
Impossível! O senhor nem ao menos mediu a minha tensão arterial!...
Eu exijo um exame!
Se o senhor prefere, tudo bem!
Urine neste recipiente e traga-mo amanhã que eu faço o exame de imediato.
O sujeito sai do consultório praguejando.
Ao chegar a casa, tem uma ideia fabulosa.
Vou dar uma lição neste doutorzinho armado em génio!
Pede então para que a sua esposa urine no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios.
O médico olha o frasquinho contra a luz por alguns instantes e declara:
Olhe!!!
A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor gripado e o senhor está com SIDA!
Rir faz bem....
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito".
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:
Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços".
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:
Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços".
Rir faz bem....
Um alentejano com um terreno de 500 oliveiras, sem dar fruto há 5 anos resolve cortar tudo para fazer um campo de golf.
Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra.
Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia".
Lá comprou, e foi para casa e diz:
Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores.
Na, pode ser!
Atão eram 500 e só foram 20?
Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
Na!
Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
Ora porra nao é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
Calma lá vamos lá ver o que a máquina tem.
Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:
Oh!
Que barulho é esse?
Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra.
Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia".
Lá comprou, e foi para casa e diz:
Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores.
Na, pode ser!
Atão eram 500 e só foram 20?
Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
Na!
Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
Ora porra nao é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
Calma lá vamos lá ver o que a máquina tem.
Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:
Oh!
Que barulho é esse?
Rir faz bem....
Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido.
Certo dia, ela diz-lhe:
Amor, esta noite eu tive um sonho incrível.
Estávamos a fazer amor , e em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu
senti tanto prazer.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto
na esquina oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário
enquanto fazem amor.
O negro aceita e os trés correm pro quarto.
O casal começa a fazer amor e o preto abana o leque em cima do armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel:
Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz:
Viste cabrão, como é que se abana?
Certo dia, ela diz-lhe:
Amor, esta noite eu tive um sonho incrível.
Estávamos a fazer amor , e em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu
senti tanto prazer.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto
na esquina oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário
enquanto fazem amor.
O negro aceita e os trés correm pro quarto.
O casal começa a fazer amor e o preto abana o leque em cima do armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel:
Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz:
Viste cabrão, como é que se abana?
sábado
Rir faz bem....
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...........
Estou sem cuecas.....
E a mulher responde-lhe:
Amanhã já te lavo umas!
Diz a mãe à filha:
Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ...
A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ..
María, o teu marido vai atirar-se da janela!
Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas
Carmen, estás doente?...
Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um medico sair da tua casa!!
Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?
Estou sem cuecas.....
E a mulher responde-lhe:
Amanhã já te lavo umas!
Diz a mãe à filha:
Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ...
A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ..
María, o teu marido vai atirar-se da janela!
Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas
Carmen, estás doente?...
Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um medico sair da tua casa!!
Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?
Rir faz bem....
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
Vem aí a policia!
E agora o que fazemos?
Saltamos pela janela!
Mas estamos no 13º andar!
Este não é o momento para superstições!
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga.
Madame, aceita outro copo?
Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
Adormecem?
Não. abrem-se!
Vem aí a policia!
E agora o que fazemos?
Saltamos pela janela!
Mas estamos no 13º andar!
Este não é o momento para superstições!
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga.
Madame, aceita outro copo?
Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
Adormecem?
Não. abrem-se!
Rir faz bem....
Krutchev decide inspeccionar os aviários de uma região.
Chegado ao primeiro pergunta ao administrador quanto se gasta por dia com a alimentação de uma galinha.
Cinco rublos, camarada - responde este
Muito bem - respondeu Krutchev, era o valor estabelecido pelo Plano.
E o que é que lhes dão de comer?
Uma ração à base de trigo, camarada...
- TRIGO???!!! - explodiu Krutchev - COM A FALTA DE TRIGO QUE EXISTE NO PAÍS ESTÃO A DAR TRIGO ÀS GALINHAS???!!!
E partiu furioso.
No segundo aviário repete-se o diálogo:
Quanto gasta uma galinha por dia em alimentação?
Cinco rublos, camarada.
Muito bem, e o que é que elas comem?
Uma ração à base de milho, camarada...
MILHO???!!! - enfureceu-se novamente Krutchev - COM A FRACA COLHEITA QUE TIVEMOS NO ANO PASSADO???!!!
Entretanto a notícia espalha-se e todos os restantes administradores já estão avisados, não sabendo bem o que fazer.
No seguinte aviário Krutchev faz as mesmas perguntas ao administrador:
Quanto gastam com a alimentação de uma galinha por dia?
Cinco rublos, camarada.
Óptimo, e o que é que você lhes dá de comer?
Eu?! respondeu o administrador quase ofendido.
Não lhes dou nada, cada uma pega nos seus cinco rublos e vai à loja comprar o que quiser.
Chegado ao primeiro pergunta ao administrador quanto se gasta por dia com a alimentação de uma galinha.
Cinco rublos, camarada - responde este
Muito bem - respondeu Krutchev, era o valor estabelecido pelo Plano.
E o que é que lhes dão de comer?
Uma ração à base de trigo, camarada...
- TRIGO???!!! - explodiu Krutchev - COM A FALTA DE TRIGO QUE EXISTE NO PAÍS ESTÃO A DAR TRIGO ÀS GALINHAS???!!!
E partiu furioso.
No segundo aviário repete-se o diálogo:
Quanto gasta uma galinha por dia em alimentação?
Cinco rublos, camarada.
Muito bem, e o que é que elas comem?
Uma ração à base de milho, camarada...
MILHO???!!! - enfureceu-se novamente Krutchev - COM A FRACA COLHEITA QUE TIVEMOS NO ANO PASSADO???!!!
Entretanto a notícia espalha-se e todos os restantes administradores já estão avisados, não sabendo bem o que fazer.
No seguinte aviário Krutchev faz as mesmas perguntas ao administrador:
Quanto gastam com a alimentação de uma galinha por dia?
Cinco rublos, camarada.
Óptimo, e o que é que você lhes dá de comer?
Eu?! respondeu o administrador quase ofendido.
Não lhes dou nada, cada uma pega nos seus cinco rublos e vai à loja comprar o que quiser.
Rir faz bem....
O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio :
Possa pá... outra vez panadinhos de galinha!
Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha...
Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
Ai... tás! tás! Mariazinha!
Sabes uma coisa?
A minha mãe também tem a mania da galinha.
Eu também já estou a criar uma penugem!
Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
Ai Zézinho...
Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!
Possa pá... outra vez panadinhos de galinha!
Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha...
Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
Ai... tás! tás! Mariazinha!
Sabes uma coisa?
A minha mãe também tem a mania da galinha.
Eu também já estou a criar uma penugem!
Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
Ai Zézinho...
Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!
Rir faz bem....
Um jovem estava super feliz por finalmente ser convidado a jantar em casa da namorada, para conhecer os seus pais.
No entanto, ele estava bastante nervoso em relação ao jantar.
E na mesma hora que chegou à porta de casa dela já estava num estado gástrico angustiante.
O problema evoluiu para uma flatulência aguda, e a meio do jantar o jovem apercebeu-se que não conseguia aguentar nem mais um segundo.
Um pequeno gás escapou-se.
Spot!
Disse a mãe da namorada do jovem para o cão da família, que estava deitado junto aos pés do jovem.
Aliviado por o cão ter arcado com as culpas, deixou sair mais um gás, desta vez mais grave.
Spot!
Disse a mulher, zangada!
"Consegui", pensou o jovem para si próprio. "Mais um e fico mais aliviado".
E então largou um outro bem grande e ruidoso.
Spot!
Gritou a mulher.
Sai daí antes que ele se desfaça em cima de ti!
No entanto, ele estava bastante nervoso em relação ao jantar.
E na mesma hora que chegou à porta de casa dela já estava num estado gástrico angustiante.
O problema evoluiu para uma flatulência aguda, e a meio do jantar o jovem apercebeu-se que não conseguia aguentar nem mais um segundo.
Um pequeno gás escapou-se.
Spot!
Disse a mãe da namorada do jovem para o cão da família, que estava deitado junto aos pés do jovem.
Aliviado por o cão ter arcado com as culpas, deixou sair mais um gás, desta vez mais grave.
Spot!
Disse a mulher, zangada!
"Consegui", pensou o jovem para si próprio. "Mais um e fico mais aliviado".
E então largou um outro bem grande e ruidoso.
Spot!
Gritou a mulher.
Sai daí antes que ele se desfaça em cima de ti!
Rir faz bem....
Paulo e Maria casaram, mas não podiam pagar uma lua de mel - assim foram para casa da mãe e do pai de Paulo para a sua primeira noite juntos.
Na manhã seguinte Joãozinho irmão de Paulo levanta-se e toma o seu pequeno-almoço.
Quando ele está a sair para fora da porta para ir à escola, pergunta à mãe se Paulo e Maria já saíram do quarto de lá de cima.
Ela responde: Não.
Joãozinho:
Você sabe o que eu acho?
Resposta da mãe eu não quero ouvir o que tu pensas!vai para a escola.
Joãozinho chega em casa para almoçar e pergunta à sua mãe, o Paulo e Maria já saíram?
Ela responde: Não.
Joãozinho:
Você sabe o que eu acho?
Resposta da mãe - Não importa o que você pensa! Come o almoço para voltar à escola ...
Depois da escola Joãozinho chega em casa e pergunta novamente o Paulo e Maria já saíram?
Sua mãe diz: Não.
Ele responde:
Você sabe o que eu acho?
Sua mãe: Ok, agora diz-me lá o que tu pensas:
Ele diz:
Ontem à noite o Paulo veio ao meu quarto pedir um tubo de vaselina e eu acho ... e eu acho que lhe dei o tubo da minha Super Cola 3.
Na manhã seguinte Joãozinho irmão de Paulo levanta-se e toma o seu pequeno-almoço.
Quando ele está a sair para fora da porta para ir à escola, pergunta à mãe se Paulo e Maria já saíram do quarto de lá de cima.
Ela responde: Não.
Joãozinho:
Você sabe o que eu acho?
Resposta da mãe eu não quero ouvir o que tu pensas!vai para a escola.
Joãozinho chega em casa para almoçar e pergunta à sua mãe, o Paulo e Maria já saíram?
Ela responde: Não.
Joãozinho:
Você sabe o que eu acho?
Resposta da mãe - Não importa o que você pensa! Come o almoço para voltar à escola ...
Depois da escola Joãozinho chega em casa e pergunta novamente o Paulo e Maria já saíram?
Sua mãe diz: Não.
Ele responde:
Você sabe o que eu acho?
Sua mãe: Ok, agora diz-me lá o que tu pensas:
Ele diz:
Ontem à noite o Paulo veio ao meu quarto pedir um tubo de vaselina e eu acho ... e eu acho que lhe dei o tubo da minha Super Cola 3.
Rir faz bem....
Certo dia estava um alentejano a trabalhar num caminho de ferro quando, olhou para a curva mais próxima e viu um comboio aproximando-se rapidamente na sua direcção.
O alentejano nem pensou duas vezes, largou tudo e começou a correr o mais rápido que pôde, até que foi atropelado. (claro!)
Quando voltou a si no hospital, o médico perguntou-lhe, porque é que não tinha simplesmente fugido subindo pela encosta.
Oh sr. doutori!
Que perguntã...
Nem parece vinda de vocemecê...
Censurou o alentejano.
Se nã consegui correr mais do que ele a diretu, que hipóteses tinha eu numa subida?
O alentejano nem pensou duas vezes, largou tudo e começou a correr o mais rápido que pôde, até que foi atropelado. (claro!)
Quando voltou a si no hospital, o médico perguntou-lhe, porque é que não tinha simplesmente fugido subindo pela encosta.
Oh sr. doutori!
Que perguntã...
Nem parece vinda de vocemecê...
Censurou o alentejano.
Se nã consegui correr mais do que ele a diretu, que hipóteses tinha eu numa subida?
Rir faz bem....
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião super importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Olhando para o céu clama:
Meu Deus, tem pena de mim.
Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias, não farei mais sexo, nem tocarei mais em álcool.
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz:
Esquece, meu Deus!
Já encontrei um!
Olhando para o céu clama:
Meu Deus, tem pena de mim.
Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias, não farei mais sexo, nem tocarei mais em álcool.
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz:
Esquece, meu Deus!
Já encontrei um!
Rir faz bem....
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes teus?
Sim, respondeu ela..
Cunhados e sogra...
Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh... tanta água!
Diz o segundo: eh... tanta areia!
Diz o terceiro:
Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
É nos super-mercados!
Uma discussão anterior levou-os a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes teus?
Sim, respondeu ela..
Cunhados e sogra...
Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh... tanta água!
Diz o segundo: eh... tanta areia!
Diz o terceiro:
Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
É nos super-mercados!
Rir faz bem....
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
Maria o que achas?
Acho de quê?
Não notas nada de diferente?
Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
E agora?
Já notas alguma coisa diferente?
Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
Porquê?
Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
Hum...
Podias ter comprado um chapéu ...
Maria o que achas?
Acho de quê?
Não notas nada de diferente?
Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
E agora?
Já notas alguma coisa diferente?
Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
Porquê?
Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
Hum...
Podias ter comprado um chapéu ...
Rir faz bem....
Um ventríloquo estava a fazer um show num bar de uma cidade do interior.
Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse
Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode gozar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral, tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
O senhor não se meta!
Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!
Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse
Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode gozar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral, tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
O senhor não se meta!
Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!
sexta-feira
Rir faz bem....
Um alentejano foi a um concurso na TV e o apresentador perguntou-lhe:
De certeza que você sabe esta!
Como se chamam os habitantes de Évora?
Após alguns minutos de reflexão, o alentejano respondeu:
Todos todos, nã sei...
Dois Alentejanos, estavam a cavar numa mina.
E então diz um para o outro:
Olhe não cave aí, olhe que aí passa um cano.
E o gajo pimba deu com a picareta no cano.
E começou a sair água por todo o lado.
Eu não lhe disse que aí passava um cano?
Pois, mas não disse a que horas é que era.
De certeza que você sabe esta!
Como se chamam os habitantes de Évora?
Após alguns minutos de reflexão, o alentejano respondeu:
Todos todos, nã sei...
Dois Alentejanos, estavam a cavar numa mina.
E então diz um para o outro:
Olhe não cave aí, olhe que aí passa um cano.
E o gajo pimba deu com a picareta no cano.
E começou a sair água por todo o lado.
Eu não lhe disse que aí passava um cano?
Pois, mas não disse a que horas é que era.
Rir faz bem....
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
Estás a dormir?
Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
Está avariado?
Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
Vais sair com esta chuva???
Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
Já acordaste?
Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
Onde estás?
No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
Tomaste banho?
Não!... Está a chover no WC!!!!!
Estás a dormir?
Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
Está avariado?
Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
Vais sair com esta chuva???
Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
Já acordaste?
Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
Onde estás?
No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
Tomaste banho?
Não!... Está a chover no WC!!!!!
Rir faz bem....
Um miúdo vê um casal de cães montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:
O que é que eles "tão a fazer, vó?"
A avó profere uma explicação provisória:
É o seguinte, Zequinha: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
É sempre assim!
A gente ajuda os outros e ainda leva no cu.
O que é que eles "tão a fazer, vó?"
A avó profere uma explicação provisória:
É o seguinte, Zequinha: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
É sempre assim!
A gente ajuda os outros e ainda leva no cu.
Rir faz bem....
Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta.
Já está na minha altura ?
Deus responde:
Ainda não.
Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
Então eu não tinha mais 40 anos de vida ?
Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
Porra ! Eras tu ?
Nem te conheci !!!!
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta.
Já está na minha altura ?
Deus responde:
Ainda não.
Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
Então eu não tinha mais 40 anos de vida ?
Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
Porra ! Eras tu ?
Nem te conheci !!!!
Rir faz bem....
Uma loira chegou ao hotel e como estava muito calor, ela abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles vão-se embora, disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Passado algum tempo, começaram a entrar vários pirilampos, então ela voltou a ligar para a recepção a reclamar.
E o recepcionista perguntou:
Mas o que foi agora?
Ela responde:
Não resolveu nada!
Os mosquitos voltaram mas agora com lanternas...
Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles vão-se embora, disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Passado algum tempo, começaram a entrar vários pirilampos, então ela voltou a ligar para a recepção a reclamar.
E o recepcionista perguntou:
Mas o que foi agora?
Ela responde:
Não resolveu nada!
Os mosquitos voltaram mas agora com lanternas...
Rir faz bem....
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a 'P...' DA MÁQUINA.
Este caso está em segredo de justiça, para se apurar se faz parte do processo Face Oculta, uma vez que a referida máquina, pode estar numa sucata ou num banco.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a 'P...' DA MÁQUINA.
Este caso está em segredo de justiça, para se apurar se faz parte do processo Face Oculta, uma vez que a referida máquina, pode estar numa sucata ou num banco.
quinta-feira
Rir faz bem....
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou os sapatos, mas advertindo-o:
Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
-Não! tem problema.
Eu só vou usá-los no domingo que vem.
Manuel está a tomar banho e grita para Maria:
Ô Maria, traz um shampoo.
E a Maria traz-lhe o shampoo.
Logo a seguir, grita novamente:
Ô Maria, traz-me outro shampoo.
Mas mesmo agora te dei , homem !!!
É que este diz que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou os sapatos, mas advertindo-o:
Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
-Não! tem problema.
Eu só vou usá-los no domingo que vem.
Manuel está a tomar banho e grita para Maria:
Ô Maria, traz um shampoo.
E a Maria traz-lhe o shampoo.
Logo a seguir, grita novamente:
Ô Maria, traz-me outro shampoo.
Mas mesmo agora te dei , homem !!!
É que este diz que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
Rir faz bem....
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao médico.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
Onde fica o anús?
E o Manel responde:
Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
Ponha no recto!!!
Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ...
Que o pusesse no cú.
Atâo, o que esperavas mulher? ...
Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
Onde fica o anús?
E o Manel responde:
Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
Ponha no recto!!!
Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ...
Que o pusesse no cú.
Atâo, o que esperavas mulher? ...
Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!
Rir faz bem....
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
Com certeza.
O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para serem observadas pelo ginecologista.
O salário mensal é de 3.500 Euros.
Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro.
São mais ou menos 30 km de Braga!
É lá o emprego?
Não, é lá que está o fim da fila.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
Com certeza.
O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para serem observadas pelo ginecologista.
O salário mensal é de 3.500 Euros.
Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro.
São mais ou menos 30 km de Braga!
É lá o emprego?
Não, é lá que está o fim da fila.
Rir faz bem....
O Marido pergunta para a mulher:
Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
Claro querido.
Tu sabes que eu choro por qualquer Merda...
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá bem...
Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
Claro querido.
Tu sabes que eu choro por qualquer Merda...
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá bem...
Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Rir faz bem....
Irmã, o Padre Alberto, mostrou-me o Céu esta noite.
Levantou a batina e disse-me:
Estás a ver o que é isto?
É a chave das portas do Céu.
E se levantares o teu hábito, verás que lá tens a sua fechadura...
E assim foi irmã, o Padre Alberto meteu a sua chave na minha fechadura e vi estrelas toda a noite.
Olha lá irmã, o Padre Alberto disse-te mesmo que aquilo era a chave das portas do céu?
Sim, sim...
Filho da puta , a mim disse-me que era um apito para chamar os anjos...
Levantou a batina e disse-me:
Estás a ver o que é isto?
É a chave das portas do Céu.
E se levantares o teu hábito, verás que lá tens a sua fechadura...
E assim foi irmã, o Padre Alberto meteu a sua chave na minha fechadura e vi estrelas toda a noite.
Olha lá irmã, o Padre Alberto disse-te mesmo que aquilo era a chave das portas do céu?
Sim, sim...
Filho da puta , a mim disse-me que era um apito para chamar os anjos...
Rir faz bem....
Capitalismo, Comunismo e Socialismo resolvem passar o Ano Novo juntos.
Decidem mandar o Socialismo comprar a Vodka, pois o Capitalismo já é velhote e custa-lhe mexer as pernas, enquanto o Comunismo ainda não tem idade para comprar bebidas alcoólicas. Passam 1 hora, 2, 3 e o Socialismo nicles...
Passado 5 horas finalmente regressa:
Então, onde é que te metestes?
Epá não queiram saber! Mal saí de casa quando vejo uma bicha para a carne...
O que é isso 'Bicha'? - pergunta o Capitalismo.
O que é isso 'Carne'? - pergunta o Comunismo.
Decidem mandar o Socialismo comprar a Vodka, pois o Capitalismo já é velhote e custa-lhe mexer as pernas, enquanto o Comunismo ainda não tem idade para comprar bebidas alcoólicas. Passam 1 hora, 2, 3 e o Socialismo nicles...
Passado 5 horas finalmente regressa:
Então, onde é que te metestes?
Epá não queiram saber! Mal saí de casa quando vejo uma bicha para a carne...
O que é isso 'Bicha'? - pergunta o Capitalismo.
O que é isso 'Carne'? - pergunta o Comunismo.
Rir faz bem....
A senhora está-se a sentir melhor? - pergunta o médico.
Não, senhor!
Mas então não seguiu a minha recomendação para tomar os calmantes e dormir com a janela aberta!
Segui sim, senhor!
E a asma não desapareceu?
Não, senhor!
Mas desapareceram duas salvas de prata, uns castiçais, a aparelhagem de som e a televisão!...
Não, senhor!
Mas então não seguiu a minha recomendação para tomar os calmantes e dormir com a janela aberta!
Segui sim, senhor!
E a asma não desapareceu?
Não, senhor!
Mas desapareceram duas salvas de prata, uns castiçais, a aparelhagem de som e a televisão!...
Rir faz bem....
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
Por favor, qual o seu protetor?
São Francisco de Assis.
Uma loira pergunta para a outra:
O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
Nossa!!!
Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
Não!!!
Então..... amigaaaaaaaaaaa...
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
Por favor, qual o seu protetor?
São Francisco de Assis.
Uma loira pergunta para a outra:
O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
Nossa!!!
Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
Não!!!
Então..... amigaaaaaaaaaaa...
Rir faz bem....
Um alentejano queria livrar-se de um gato.
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou:
'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...
Tá, Maria, o gato já chegou?
Sim...
Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou:
'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...
Tá, Maria, o gato já chegou?
Sim...
Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
quarta-feira
Rir faz bem....
Três médicos estão a contar casos de reimplante de membros em seus respectivos países:
Um alemão, Um russo e Um portugues.
O médico alemão:
Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna num acidente.
Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante , a Auschwitzmember, e hoje ele é o goleador da equipa!
O médico russo:
Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço.
Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico Portugues:
No nosso caso um homem teve a cabeça decepada.
Usamos a técnica amarela e castanha chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de estrume.
Fantástico.
E é atleta o paciente?
Não, hoje ele é o Primeiro Ministro!!
Um alemão, Um russo e Um portugues.
O médico alemão:
Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna num acidente.
Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante , a Auschwitzmember, e hoje ele é o goleador da equipa!
O médico russo:
Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço.
Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico Portugues:
No nosso caso um homem teve a cabeça decepada.
Usamos a técnica amarela e castanha chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de estrume.
Fantástico.
E é atleta o paciente?
Não, hoje ele é o Primeiro Ministro!!
Rir faz bem....
No domingo pela manhã, cortava a relva calmamente quando a minha vizinha loira boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.
Lá continuei a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
Algum problema, vizinha ??????
Ao que ela responde:
Problema é pouco...!!!!!
Aquele filho da puta do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!
Lá continuei a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
Algum problema, vizinha ??????
Ao que ela responde:
Problema é pouco...!!!!!
Aquele filho da puta do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!
Rir faz bem....
Aquando da sua ida ao Brasil, no aeroporto o Manel, pergunta ao seu compadre Zé se queria que lhe trouxesse alguma lembrança, ao que o compadre Zé responde afirmativamente, pedindo-lhe que lhe trouxesse um papagaio, pois vivia só e assim já teria alguém com quem falar...
Passados alguns dias, ao chegar ao aeroporto da Portela em Lisboa, o Manel vinha com a estranha sensação de que se tinha esquecido de alguma coisa.
Pensou, pensou, até que se lembrou do papagaio para o seu compadre Zé.
Tentando resolver a situação, dirige-se à loja de animais do aeroporto e diz ao empregado que quer comprar um papagaio.
Ao que este, desfazendo-se em mil desculpas lhe diz não ter nenhum papagaio, a única ave disponivel na loja era uma coruja...
Depois de meditar um pouco, o compadre Manel resolveu comprar a coruja, pensando que o seu compadre nem notaria a diferença...
Ao chegar à sua Terra vai logo levar a ave ao seu compadre ao que este agradece muito e logo se pôe a tentar ensinar o pássaro a falar...
Passados alguns dias voltam a encontrar-se no café da aldeia e o compadre Manel pergunta ao compadre Zé:
Então compadre o pássaro já diz alguma coisa?
Ao que este responde:
Nã qual quê!?
O bicho, falar ainda não fala, mas tá sempre com muita atenção!
Passados alguns dias, ao chegar ao aeroporto da Portela em Lisboa, o Manel vinha com a estranha sensação de que se tinha esquecido de alguma coisa.
Pensou, pensou, até que se lembrou do papagaio para o seu compadre Zé.
Tentando resolver a situação, dirige-se à loja de animais do aeroporto e diz ao empregado que quer comprar um papagaio.
Ao que este, desfazendo-se em mil desculpas lhe diz não ter nenhum papagaio, a única ave disponivel na loja era uma coruja...
Depois de meditar um pouco, o compadre Manel resolveu comprar a coruja, pensando que o seu compadre nem notaria a diferença...
Ao chegar à sua Terra vai logo levar a ave ao seu compadre ao que este agradece muito e logo se pôe a tentar ensinar o pássaro a falar...
Passados alguns dias voltam a encontrar-se no café da aldeia e o compadre Manel pergunta ao compadre Zé:
Então compadre o pássaro já diz alguma coisa?
Ao que este responde:
Nã qual quê!?
O bicho, falar ainda não fala, mas tá sempre com muita atenção!
Rir faz bem....
Um negro tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
Assim foi.
Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia para levar o filho à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Então, um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
O negro agradecido diz:
Brigada senhor, primeira véis, que eu muda os pineu.
Responde-lhe o homem:
É fácil.
Antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro".
De imediato, o negro todo enfurecido responde:
Branco racista!
Si pega nos meu minino, ti mato!
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
Assim foi.
Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia para levar o filho à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Então, um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
O negro agradecido diz:
Brigada senhor, primeira véis, que eu muda os pineu.
Responde-lhe o homem:
É fácil.
Antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro".
De imediato, o negro todo enfurecido responde:
Branco racista!
Si pega nos meu minino, ti mato!
Rir faz bem....
Um negro tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
Assim foi.
Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia para levar o filho à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Então, um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
O negro agradecido diz:
Brigada senhor, primeira véis, que eu muda os pineu.
Responde-lhe o homem:
É fácil.
Antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro".
De imediato, o negro todo enfurecido responde:
Branco racista!
Si pega nos meu minino, ti mato!
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
Assim foi.
Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia para levar o filho à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Então, um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
O negro agradecido diz:
Brigada senhor, primeira véis, que eu muda os pineu.
Responde-lhe o homem:
É fácil.
Antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro".
De imediato, o negro todo enfurecido responde:
Branco racista!
Si pega nos meu minino, ti mato!
Rir faz bem....
Um lavrador alentejano meteu-se no seu jeep, foi a um monte vizinho e bateu à porta. Um jovem rapaz de cerca de 9 anos, abriu a porta.
O teu Pai está em casa? pergunta o lavrador
Não senhor, ele não está. Ele foi a Évora.
Bem, disse o lavrador, e a tua Mãe está aqui?
Não senhor, ela também não está aqui; ela foi com ele.
E o teu irmão Manel? Ele está aqui?
Não senhor, ele também foi com a Mãe e o Pai.
O lavrador ficou ali durante alguns minutos, mudando de um pé para outro e murmurando para si próprio!
Posso ajudá-lo em alguma coisa?
Pergunta o rapaz delicadamente.
Eu sei onde estão as ferramentas se quiser alguma emprestada.
Ou talvez possa deixar recado para o meu Pai.
Bem, disse o lavrador com cara de chatiado, realmente quero falar com o teu Pai por causa do teu irmão Manel ter empranhado a minha filha Raquel.
O rapaz pensou por um momento: terá de falar com o Pai acerca disso, resolveu ele finalmente.
Se lhe servir de alguma ajuda, eu sei que o Pai cobra 500€ pelo touro e 50€ pelo porco mas, realmente não sei quanto é que ele leva pelo Manel!!!
O teu Pai está em casa? pergunta o lavrador
Não senhor, ele não está. Ele foi a Évora.
Bem, disse o lavrador, e a tua Mãe está aqui?
Não senhor, ela também não está aqui; ela foi com ele.
E o teu irmão Manel? Ele está aqui?
Não senhor, ele também foi com a Mãe e o Pai.
O lavrador ficou ali durante alguns minutos, mudando de um pé para outro e murmurando para si próprio!
Posso ajudá-lo em alguma coisa?
Pergunta o rapaz delicadamente.
Eu sei onde estão as ferramentas se quiser alguma emprestada.
Ou talvez possa deixar recado para o meu Pai.
Bem, disse o lavrador com cara de chatiado, realmente quero falar com o teu Pai por causa do teu irmão Manel ter empranhado a minha filha Raquel.
O rapaz pensou por um momento: terá de falar com o Pai acerca disso, resolveu ele finalmente.
Se lhe servir de alguma ajuda, eu sei que o Pai cobra 500€ pelo touro e 50€ pelo porco mas, realmente não sei quanto é que ele leva pelo Manel!!!
Rir faz bem....
O que elas dizem…
AS ADOLESCENTES
Ai... será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?
AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste porquê???
AS MODERNAS
És bem melhor do que o meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS
Só isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir assim!
AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos à melhor parte?
AS PROFISSIONAIS
São 50 Euros!
A ESPOSA
Então? Outra vez? És sempre a mesma merda!
AS ADOLESCENTES
Ai... será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?
AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste porquê???
AS MODERNAS
És bem melhor do que o meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS
Só isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir assim!
AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos à melhor parte?
AS PROFISSIONAIS
São 50 Euros!
A ESPOSA
Então? Outra vez? És sempre a mesma merda!
Rir faz bem....
Voluntários da Vidigueira
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
"5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
"5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
terça-feira
Rir faz bem....
Marido pergunta pra mulher:
Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
Boa idéia, você fica aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!
Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha!
3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!
Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
Boa idéia, você fica aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!
Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha!
3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!
Rir faz bem....
O mais velho pediu:
Pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
Pai, quero uma moto!
Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
Pai, quero uma bicicleta!
Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!
Pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
Pai, quero uma moto!
Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
Pai, quero uma bicicleta!
Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!
Rir faz bem....
Frases populares
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Enquanto não encontro a mulher certa... divirto-me com as erradas.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Não roube! O governo detesta concorrência...
Mulher feia é como as pantufas... Dentro de casa, até que é bom mas na rua...dá uma vergonha!!!
Nunca bata num homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não se vai levantar...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
Mulher gorda é como um Ferrari... quando sobe para balança vai de zero a cem num segundo.
Quando você passar na rua e ficarem-te a mirar, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Enquanto não encontro a mulher certa... divirto-me com as erradas.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Não roube! O governo detesta concorrência...
Mulher feia é como as pantufas... Dentro de casa, até que é bom mas na rua...dá uma vergonha!!!
Nunca bata num homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não se vai levantar...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
Mulher gorda é como um Ferrari... quando sobe para balança vai de zero a cem num segundo.
Quando você passar na rua e ficarem-te a mirar, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
Rir faz bem....
O maluco estava no hospício quando o médico perguntou:
O que quer fazer quando sair daqui?
E ele respondeu:
Ganhar dinheiro.
E a segunda coisa?
Ganhar mais dinheiro.
E a terceira?
Ganhar muito mais dinheiro.
E o médico disse:
Você só quer ganhar dinheiro, para que quer ganhar tanto dinheiro assim?
É para comprar um cu novo que o meu veio rachado ao meio.
O que quer fazer quando sair daqui?
E ele respondeu:
Ganhar dinheiro.
E a segunda coisa?
Ganhar mais dinheiro.
E a terceira?
Ganhar muito mais dinheiro.
E o médico disse:
Você só quer ganhar dinheiro, para que quer ganhar tanto dinheiro assim?
É para comprar um cu novo que o meu veio rachado ao meio.
Rir faz bem....
Era uma fulana muito feia, horrivel mesmo, entrou numa loja com os 2 filhos.
Ao entrar o empregado olha para ela e para os filhos e diz:
Ah!que engraçado!! dois gemeos..!!!!
Responde a mulher indignada:
Seu estupido!! alguma vez eles são gemeos??
Um tem 9 e outro tem 3 anos..!!
Como é que podem ser gemeos???
Diz ele:
Pois tambem me queria parecer.
Mas sabe, quem olha para si, custa acreditar que tenha sido comida duas vezes..
Ao entrar o empregado olha para ela e para os filhos e diz:
Ah!que engraçado!! dois gemeos..!!!!
Responde a mulher indignada:
Seu estupido!! alguma vez eles são gemeos??
Um tem 9 e outro tem 3 anos..!!
Como é que podem ser gemeos???
Diz ele:
Pois tambem me queria parecer.
Mas sabe, quem olha para si, custa acreditar que tenha sido comida duas vezes..
Rir faz bem....
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço_____________________ 0,40 EUR
Pão com queijo_______________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha__________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual ______ 10,00 EUR
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou
uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
-Por favor.
-Sim?
Em que posso ajudar?
Responde ela com um sorriso lindo.
É você que acaricia o órgão aos clientes ?
Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
Bagaço_____________________ 0,40 EUR
Pão com queijo_______________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha__________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual ______ 10,00 EUR
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou
uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
-Por favor.
-Sim?
Em que posso ajudar?
Responde ela com um sorriso lindo.
É você que acaricia o órgão aos clientes ?
Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
Rir faz bem....
Uma Loira foi aos correios para telefonar, como não tinha dinheiro, virou-se para o empregado e disse:
Eu precisava muito de fazer um telefonema para a minha mãe mas estou sem dinheiro.
O senhor deixava-me telefonar que eu troca faço-lhe o que quiser...
Diz o empregado.
Sem dinheiro?
E faz o que eu quiser para pagar?
Bem, só ha uma maneira. vamos ali para dentro, eu "ponho-a" de fora, a senhora põe-se de joelhos e já sabe...e é um "shopsuei"
Ela pensou e disse:
Ta bem.
Se é a unica maneira... e la foram.
Ele põe-na de fora, ela põe-se de joelhos e diz ele entao??
Pode começar... ela de joelhos, fica a olhar, de repente fecha os olhos pega nela com as duas mãos abre a boca.
E diz: oh mãe!!
Tu nem imaginas de onde te estou a falar....
Eu precisava muito de fazer um telefonema para a minha mãe mas estou sem dinheiro.
O senhor deixava-me telefonar que eu troca faço-lhe o que quiser...
Diz o empregado.
Sem dinheiro?
E faz o que eu quiser para pagar?
Bem, só ha uma maneira. vamos ali para dentro, eu "ponho-a" de fora, a senhora põe-se de joelhos e já sabe...e é um "shopsuei"
Ela pensou e disse:
Ta bem.
Se é a unica maneira... e la foram.
Ele põe-na de fora, ela põe-se de joelhos e diz ele entao??
Pode começar... ela de joelhos, fica a olhar, de repente fecha os olhos pega nela com as duas mãos abre a boca.
E diz: oh mãe!!
Tu nem imaginas de onde te estou a falar....
Rir faz bem....
Depois de passar a noite com a amante, um homem chega a casa com um arranhão na cara, sem saber como justificar à mulher chegar naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuuuuu!!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
Que foi isto?
Foi o estupor do gato! - responde o marido - mal entrei em casa, atirou-se a mim e arranhou-me todo.
É verdade!
Concorda a mulher - este gato está impossivel.
Olha só o chupão que ele me fez no pescoço!!!
Ao ver o gato esparramado no sofá, tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuuuuu!!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
Que foi isto?
Foi o estupor do gato! - responde o marido - mal entrei em casa, atirou-se a mim e arranhou-me todo.
É verdade!
Concorda a mulher - este gato está impossivel.
Olha só o chupão que ele me fez no pescoço!!!
segunda-feira
O Cartoon da Semana.
Em jeito de resposta sem duvida merecida espero que vá avivar a memoria ao meu amigo.
Roberto de saída do Benfica.
Normalmente não publico imagens no blog mas a titulo de exepcção e para que alguns amigos meus se sintam felizes com os mail's que me enviam cá vai uma imagem enviada por um lagarto que tem andado escondido até ontem.
Rir faz bem....
A alentejana..no leito de morte chama o marido e diz-lhe :
Ómi..tenho uma coisa a confessar-te antes de subir aos céus...é assim..tás a ver o teu filho mais velho ?
Que tem o moço mulher?..que foi ?..que se passa com o meu filho ?
Pois é isso que tenho de te confessar..o moço não é teu filho..é filho do ferrador de almodovar...
Ó mulher..então tu não podias morrer sem me atizanar a cabeça..não é ?..
Pois então vai lá descansada porque sabes que mais ?..o teu filho mais novo..tambem não é teu...
Ai ómi..como é que és capaz de dizer uma alarvidade dessas ?
Então o moço nõa é meu como ? se até o pari lá na maternidade ...
Pois paristis..mas alembrate lá se ele não se borrou todo e sujou o pinjama e tudo..
Lembro sim..e depois ?
E não te lembras de me teres dito para ir trocar a criança ?...
Lembro sim..e depois ?
Troquei-a
Ómi..tenho uma coisa a confessar-te antes de subir aos céus...é assim..tás a ver o teu filho mais velho ?
Que tem o moço mulher?..que foi ?..que se passa com o meu filho ?
Pois é isso que tenho de te confessar..o moço não é teu filho..é filho do ferrador de almodovar...
Ó mulher..então tu não podias morrer sem me atizanar a cabeça..não é ?..
Pois então vai lá descansada porque sabes que mais ?..o teu filho mais novo..tambem não é teu...
Ai ómi..como é que és capaz de dizer uma alarvidade dessas ?
Então o moço nõa é meu como ? se até o pari lá na maternidade ...
Pois paristis..mas alembrate lá se ele não se borrou todo e sujou o pinjama e tudo..
Lembro sim..e depois ?
E não te lembras de me teres dito para ir trocar a criança ?...
Lembro sim..e depois ?
Troquei-a
Rir faz bem....
O garotinho entra no quarto e vê a mãe na famosa posição 'cavalgando'o seu pai.
A mãe assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto pergunta à mãe:
O que é que tu e pai estavam a fazer?
Surpresa, a mãe logo a pensar numa desculpa:
Ora disse ela o teu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
A senhora está a perder tempo! disse o garoto.
Porquê ?
Perguntou a mãe intrigada.
Todas as vezes que a senhora vai ás compras, a empregada ajoelha-se e sopra tudo de novo!
A mãe assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto pergunta à mãe:
O que é que tu e pai estavam a fazer?
Surpresa, a mãe logo a pensar numa desculpa:
Ora disse ela o teu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
A senhora está a perder tempo! disse o garoto.
Porquê ?
Perguntou a mãe intrigada.
Todas as vezes que a senhora vai ás compras, a empregada ajoelha-se e sopra tudo de novo!
Rir faz bem....
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde.
Parecia sorvete de pistacho: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher conforme pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
Ahaa...! Você foi para a China! Não?
É verdade.
E conheceu umas garotas de programa!
É verdade!
Infelizmente isso não tem cura.
Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma tremenda bronca, se compadece do marido, e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma dinheirão de passagem, e marca uma consulta com o médico com maior renome do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
Hehehehe!
O senhor esteve na China lecentemente... Non?
É verdade.
E o senhor fez umas brincadelas com as galotas... Non?
É verdade.
E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
É verdade.
E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?
É verdade.
Médico basileilo não sabe nada!
Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Até pula e salta no consultório.
Abraça e beija o médico.
Seu pesadelo acabou!
Então, existe tratamento para isso?
Non... Non.... Non plecisa cortar...
Cai sozinho!
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde.
Parecia sorvete de pistacho: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher conforme pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
Ahaa...! Você foi para a China! Não?
É verdade.
E conheceu umas garotas de programa!
É verdade!
Infelizmente isso não tem cura.
Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma tremenda bronca, se compadece do marido, e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma dinheirão de passagem, e marca uma consulta com o médico com maior renome do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
Hehehehe!
O senhor esteve na China lecentemente... Non?
É verdade.
E o senhor fez umas brincadelas com as galotas... Non?
É verdade.
E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
É verdade.
E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?
É verdade.
Médico basileilo não sabe nada!
Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Até pula e salta no consultório.
Abraça e beija o médico.
Seu pesadelo acabou!
Então, existe tratamento para isso?
Non... Non.... Non plecisa cortar...
Cai sozinho!
Rir faz bem....
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
Nome?- Juvenal dos Santos!
Idade?- 32 anos.
O senhor bebe?
Doutor, vou aceitar um golinho só para o acompanhar!
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
Mas, doutor!
Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
Nome?- Juvenal dos Santos!
Idade?- 32 anos.
O senhor bebe?
Doutor, vou aceitar um golinho só para o acompanhar!
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
Mas, doutor!
Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
Rir faz bem....
Estava a decorrer numa cidade um concurso sobre o Indiana Jones.
Uma loira e uma morena resolveram participar e entrou primeiro a morena.
Disse o apresentador:
Tenha calma, as perguntas são muito fáceis.
Passou então á pergunta:
Quantas letras tem Indiana Jones?
12!
Diz o apresentador:
Muito bem!
Entra a loira e o apresentador faz a mesma pergunta, e a loira responde:
42!
Diz o apresentador:
O quê?
Porque é que diz isso?
Então porque é: tatararan tatararan.
Uma loira e uma morena resolveram participar e entrou primeiro a morena.
Disse o apresentador:
Tenha calma, as perguntas são muito fáceis.
Passou então á pergunta:
Quantas letras tem Indiana Jones?
12!
Diz o apresentador:
Muito bem!
Entra a loira e o apresentador faz a mesma pergunta, e a loira responde:
42!
Diz o apresentador:
O quê?
Porque é que diz isso?
Então porque é: tatararan tatararan.
Rir faz bem....
Um alentejano e dois homens estão a conversar:
1º homem:
A coisa mais rápida do mundo é o pensamento.
Basta pensar e já está.
2º homem:
Não é nada.
É a Luz basta ligar o interruptor e já está.
Alentejano:
Não é nada disso.
É a diarreia.
Ainda ontem à noite, deu-me a diarreia, nem tive tempo de pensar, nem ligar a luz nem nada!...
1º homem:
A coisa mais rápida do mundo é o pensamento.
Basta pensar e já está.
2º homem:
Não é nada.
É a Luz basta ligar o interruptor e já está.
Alentejano:
Não é nada disso.
É a diarreia.
Ainda ontem à noite, deu-me a diarreia, nem tive tempo de pensar, nem ligar a luz nem nada!...
Rir faz bem....
Estava uma garota, a irmã mais velha e a mãe na igreja a rezar o "Pai Nosso".
Quando chega a parte do pão nosso de cada dia vira-se para a mãe:
Oh mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira?
Cala-te, oh parva, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!
Quando chega a parte do pão nosso de cada dia vira-se para a mãe:
Oh mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira?
Cala-te, oh parva, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!
domingo
Rir faz bem....
Uma engenheira de informática estava a ajudar um trabalhador de uma empresa
a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la disse pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir introduziu a password.
Quase morria de riso quando o computador deu a resposta:
PASSWORD REJECTED:
Not Long Enough.
a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la disse pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir introduziu a password.
Quase morria de riso quando o computador deu a resposta:
PASSWORD REJECTED:
Not Long Enough.
Rir faz bem....
Era uma vez um homem que era um portista de verdade.
Diziam que, à face da Terra, não havia ninguém mais portista do que ele.
O homem envelheceu e acabou por ficar muito doente,e tinha apenas mais alguns dias de vida.
Quando já estava moribundo, mandou chamar o filho mais velho e disse-lhe:
Meu filho, faz-me um favor... vai a Lisboa, ao Estádio da Luz,
faz-me sócio do Benfica e compra-me uma camisola do clube.
O rapaz ficou estupefacto, mas fez a vontade ao seu velho pai.
Quando chegou a casa e mostrou o cartão de sócio e a camisola ao seu pai, o velhote não cabia em si de contente.
Vestiu de imediato a camisola e abraçou-se ao cartão de sócio do Benfica que o filho lhe havia trazido.
O filho achou que o pai estava a delirar e acabou por não resistir em lhe perguntar:
Mas pai...
O senhor toda a vida foi portista.
Não conheci, em toda a minha vida portista mais fanático que o senhor e agora no fim da sua já longa vida é que vai mudar de clube?
O pai abriu os olhos e respondeu-lhe:
Meu filho, não te iludas.
Não deixei de ser portista do coração.
Mas morrer por morrer, prefiro que morra um benfiquista...
Diziam que, à face da Terra, não havia ninguém mais portista do que ele.
O homem envelheceu e acabou por ficar muito doente,e tinha apenas mais alguns dias de vida.
Quando já estava moribundo, mandou chamar o filho mais velho e disse-lhe:
Meu filho, faz-me um favor... vai a Lisboa, ao Estádio da Luz,
faz-me sócio do Benfica e compra-me uma camisola do clube.
O rapaz ficou estupefacto, mas fez a vontade ao seu velho pai.
Quando chegou a casa e mostrou o cartão de sócio e a camisola ao seu pai, o velhote não cabia em si de contente.
Vestiu de imediato a camisola e abraçou-se ao cartão de sócio do Benfica que o filho lhe havia trazido.
O filho achou que o pai estava a delirar e acabou por não resistir em lhe perguntar:
Mas pai...
O senhor toda a vida foi portista.
Não conheci, em toda a minha vida portista mais fanático que o senhor e agora no fim da sua já longa vida é que vai mudar de clube?
O pai abriu os olhos e respondeu-lhe:
Meu filho, não te iludas.
Não deixei de ser portista do coração.
Mas morrer por morrer, prefiro que morra um benfiquista...
Rir faz bem....
Bin Laden anda muito preocupado com o prémio de 25 milhões de dólares oferecido pela sua cabeça, e por isso foi consultar um vidente:
Eu gostava de saber qual vai ser o dia da minha morte...
Pode ser?
Vamos ver... - concordou o vidente.
Aqui a minha bola de cristal diz que você vai morrer num dia feriado americano...
Feriado? - pergunta o terrorista, aterrorizado.
Mas... qual feriado?
Isso não interessa...
De qualquer forma, o dia da sua morte vai ser de certeza feriado nos Estados Unidos!
Eu gostava de saber qual vai ser o dia da minha morte...
Pode ser?
Vamos ver... - concordou o vidente.
Aqui a minha bola de cristal diz que você vai morrer num dia feriado americano...
Feriado? - pergunta o terrorista, aterrorizado.
Mas... qual feriado?
Isso não interessa...
De qualquer forma, o dia da sua morte vai ser de certeza feriado nos Estados Unidos!
Rir faz bem....
Muito inseguro, o paciente pergunta ao médico:
Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?
É claro que sim!
Responde ele, com frieza.
É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de reumatismo!
Fique tranquilo!
Consola o médico.
Quando eu digo que é pneumonia, os meus pacientes morrem de pneumonia mesmo!
Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?
É claro que sim!
Responde ele, com frieza.
É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de reumatismo!
Fique tranquilo!
Consola o médico.
Quando eu digo que é pneumonia, os meus pacientes morrem de pneumonia mesmo!
Rir faz bem....
Estavam 3 amigas a falar, uma morena, uma ruiva e uma loura, quando de repende a morena diz:
Nestas férias eu vou para a Lua!
A ruiva não querendo ficar atrás:
Pois eu vou a Júpiter!!
A loura toda feliz diz então com orgulho:
Eu vou ao SOL!!!
As outras indignadas perguntam:
Não pode ser, morres queimada!
A loura escandalizada, responde:
Hellowwwwwww???? Vou de noite!
Nestas férias eu vou para a Lua!
A ruiva não querendo ficar atrás:
Pois eu vou a Júpiter!!
A loura toda feliz diz então com orgulho:
Eu vou ao SOL!!!
As outras indignadas perguntam:
Não pode ser, morres queimada!
A loura escandalizada, responde:
Hellowwwwwww???? Vou de noite!
Rir faz bem....
Um alentejano em Mértola decide comprar um rádio mas, não percebendo muito o funcionamento do seu novo aparelho, vai consultar o padeiro da vila de Mértola que tinha a reputação de ser um homem bastante inteligente.
O padeiro, após inspecionar o rádio diz ao seu compadre:
Tás a ver estes dois botões (apontado para os botões de AM e FM).
O alentejano responde com um aceno de cabeça:
O botão de AM quer dizer 'Antes de Mértola' e o de FM quer dizer 'Fora de Mértola' portanto este rádio não trabalha em Mértola!
O padeiro, após inspecionar o rádio diz ao seu compadre:
Tás a ver estes dois botões (apontado para os botões de AM e FM).
O alentejano responde com um aceno de cabeça:
O botão de AM quer dizer 'Antes de Mértola' e o de FM quer dizer 'Fora de Mértola' portanto este rádio não trabalha em Mértola!
Rir faz bem....
Um casal de portugueses da família hiróstonhos que ia ter um filho, estava a visitar a China.
Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho.
Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen.
E o filho chamar-se-ia assim.
A seguir foi outro: Tin-To-Yan.
Então, hirostónho, impressionado, resolveu tentar.
Escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou.
Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Ze.
Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho.
Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen.
E o filho chamar-se-ia assim.
A seguir foi outro: Tin-To-Yan.
Então, hirostónho, impressionado, resolveu tentar.
Escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou.
Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Ze.
Rir faz bem....
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou
para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou
para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!
Rir faz bem....
Troca de Casais
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal.
Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e sentados no sofá a beber um wuísque.
Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todos ficam meio com os copos e resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher tranca-se no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro.
Mas qual não foi a sua decepção ao ver que o órgão sexual do marciano devia ter, no máximo, uns dois centímetros... erecto!....
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o dito foi ficando enorme...e crescia...e crescia...
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
Horrível!...
Aquela mulher era completamente maluca!
Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas!!"
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal.
Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e sentados no sofá a beber um wuísque.
Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todos ficam meio com os copos e resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher tranca-se no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro.
Mas qual não foi a sua decepção ao ver que o órgão sexual do marciano devia ter, no máximo, uns dois centímetros... erecto!....
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o dito foi ficando enorme...e crescia...e crescia...
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
Horrível!...
Aquela mulher era completamente maluca!
Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas!!"
sábado
Rir faz bem....
Um jovem recem licenciado sem trabalho..não era desempregado porque nunca tinha trabalhado mas isso agora não vem ao assunto.. .. resolveu juntar o util ao agradavel para melhor suprir as suas necessidades...
Como os seus rendimentos não lhe permitiam viabilizar os seus desejos lá se lembrou de fazer um cartaz no qual qual constava assim :
1- Satisfaço as necessidades sexuais a senhoras carenciadas..( claro que carenciadas era dispensavel já que seria implicito que as senhoras que recorressem aos seus serviços satisfeitas não estariam ).. raios partam os meus apartes...
2- Na cama...a expensas da senhora...€100,00
3- No sofá...a expensas da senhora...€50,00
4- No chão....€25,00
E lá andava o "nosso" jovem a exibir o cartaz quando uma velhinha se aproximou dele devagarinho com uma notinha de €100,00..
Ah..disse o jovem..então e onde é a cama ?
Estás doido ????!!!!..respondeu a velhinha..
Quero é 4 no chão ..
Como os seus rendimentos não lhe permitiam viabilizar os seus desejos lá se lembrou de fazer um cartaz no qual qual constava assim :
1- Satisfaço as necessidades sexuais a senhoras carenciadas..( claro que carenciadas era dispensavel já que seria implicito que as senhoras que recorressem aos seus serviços satisfeitas não estariam ).. raios partam os meus apartes...
2- Na cama...a expensas da senhora...€100,00
3- No sofá...a expensas da senhora...€50,00
4- No chão....€25,00
E lá andava o "nosso" jovem a exibir o cartaz quando uma velhinha se aproximou dele devagarinho com uma notinha de €100,00..
Ah..disse o jovem..então e onde é a cama ?
Estás doido ????!!!!..respondeu a velhinha..
Quero é 4 no chão ..
Rir faz bem....
Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa:
Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...
Hmmmmm...vem mesmo a jeito!
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a
abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela.
Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
Ó faz favor...!
Interrompe o polícia
O senhor tem o descaramento de praticar sexo com uma abóbora!!????
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
Uma abóbora??
Fo.da-se, Cinderela, já é meia-noite?
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa:
Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...
Hmmmmm...vem mesmo a jeito!
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a
abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela.
Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
Ó faz favor...!
Interrompe o polícia
O senhor tem o descaramento de praticar sexo com uma abóbora!!????
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
Uma abóbora??
Fo.da-se, Cinderela, já é meia-noite?
Rir faz bem....
Ó nosso cabo dactilografe aí na ordem de serviço o que lhe vou ditar...
É pra já nóxo primeiro..dite..
Na proxima terça feira vai ser levada a cabo revista ás armas
Ó nóxo primeiro..terxa feira é com xis ou é com chêagá ?
O sargento..surpreendido com a pergunta..pensou..pensou..e depois de muito pensar lá disse ao cabo...
Ó nosso cabo..pensando melhor..escreva antes assim :
Na proxima quarta feira vai ser levada a cabo revista ás armas..
É pra já nóxo primeiro..dite..
Na proxima terça feira vai ser levada a cabo revista ás armas
Ó nóxo primeiro..terxa feira é com xis ou é com chêagá ?
O sargento..surpreendido com a pergunta..pensou..pensou..e depois de muito pensar lá disse ao cabo...
Ó nosso cabo..pensando melhor..escreva antes assim :
Na proxima quarta feira vai ser levada a cabo revista ás armas..
Rir faz bem....
Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte.
Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um.
Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba.
Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se.
O que foi para Miami diz:
Uau !
Foi uma maravilha!
Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos!
O que foi para a Espanha diz:
Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis.
Comi pelo menos nove, sem contar as crianças...
Chega então a vez do que foi para Cuba.
Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas.
Vocês nem queiram saber o que me aconteceu.
Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar:
Pessoal,olhem um peixe!
Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha volta.
Por pouco não me comeram!...
Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um.
Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba.
Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se.
O que foi para Miami diz:
Uau !
Foi uma maravilha!
Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos!
O que foi para a Espanha diz:
Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis.
Comi pelo menos nove, sem contar as crianças...
Chega então a vez do que foi para Cuba.
Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas.
Vocês nem queiram saber o que me aconteceu.
Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar:
Pessoal,olhem um peixe!
Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha volta.
Por pouco não me comeram!...
Rir faz bem....
Uma velhinha entrou no consultório médico...
Doutor, doutor...
Eu estou com um problema!
E que problema é?
Eu estou com gases...
Mas eles não me incomodam, pois não cheiram e não fazem ruido...
Desde que eu entrei aqui eu já devo ter soltado umas 20 vezes e o sr. nem notou...
Hummmm...
Bom, tome este remédio...
Tome-o de 4 em 4hrs.
Na outra semana...
Doutor, doutor...
Eu não sei que porcaria de remédio é este que o sr. me deu, mas agora, embora ainda silenciosos, os meus gases cheiram que é um horror!
Bom,a sua sinusite já está curada, agora só falta curar o ouvido.
Doutor, doutor...
Eu estou com um problema!
E que problema é?
Eu estou com gases...
Mas eles não me incomodam, pois não cheiram e não fazem ruido...
Desde que eu entrei aqui eu já devo ter soltado umas 20 vezes e o sr. nem notou...
Hummmm...
Bom, tome este remédio...
Tome-o de 4 em 4hrs.
Na outra semana...
Doutor, doutor...
Eu não sei que porcaria de remédio é este que o sr. me deu, mas agora, embora ainda silenciosos, os meus gases cheiram que é um horror!
Bom,a sua sinusite já está curada, agora só falta curar o ouvido.
Rir faz bem....
Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja de imediato informou o preço:
500 euros!
O quê?
Não é possível...
Não tem outra forma de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
Disse ela,insinuando-se.
É, acho que sim que tem...
Disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças.
Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés...
A senhora pode ir até lá caçar um deles e ficar com os sapatos!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés.
Tudo para conseguir os seus sapatos de jacaré legítimo!
No início o vendedor desacreditou, mas como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque espreitar se ela estava por lá.
Quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está a ver a primeira caçadora loira do mundo em ação!
Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
Mas que merda!
Mais um sem sapatos.
500 euros!
O quê?
Não é possível...
Não tem outra forma de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
Disse ela,insinuando-se.
É, acho que sim que tem...
Disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças.
Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés...
A senhora pode ir até lá caçar um deles e ficar com os sapatos!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés.
Tudo para conseguir os seus sapatos de jacaré legítimo!
No início o vendedor desacreditou, mas como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque espreitar se ela estava por lá.
Quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está a ver a primeira caçadora loira do mundo em ação!
Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
Mas que merda!
Mais um sem sapatos.
Rir faz bem....
Um alentejano foi ao médico:
Doutor, o sr. tem de me ajudar.
Doi-me o corpo todo.
Aperto a barriga, dói-me.
Aperto a cabeça, dói-me.
Aperto o braço, dói-me.
Aperto o peito, dói-me.
Aperto a perna, dói-me.
Tem de me ajudar, doutor.
O médico examinou o tipo e disse-lhe:
Você não tem nada. Só um dedo partido.
Doutor, o sr. tem de me ajudar.
Doi-me o corpo todo.
Aperto a barriga, dói-me.
Aperto a cabeça, dói-me.
Aperto o braço, dói-me.
Aperto o peito, dói-me.
Aperto a perna, dói-me.
Tem de me ajudar, doutor.
O médico examinou o tipo e disse-lhe:
Você não tem nada. Só um dedo partido.
Rir faz bem....
COCA-COLA, MARLBORO OU TAP?
Em qual deles a sua vida sexual se encaixa?
A mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha
mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento.
No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um
anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Marlboro".
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro
que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".
E então ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para
receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente
chegou, trazia escrito: "TAP".
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio
da TAP em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS
SENTIDOS".
Em qual deles a sua vida sexual se encaixa?
A mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha
mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento.
No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um
anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Marlboro".
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro
que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".
E então ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para
receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente
chegou, trazia escrito: "TAP".
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio
da TAP em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS
SENTIDOS".
Rir faz bem....
O Padre e a pecadora
Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
Diga-me filha - quais são os teus pecados?
Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
Como é isso filha?
É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
Bem filha, como são essas sensações?
Não sei bem como explicá-las - neste momento o meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
Sério??
Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
Filha, deitada como?
De costas para o piso, até que passe a tensão...
E que mais?
É como um sofrimento que não encontro palavras.
Continue minha filha.
Talvez um pouco de calor me alivie...
Calor?
Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
E com que frequência é essa tentação?
Permanente padre.
Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
Filha?!
Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
Por exemplo, eu?
Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
Setenta e quatro, padre.
Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo!!!......
Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
Diga-me filha - quais são os teus pecados?
Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
Como é isso filha?
É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
Bem filha, como são essas sensações?
Não sei bem como explicá-las - neste momento o meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
Sério??
Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
Filha, deitada como?
De costas para o piso, até que passe a tensão...
E que mais?
É como um sofrimento que não encontro palavras.
Continue minha filha.
Talvez um pouco de calor me alivie...
Calor?
Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
E com que frequência é essa tentação?
Permanente padre.
Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
Filha?!
Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
Por exemplo, eu?
Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
Setenta e quatro, padre.
Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo!!!......
sexta-feira
Rir faz bem....
A sra. professora diz no fim da aula que no dia seguinte cada menino vai dizer uma cor.
O menino Jãozinho foi para casa pensar, mas como não se lembrava de nenhuma pediu ajuda ao pai.
Olha, diz azul marinho ,diz o pai.
No dia seguinte a senhora professora começa a interrogar os alunos:
Menino Carlos?
Vermelho.
Muito bem.
E agora, menino Luisinho?
O menino Luisinho que era preto diz:
Azul marinho.
E o menino João ficou logo todo enrascado.
Muito bem, sim senhor.
Menino João, diga lá uma cor.
Humm....preto do caralho.
O menino Jãozinho foi para casa pensar, mas como não se lembrava de nenhuma pediu ajuda ao pai.
Olha, diz azul marinho ,diz o pai.
No dia seguinte a senhora professora começa a interrogar os alunos:
Menino Carlos?
Vermelho.
Muito bem.
E agora, menino Luisinho?
O menino Luisinho que era preto diz:
Azul marinho.
E o menino João ficou logo todo enrascado.
Muito bem, sim senhor.
Menino João, diga lá uma cor.
Humm....preto do caralho.
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