sábado
Rir faz bem....
Um dia estava um Alentejano sentado num banco de um autocarro muito descansado tendo o banco a seu lado cheio de malas, quando uma senhora se aproximou dele e diz:
Queira desculpar-me mas todos os bancos do autocarro estão ocupados e o senhor tem aqui tantas malas a ocupar este banco se não se importa será que pode retirá-las para eu me sentar?
E o Alentejano responde:
E ó rama ó que linda rama....
A senhora ficou muito chateada e diz:
Queira desculpar-me mas como paguei tenho o direito de me sentar.
E ele volta a responder:
E ó rama e ó que linda rama...
A senhora furiosa dirige-se ao revisor e explica-lhe a situação, este dirige-se ao homem e diz-lhe:
Faça o favor de retirar daí as malas ou eu atiro-as pela janelas fora.
O homem volta a responder:
E ó rama ó que linda rama....
O revisor irritado abre a janela e atira as malas pela janela fora.
Visto isto o Alentejano responde:
E ó rama e ó que linda rama, e ó rama das oliveirinhas agora é que estás tramado que as malas não eram minhas.
Queira desculpar-me mas todos os bancos do autocarro estão ocupados e o senhor tem aqui tantas malas a ocupar este banco se não se importa será que pode retirá-las para eu me sentar?
E o Alentejano responde:
E ó rama ó que linda rama....
A senhora ficou muito chateada e diz:
Queira desculpar-me mas como paguei tenho o direito de me sentar.
E ele volta a responder:
E ó rama e ó que linda rama...
A senhora furiosa dirige-se ao revisor e explica-lhe a situação, este dirige-se ao homem e diz-lhe:
Faça o favor de retirar daí as malas ou eu atiro-as pela janelas fora.
O homem volta a responder:
E ó rama ó que linda rama....
O revisor irritado abre a janela e atira as malas pela janela fora.
Visto isto o Alentejano responde:
E ó rama e ó que linda rama, e ó rama das oliveirinhas agora é que estás tramado que as malas não eram minhas.
sexta-feira
Rir faz bem....
No Júlio de Matos (hospital psiquiátrico) um visitante desprevenido começa a ser perseguido por um louco com uma faca.
Corre pelos corredores sem encontrar ninguém, o louco está cada vez mais próximo e, de repente, o visitante fica mesmo encurralado.
Volta-se à espera do pior, mas o louco entrega-lhe a faca e diz:
Agora corres tu atrás de mim!
No psiquiatra...
Uma senhora explica:
Venho trazer a minha filha à consulta, senhor doutor.
Ela ganhou uma mania terrível que não consegue perder: tem a mania que é uma galinha.
E há quanto tempo é que ela tem essa mania?
Há dois anos pelo menos, senhor doutor.
E, então, só agora é que a senhora pensou em vir com ela à consulta?
Só sim, senhor doutor.
É que, para que o senhor doutor saiba, nós, lá em casa, todos gostamos muito de ovos...
Corre pelos corredores sem encontrar ninguém, o louco está cada vez mais próximo e, de repente, o visitante fica mesmo encurralado.
Volta-se à espera do pior, mas o louco entrega-lhe a faca e diz:
Agora corres tu atrás de mim!
No psiquiatra...
Uma senhora explica:
Venho trazer a minha filha à consulta, senhor doutor.
Ela ganhou uma mania terrível que não consegue perder: tem a mania que é uma galinha.
E há quanto tempo é que ela tem essa mania?
Há dois anos pelo menos, senhor doutor.
E, então, só agora é que a senhora pensou em vir com ela à consulta?
Só sim, senhor doutor.
É que, para que o senhor doutor saiba, nós, lá em casa, todos gostamos muito de ovos...
Rir faz bem....
Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menininha.
No quarto, a brincar aos médicos com o Paulinho.
Ele era o médico e eu era a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira:
Aos médicos!?!?!?!
Médicos da Segurança Social, mãe... ele nem me atendeu!
Era uma vez um surdo que tinha a mulher doente.
Certo dia foi com ela ao médico.
Quando regressou, os amigos perguntaram-lhe o que tinha a sua mulher.
Eu sou um bocado surdo mas, pelo que o médico explicou, ou é ela que anda com vários ou então sofre dos ovários.
No quarto, a brincar aos médicos com o Paulinho.
Ele era o médico e eu era a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira:
Aos médicos!?!?!?!
Médicos da Segurança Social, mãe... ele nem me atendeu!
Era uma vez um surdo que tinha a mulher doente.
Certo dia foi com ela ao médico.
Quando regressou, os amigos perguntaram-lhe o que tinha a sua mulher.
Eu sou um bocado surdo mas, pelo que o médico explicou, ou é ela que anda com vários ou então sofre dos ovários.
Rir faz bem....
REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO "CLUBE DAS LOIRAS"
ABREVIATURA - acto de se abrir um carro.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
BARBICHA - bar para Gays.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - acto de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - mulher com peito grande.
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande.
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
ESFERA - animal feroz amansado.
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacao, tornado...
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo...
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar aos masoquistas.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito faz aos brasileiros.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É).
VIDENTE - dentista falando sobre o seu trabalho.
VIÚVA - acto de ver uva.
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
ZUNZUNZUM - na Formula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar na sua frente.
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.
ABREVIATURA - acto de se abrir um carro.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
BARBICHA - bar para Gays.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - acto de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - mulher com peito grande.
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande.
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
ESFERA - animal feroz amansado.
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacao, tornado...
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo...
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar aos masoquistas.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito faz aos brasileiros.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É).
VIDENTE - dentista falando sobre o seu trabalho.
VIÚVA - acto de ver uva.
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
ZUNZUNZUM - na Formula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar na sua frente.
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.
Rir faz bem....
A CIA abriu um processo para encontrar um agente secreto, corajoso e decidido para matar um terrorista.
O concurso consistia apenas numa única prova:
Cada candidato devia entrar numa sala, sacar duma pistola e matar a única pessoa (terrorista) que lá estava serenamente sentada.
Concorreram um americano, um espanhol e um alentejano.
Vai primeiro o americano e... poucos segundos depois sai triste e desanimado dizendo:
Não consegui, não tive a coragem suficiente.
Segue-se o espanhol... e... lá sai o homem pouco tempo depois cabisbaixo murmurando:
Não, também não consegui. Lamento, mas desisto!
Por último segue à prova o alentejano...
Entra na sala, saca da pistola e... Pum! Pum! Pum!
Ao que se sucede uma série de pancadas, encontrões e ruídos dentro da sala deixando os inspectores na CIA no exterior da sala, atónitos sem compreenderem patavina do que se terá passado.
Poucos minutos depois sai o alentejano estafado dizendo:
Podiam-me pelo menos dizer que a pistola tinha pólvora seca, assim tive que usar a cadeira.
O concurso consistia apenas numa única prova:
Cada candidato devia entrar numa sala, sacar duma pistola e matar a única pessoa (terrorista) que lá estava serenamente sentada.
Concorreram um americano, um espanhol e um alentejano.
Vai primeiro o americano e... poucos segundos depois sai triste e desanimado dizendo:
Não consegui, não tive a coragem suficiente.
Segue-se o espanhol... e... lá sai o homem pouco tempo depois cabisbaixo murmurando:
Não, também não consegui. Lamento, mas desisto!
Por último segue à prova o alentejano...
Entra na sala, saca da pistola e... Pum! Pum! Pum!
Ao que se sucede uma série de pancadas, encontrões e ruídos dentro da sala deixando os inspectores na CIA no exterior da sala, atónitos sem compreenderem patavina do que se terá passado.
Poucos minutos depois sai o alentejano estafado dizendo:
Podiam-me pelo menos dizer que a pistola tinha pólvora seca, assim tive que usar a cadeira.
Rir faz bem....
Um maluco diz ao amigo:
Vem comigo testar o meu carro novo.
O primeiro semáforo que encontram estava vermelho e ele passa-o.
Diz o amigo:
Estás louco!!
Olha, o meu primo faz sempre isso!!
No próximo a mesma coisa.
Diz o amigo:
Não ando mais contigo de carro.
O meu primo faz sempre isto.
No seguinte o sinal está verde e ele trava a fundo.
Estás mesmo louco...
Eu louco!???
Imagina que vinha o meu primo do outro lado.
Vem comigo testar o meu carro novo.
O primeiro semáforo que encontram estava vermelho e ele passa-o.
Diz o amigo:
Estás louco!!
Olha, o meu primo faz sempre isso!!
No próximo a mesma coisa.
Diz o amigo:
Não ando mais contigo de carro.
O meu primo faz sempre isto.
No seguinte o sinal está verde e ele trava a fundo.
Estás mesmo louco...
Eu louco!???
Imagina que vinha o meu primo do outro lado.
Rir faz bem....
Uma senhora vai ao médico e queixa-se da falta de interesse do marido pela actividade sexual.
O médico pergunta-lhe se quer experimentar uns comprimidos que estão ainda em fase experimental, mas muito eficazes.
A senhora já está por tudo e leva uma caixa.
Dias mais tarde, a mesma senhora volta à consulta e diz:
Senhor doutor, os comprimidos são uma maravilha.
Mal os tomou, o meu Manel deu um salto, atirou com tudo o que estava em cima da mesa, arrancou-me as roupas, saltou-me para cima e tivemos relações ali mesmo!
Isso até me parece um bocado exagerado!
Sabe que o laboratório está disposto a pagar todos os prejuízos resultantes de utilizações experimentais dos seus medicamentos...
Nem pense nisso, senhor doutor!
De qualquer maneira nunca mais voltamos àquele restaurante...
O médico pergunta-lhe se quer experimentar uns comprimidos que estão ainda em fase experimental, mas muito eficazes.
A senhora já está por tudo e leva uma caixa.
Dias mais tarde, a mesma senhora volta à consulta e diz:
Senhor doutor, os comprimidos são uma maravilha.
Mal os tomou, o meu Manel deu um salto, atirou com tudo o que estava em cima da mesa, arrancou-me as roupas, saltou-me para cima e tivemos relações ali mesmo!
Isso até me parece um bocado exagerado!
Sabe que o laboratório está disposto a pagar todos os prejuízos resultantes de utilizações experimentais dos seus medicamentos...
Nem pense nisso, senhor doutor!
De qualquer maneira nunca mais voltamos àquele restaurante...
Rir faz bem....
O avião está a caminho de Toronto, quando uma loira na classe económica se levanta e caminha para a primeira classe e senta-se lá.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete.
Ela então diz à loira que ela pagou pela classe económica e que ela se deve sentar nos fundos do avião.
A loira responde, "sou loira, sou bonita, eu estou a ir para toronto e vou permanecer aqui mesmo".
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que há uma loira boazona sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe económica e que não quer voltar para o seu lugar.
O co-piloto vai até à loira e tenta explicar que ela pagou apenas pela classe económica, que ela deve sair dali e retornar para o seu lugar.
A loira responde novamente, "sou loira, sou bonita, eu estou a ir para toronto e vou permanecer aqui mesmo".
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender a mulher loira que não queria cooperar.
O piloto diz:
Você disse que ela é loira?
Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo "loirês".
Ele vai até à loira e sussura algo ao seu ouvido, ao que ela responde,
"oh, desculpe-me".
Levanta-se e volta para o seu assento na classe económica.
A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos.
Perguntam-lhe então o que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Sem qualquer problema, eu disse-lhe:
"a primeira classe não vai para toronto".
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete.
Ela então diz à loira que ela pagou pela classe económica e que ela se deve sentar nos fundos do avião.
A loira responde, "sou loira, sou bonita, eu estou a ir para toronto e vou permanecer aqui mesmo".
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que há uma loira boazona sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe económica e que não quer voltar para o seu lugar.
O co-piloto vai até à loira e tenta explicar que ela pagou apenas pela classe económica, que ela deve sair dali e retornar para o seu lugar.
A loira responde novamente, "sou loira, sou bonita, eu estou a ir para toronto e vou permanecer aqui mesmo".
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender a mulher loira que não queria cooperar.
O piloto diz:
Você disse que ela é loira?
Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo "loirês".
Ele vai até à loira e sussura algo ao seu ouvido, ao que ela responde,
"oh, desculpe-me".
Levanta-se e volta para o seu assento na classe económica.
A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos.
Perguntam-lhe então o que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Sem qualquer problema, eu disse-lhe:
"a primeira classe não vai para toronto".
Rir faz bem....
O Presidente dos Estados Unidos da América, Barack Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
"Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
"Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
"Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
"Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
Rir faz bem....
No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes.
Com que então a passear o cãozinho, hem?- diz o médico.
Cão? Sua besta!
Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
Anda daí Bóbi, que já enganámos mais um!!
Havia um homem que estava no manicómio devido a andar constantemente a fugir das galinhas julgando-se milho.
Passados uns anos fazem um teste e perguntam-lhe:
O senhor ainda pensa que é milho?
Euuuuuu!
Não, já lá vai o tempo em que eu pensava isso.
E é assim que ele consegue sair do manicómio.
Passado uns dias o médico do manicómio vai a passar na rua e vê o tal senhor a correr pela rua a gritar socorro.
O médico para e diz:
Então quer dizer que estava convencido que já não era milho?!
Olhe sr. dr. eu convencido até estou, mas agora quem é que convence a galinha?!
Com que então a passear o cãozinho, hem?- diz o médico.
Cão? Sua besta!
Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
Anda daí Bóbi, que já enganámos mais um!!
Havia um homem que estava no manicómio devido a andar constantemente a fugir das galinhas julgando-se milho.
Passados uns anos fazem um teste e perguntam-lhe:
O senhor ainda pensa que é milho?
Euuuuuu!
Não, já lá vai o tempo em que eu pensava isso.
E é assim que ele consegue sair do manicómio.
Passado uns dias o médico do manicómio vai a passar na rua e vê o tal senhor a correr pela rua a gritar socorro.
O médico para e diz:
Então quer dizer que estava convencido que já não era milho?!
Olhe sr. dr. eu convencido até estou, mas agora quem é que convence a galinha?!
Rir faz bem....
Um tipo marca uma consulta para pedir ao médico que o ajude a viver muitos anos.
O médico reflecte e finalmente pergunta-lhe:
O senhor fuma?
Só dois ou três cigarros por dia...
Pois acabou-se!
Se quiser durar muitos anos, não pode fumar nem mais um cigarro!
E diga-me, o senhor bebe?
Uma vez por outra bebo um copo de vinho às refeições ...
Pois não volte a beber nem mais um copo!
Pelo menos se quiser morrer de velho.
O doente arrepia-se um bocado com aqueles conselhos, mas responde que sim ao médico.
E sexo? - pergunta o médico.
Uma vez por semana, no máximo! - diz o tipo aflito.
Ou menos... Ah! E sempre com a minha mulher!
Diz-lhe o médico:
Pois faça favor de comprar camas separadas!
A partir de hoje deixa de dormir com a sua mulher!
O homem está francamente incomodado, mas pergunta cheio de expectativa:
E acha que assim vou viver quantos anos?
Não sei - respondeu o médico. -
Mas sejam quantos forem, vão parecer-lhe uma eternidade!
O médico reflecte e finalmente pergunta-lhe:
O senhor fuma?
Só dois ou três cigarros por dia...
Pois acabou-se!
Se quiser durar muitos anos, não pode fumar nem mais um cigarro!
E diga-me, o senhor bebe?
Uma vez por outra bebo um copo de vinho às refeições ...
Pois não volte a beber nem mais um copo!
Pelo menos se quiser morrer de velho.
O doente arrepia-se um bocado com aqueles conselhos, mas responde que sim ao médico.
E sexo? - pergunta o médico.
Uma vez por semana, no máximo! - diz o tipo aflito.
Ou menos... Ah! E sempre com a minha mulher!
Diz-lhe o médico:
Pois faça favor de comprar camas separadas!
A partir de hoje deixa de dormir com a sua mulher!
O homem está francamente incomodado, mas pergunta cheio de expectativa:
E acha que assim vou viver quantos anos?
Não sei - respondeu o médico. -
Mas sejam quantos forem, vão parecer-lhe uma eternidade!
Rir faz bem....
Uma loura, desesperada, rapta uma criança.
Escreve um pedido de resgate de mil euros e envia a criança à mãe para que o resgate lhe seja entregue.
A mãe da criança, por ironia, também era loura.
Quando vê o filho fica muito emocionada, lê o bilhete do resgate, entrega o dinheiro ao filho e devolve-o à raptora com uma outra mensagem:
Aqui tem o resgate que me pediu, mas fico extremamente chocada com o seu procedimento porque nunca pensei que uma loura fosse capaz de fazer isto a outra loura!
Escreve um pedido de resgate de mil euros e envia a criança à mãe para que o resgate lhe seja entregue.
A mãe da criança, por ironia, também era loura.
Quando vê o filho fica muito emocionada, lê o bilhete do resgate, entrega o dinheiro ao filho e devolve-o à raptora com uma outra mensagem:
Aqui tem o resgate que me pediu, mas fico extremamente chocada com o seu procedimento porque nunca pensei que uma loura fosse capaz de fazer isto a outra loura!
Rir faz bem....
Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
O que foi, paizinho?
Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
Sim, fiz!
Quando era jovem, dormi com uma galinha... e agora estava cá a pensar:
"Será que este cabrão é mê filho?..."
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
O que foi, paizinho?
Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
Sim, fiz!
Quando era jovem, dormi com uma galinha... e agora estava cá a pensar:
"Será que este cabrão é mê filho?..."
quinta-feira
Rir faz bem....
Um rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, quando ela diz:
Amor, está a entrar areia no meu corpo.
O rapaz coloca imediatamente uma toalha debaixo da moça.
Então ela diz:
Amor, as pontas da toalha estão a bater no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da toalha.
Problema resolvido, quando a situação começa a aquecer, a moça, já toda nua, reclama:
Amor, sem camisinha não dá...
Ele então sai a correr pra comprar camisinha.
Nesse instante vai a passar um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvidas, vai lá e pimba na moça.
Ao final, satisfeito, declara:
Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!!!
Amor, está a entrar areia no meu corpo.
O rapaz coloca imediatamente uma toalha debaixo da moça.
Então ela diz:
Amor, as pontas da toalha estão a bater no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da toalha.
Problema resolvido, quando a situação começa a aquecer, a moça, já toda nua, reclama:
Amor, sem camisinha não dá...
Ele então sai a correr pra comprar camisinha.
Nesse instante vai a passar um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvidas, vai lá e pimba na moça.
Ao final, satisfeito, declara:
Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!!!
Rir faz bem....
Um homem grande e com cara de mau entra numa farmácia:
Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao armazem, traz um frasco e entrega ao cliente.
O flano abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
Mas que porcaria é esta?
Esta vaselina é fedorenta e muito seca!
Você não tem uma vaselina de melhor qualidade?
O farmacêutico volta ao armazem e volta com outra marca de vaselina na mão,e diz:
Esta é um pouco mais cara, mas é da boa!
O flano faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
Olhe só,senhor, esta aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa...
Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao armazem e traz uma nova embalagem:
Esta é a melhor que existe!
Mas prepare o bolso, pois custa 50 euros o pote.
É importada da Inglaterra!
O flano bate com a mão no balcão e grita:
Que se f**da o preço!
Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
Agora sim... Esta cheira bem. E olha esta textura, óptima, vou levar!
Ele paga os 50 euros e vai-se embora todo sorridente.
Um velhinho que esperava pela sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
Este grandalhão é bicha!
O farmacêutico pergunta:
Que é isso senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou vaselina da boa...
Ele quer é impressionar alguma mulher!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, exclama com um tom de filósofo:
Não, meu filho...
Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros...
Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao armazem, traz um frasco e entrega ao cliente.
O flano abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
Mas que porcaria é esta?
Esta vaselina é fedorenta e muito seca!
Você não tem uma vaselina de melhor qualidade?
O farmacêutico volta ao armazem e volta com outra marca de vaselina na mão,e diz:
Esta é um pouco mais cara, mas é da boa!
O flano faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
Olhe só,senhor, esta aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa...
Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao armazem e traz uma nova embalagem:
Esta é a melhor que existe!
Mas prepare o bolso, pois custa 50 euros o pote.
É importada da Inglaterra!
O flano bate com a mão no balcão e grita:
Que se f**da o preço!
Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
Agora sim... Esta cheira bem. E olha esta textura, óptima, vou levar!
Ele paga os 50 euros e vai-se embora todo sorridente.
Um velhinho que esperava pela sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
Este grandalhão é bicha!
O farmacêutico pergunta:
Que é isso senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou vaselina da boa...
Ele quer é impressionar alguma mulher!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, exclama com um tom de filósofo:
Não, meu filho...
Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros...
Rir faz bem....
Um bêbado entra apressado no confessionário, senta-se e não diz nada.
O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater três vezes na parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar.
Finalmente o bêbado responde:
Oh meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel!!!
O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater três vezes na parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar.
Finalmente o bêbado responde:
Oh meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel!!!
Rir faz bem....
Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado.
Foi levada ao juiz e este perguntou-lhe:
O que é que a senhora roubou?
Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, ela respondeu que eram seis.
Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
Ela roubou também um saco de arroz...
Foi levada ao juiz e este perguntou-lhe:
O que é que a senhora roubou?
Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, ela respondeu que eram seis.
Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
Ela roubou também um saco de arroz...
Rir faz bem....
A mulher apanha o marido na cama com a empregada:
Arnaldo, tu com a empregada?!
Que coisa mais feia!
Sim, querida...
Feia mas muito gostosa!
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e perguntou ao Padre:
Bom dia Padre.
Bom dia minha filha.
Em que posso ajudar-te?
Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
Não minha filha, não foi bem assim.
Foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!
Arnaldo, tu com a empregada?!
Que coisa mais feia!
Sim, querida...
Feia mas muito gostosa!
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e perguntou ao Padre:
Bom dia Padre.
Bom dia minha filha.
Em que posso ajudar-te?
Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
Não minha filha, não foi bem assim.
Foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!
quarta-feira
Rir faz bem....
Sábado soalheiro, um sujeito põe a família no carro e vai rumo ao litoral.
Na estrada, acaba se empolgando e ultrapassa a velocidade máxima permitida e é mandado parar pela policia.
O senhor está multado, estava acima dos 120 km/h permitidos nesta estrada.
O sujeito tenta dar um jeitinho:
Possa, senhor guarda!
Não me faça isso !
O senhor vai estragar o meu fim de semana...
O guarda, de pronto,dá um sorriso:
Ora, não seja por isso!
Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!
Na estrada, acaba se empolgando e ultrapassa a velocidade máxima permitida e é mandado parar pela policia.
O senhor está multado, estava acima dos 120 km/h permitidos nesta estrada.
O sujeito tenta dar um jeitinho:
Possa, senhor guarda!
Não me faça isso !
O senhor vai estragar o meu fim de semana...
O guarda, de pronto,dá um sorriso:
Ora, não seja por isso!
Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!
Rir faz bem....
No supermercado uma mulher anda a fazer compras com a filha pequena.
Ao passar pela zona dos doces a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina começa num berreiro.
Calma, Magali!
Só faltam mais alguns minutos.
Fica quietinha!
Pouco depois a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem novo berreiro.
Comporte-se Magali!
Só falta passar a caixa e iremos já para casa!
Na entrada da caixa a menina quer comprar chicletes.
Novo berreiro!
Fica quietinha, Magali!
Já estamos a terminar!
Quando estava a pagar a conta, um rapaz atrás dela comenta:
Parabéns!
Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
Não, não, Magali sou eu!
A minha filha chama-se Carla!
Ao passar pela zona dos doces a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina começa num berreiro.
Calma, Magali!
Só faltam mais alguns minutos.
Fica quietinha!
Pouco depois a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem novo berreiro.
Comporte-se Magali!
Só falta passar a caixa e iremos já para casa!
Na entrada da caixa a menina quer comprar chicletes.
Novo berreiro!
Fica quietinha, Magali!
Já estamos a terminar!
Quando estava a pagar a conta, um rapaz atrás dela comenta:
Parabéns!
Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
Não, não, Magali sou eu!
A minha filha chama-se Carla!
Rir faz bem....
Era uma moça muito inocente, ingênua, caridosa e trabalhadora.
Certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma catástrofe que se abateu sobre o pais, compareceu num dos postos de colheita de sangue.
Você já alguma vez doou sangue? - perguntou o médico.
Não, é a primeira vez.
Então precisamos de calcular quanto é que poderá ser-lhe retirado.
Quanto é que você costuma perder durante a menstruação?
Por volta de 1000 euros!!!!...
Certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma catástrofe que se abateu sobre o pais, compareceu num dos postos de colheita de sangue.
Você já alguma vez doou sangue? - perguntou o médico.
Não, é a primeira vez.
Então precisamos de calcular quanto é que poderá ser-lhe retirado.
Quanto é que você costuma perder durante a menstruação?
Por volta de 1000 euros!!!!...
Rir faz bem....
Faltavam dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre: Padre, eu vim aqui propor-lhe um negócio!.
Eu dou-lhe 500 euros, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "amar, honrar, ser fiel, etc".
É só não dizer essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito.
Chega o dia do casamento.
O padre olha bem para o noivo e diz:
Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar o café á cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba dizendo sim.
Mais tarde, durante a festa, o noivo chama o padre a um canto:
Porra, eu pensei que tinhamos feito um acordo!
O padre devolve-lhe os 500 euros:
Sinto muito, meu filh!!
Mas ela triplicou a sua oferta!
Eu dou-lhe 500 euros, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "amar, honrar, ser fiel, etc".
É só não dizer essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito.
Chega o dia do casamento.
O padre olha bem para o noivo e diz:
Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar o café á cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba dizendo sim.
Mais tarde, durante a festa, o noivo chama o padre a um canto:
Porra, eu pensei que tinhamos feito um acordo!
O padre devolve-lhe os 500 euros:
Sinto muito, meu filh!!
Mas ela triplicou a sua oferta!
Rir faz bem....
No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita uma bebida.
Ah, não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - recusa ela.
Mais tarde, ele oferece-lhe um cigarro.
Não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - repete ela.
A caminho de casa, ele vê um motel.
Considerando que não tem nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
O que é que você vai dizer à sua turma de catecismo? - surpreende-se ele.
O mesmo que digo sempre:
"Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir"!
Ah, não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - recusa ela.
Mais tarde, ele oferece-lhe um cigarro.
Não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - repete ela.
A caminho de casa, ele vê um motel.
Considerando que não tem nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
O que é que você vai dizer à sua turma de catecismo? - surpreende-se ele.
O mesmo que digo sempre:
"Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir"!
Rir faz bem....
Duas freiras iam para a cidade e resolveram ir por um atalho pelo bosque.
Num determinado momento, elas são atacadas por dois homens que as despem e as violam.
Quando terminam, vão-se embora e as freiras tentam dar um jeito nas roupas.
Uma delas olha para a outra e diz:
E agora, irmã, como é que nós vamos fazer?
Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora:
Que fomos violadas no bosque duas vezes.
Duas vezes?!?
Mas, irmã, foi uma vez só!
Ora, e então não vamos ter que passar por aqui quando voltarmos?
Num determinado momento, elas são atacadas por dois homens que as despem e as violam.
Quando terminam, vão-se embora e as freiras tentam dar um jeito nas roupas.
Uma delas olha para a outra e diz:
E agora, irmã, como é que nós vamos fazer?
Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora:
Que fomos violadas no bosque duas vezes.
Duas vezes?!?
Mas, irmã, foi uma vez só!
Ora, e então não vamos ter que passar por aqui quando voltarmos?
Rir faz bem....
Socrates está num restaurante acompanhado de três moças distintas.
Olha para a ruiva e diz:
Sou o 1º ministro de todos os portugueses, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas.
Quanto é que você quer para passar uma noite comigo?
Para o Sr. faço um preço especial, somente 500 euros.
Socrates olhou para a loura e fez a mesma pergunta.
Para o Sr.eu faço um preço especialíssimo, somente 250 euros,e em duas vezes sem juros.
Quando se dirigiu à morena, ela respondeu:
Se o senhor conseguir fazer as suas bimbas crescer como fez com os juros e mantê-las duras como dura está a vida dos portugueses;
Levantar a minha saia como está a fazer com os impostos;
Baixar minhas cuecas como está fazendo com os salários;
Mudar de posição como mudou na vida política e me f*der com tanto jeitinho como está a f*der o povo, é de graça!!!
Olha para a ruiva e diz:
Sou o 1º ministro de todos os portugueses, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas.
Quanto é que você quer para passar uma noite comigo?
Para o Sr. faço um preço especial, somente 500 euros.
Socrates olhou para a loura e fez a mesma pergunta.
Para o Sr.eu faço um preço especialíssimo, somente 250 euros,e em duas vezes sem juros.
Quando se dirigiu à morena, ela respondeu:
Se o senhor conseguir fazer as suas bimbas crescer como fez com os juros e mantê-las duras como dura está a vida dos portugueses;
Levantar a minha saia como está a fazer com os impostos;
Baixar minhas cuecas como está fazendo com os salários;
Mudar de posição como mudou na vida política e me f*der com tanto jeitinho como está a f*der o povo, é de graça!!!
Rir faz bem....
Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, (atchim) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (atchim).
O doutor disse:
Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina a irmã e diz:
Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Júlio pulou do campanário!!!
Não durmo, (atchim) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (atchim).
O doutor disse:
Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina a irmã e diz:
Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Júlio pulou do campanário!!!
Rir faz bem....
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.
Então pergunta ao auxiliar:
Que significa isto?
Quem é esse homem encostado naquela parede?
Ah!
É um cliente que queria comprar remédio para tosse.
Ele achou caro, e eu vendi um laxante.
Você ficou maluco?
Desde quando laxante é bom para tosse?
É excelente.
Olhe só o medo que ele tem de tossir!!
Então pergunta ao auxiliar:
Que significa isto?
Quem é esse homem encostado naquela parede?
Ah!
É um cliente que queria comprar remédio para tosse.
Ele achou caro, e eu vendi um laxante.
Você ficou maluco?
Desde quando laxante é bom para tosse?
É excelente.
Olhe só o medo que ele tem de tossir!!
Rir faz bem....
Um judeu, próspero empresário do ramo de confecções, ao queixar-se com um amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o atormentavam, recebe, e sem alternativas segue, o inevitável conselho de contar carneirinhos.
Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com a sua expressão abatida pergunta-lhe:
Alguma coisa não correu bem?
Esta história de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem.
Veja lá.
Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar aos dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos.
Isto foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.
Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com a sua expressão abatida pergunta-lhe:
Alguma coisa não correu bem?
Esta história de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem.
Veja lá.
Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar aos dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos.
Isto foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.
terça-feira
Rir faz bem....
Ia um americano e um japonês pela selva.
Nisto surge um urso enfurecido de pé apoiado nas patas de trás, de garras abertas para eles no tom mais ameaçador possível.
O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia volta para fugir a toda a velocidade mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas sapatilhas que trazia num saco plástico.
Epá! - grita o americano.
Tu estás parvo?
Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso.
Ele consegue correr muito mais depressa!
E diz o japonês:
Mim também não quelel collel mais deplessa que ulso!
Bastal mim collel mais deplessa que tu.
Nisto surge um urso enfurecido de pé apoiado nas patas de trás, de garras abertas para eles no tom mais ameaçador possível.
O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia volta para fugir a toda a velocidade mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas sapatilhas que trazia num saco plástico.
Epá! - grita o americano.
Tu estás parvo?
Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso.
Ele consegue correr muito mais depressa!
E diz o japonês:
Mim também não quelel collel mais deplessa que ulso!
Bastal mim collel mais deplessa que tu.
Rir faz bem....
Uma professora:
Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ?
Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.
Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste?
Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua!
Muito bem, e tu Carlinhos?
Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
Ah sim?
E tu Zézinho?
Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
O quê? Os três!?!?
Então e demoraram tanto tempo porquê???
Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...
Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ?
Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.
Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste?
Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua!
Muito bem, e tu Carlinhos?
Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
Ah sim?
E tu Zézinho?
Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
O quê? Os três!?!?
Então e demoraram tanto tempo porquê???
Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...
segunda-feira
Rir faz bem....
Estavam três feministas à conversa.
Uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa.
Diz a inglesa:
No outro dia preguei uma partida ao meu marido.
Decidi não lavar a loiça.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada a não ser uma pilha de loiça suja, no terceiro dia já estava a loiça toda lavada.
É preciso é ter persistência.
Diz a francesa:
Pois eu, no outro dia, decidi não fazer o jantar.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia lá estava o jantar prontinho em cima da mesa.
Diz a portuguesa:
Então eu, no outro dia, decidi não fazer mesmo nadinha!
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada.
No terceiro dia comecei então a ver qualquer coisita do olho esquerdo...
Uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa.
Diz a inglesa:
No outro dia preguei uma partida ao meu marido.
Decidi não lavar a loiça.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada a não ser uma pilha de loiça suja, no terceiro dia já estava a loiça toda lavada.
É preciso é ter persistência.
Diz a francesa:
Pois eu, no outro dia, decidi não fazer o jantar.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia lá estava o jantar prontinho em cima da mesa.
Diz a portuguesa:
Então eu, no outro dia, decidi não fazer mesmo nadinha!
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada.
No terceiro dia comecei então a ver qualquer coisita do olho esquerdo...
Rir faz bem....
Três amigos, um brasileiro, um americano e um português discutem qual das respectivas mulheres é a mais burra.
O brasileiro arrisca:
A minha é mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas importada da Bélgica e nem sabe andar de bicicleta!
O americano dá seu palpite.
No way, a minha é mais burra!
Ela mandou construir uma piscina lá em casa, custou 50 mil euros. E ela nem sabe nadar!
O português discorda dos outros dois com veemência:
Mulher mais burra que a minha não teêm!
Imaginem que antes de sair de férias com umas amigas pra espanha, ela comprou umas de camisinhas!
E eu não fui com ela!
O brasileiro arrisca:
A minha é mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas importada da Bélgica e nem sabe andar de bicicleta!
O americano dá seu palpite.
No way, a minha é mais burra!
Ela mandou construir uma piscina lá em casa, custou 50 mil euros. E ela nem sabe nadar!
O português discorda dos outros dois com veemência:
Mulher mais burra que a minha não teêm!
Imaginem que antes de sair de férias com umas amigas pra espanha, ela comprou umas de camisinhas!
E eu não fui com ela!
Rir faz bem....
Estava um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
Pois, pois... - dizem os outros.
Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
Eu? Que ideia!
Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
Já disse que não.
Mas fala mais baixo.
Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. - diz o inglês.
Milagres não.
Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
Sim, sim. Não grites e vai-te embora.
Não contes a ninguém.
O ingês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro à 20 anos.
Cura-me por favor.
Não sou nada Jesus Cristo.
Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de vêr o português ir têr com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa.
Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
Pois, pois... - dizem os outros.
Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
Eu? Que ideia!
Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
Já disse que não.
Mas fala mais baixo.
Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. - diz o inglês.
Milagres não.
Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
Sim, sim. Não grites e vai-te embora.
Não contes a ninguém.
O ingês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro à 20 anos.
Cura-me por favor.
Não sou nada Jesus Cristo.
Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de vêr o português ir têr com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa.
Rir faz bem....
O Manoel já estava há horas trancado no wc:
Ó Manuel, tu estás te sentindo bem?
Por que demoras tanto?
Pergunta a mulher, esmurrando a porta.
É que aqui não tem papel higiênico...
Mas, Manoel!
Por acaso você não tem língua?
É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
Manuel conta a um colega de escritório:
Acho que preciso tomar umas vitaminas...
Por quê?
Estás doente?
Pois é.. estou-me a sentir muito cansado sempre que estou com minha noiva...
O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando e o terceiro tira-me o fôlego!
Vái só até o segundo!-aconselha o colega da mesa ao lado.
Mas como, se ela mora no terceiro andar, pá?
Ó Manuel, tu estás te sentindo bem?
Por que demoras tanto?
Pergunta a mulher, esmurrando a porta.
É que aqui não tem papel higiênico...
Mas, Manoel!
Por acaso você não tem língua?
É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
Manuel conta a um colega de escritório:
Acho que preciso tomar umas vitaminas...
Por quê?
Estás doente?
Pois é.. estou-me a sentir muito cansado sempre que estou com minha noiva...
O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando e o terceiro tira-me o fôlego!
Vái só até o segundo!-aconselha o colega da mesa ao lado.
Mas como, se ela mora no terceiro andar, pá?
Rir faz bem....
Um português vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe:
Méu amíga, voucé éstá contuatáda!
Mas então porquê?
Because éu já cá tér one portugésa and el ser munta boa!
Ah...
Véja el a trabalháre, naquél room!
O português vai até ao "room" e vê o outro português a conversar com um cliente:
Então eu queria uns anzóis - diz o cliente.
Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos!
Bom, eu...
Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro!
Não sei se...
Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!!
Realmente, tem razão...
Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio.
Bom, mas e... para puxar a roulotte?
Para isso leva este Land Rover, último modelo!
Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo!
Depois de o americano sair, o português vai felicitar o seu compatriota:
Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas...
Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe:
"Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!"
Méu amíga, voucé éstá contuatáda!
Mas então porquê?
Because éu já cá tér one portugésa and el ser munta boa!
Ah...
Véja el a trabalháre, naquél room!
O português vai até ao "room" e vê o outro português a conversar com um cliente:
Então eu queria uns anzóis - diz o cliente.
Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos!
Bom, eu...
Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro!
Não sei se...
Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!!
Realmente, tem razão...
Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio.
Bom, mas e... para puxar a roulotte?
Para isso leva este Land Rover, último modelo!
Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo!
Depois de o americano sair, o português vai felicitar o seu compatriota:
Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas...
Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe:
"Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!"
Rir faz bem....
Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes / Portugal.
Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado.
O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu uma carta ao filho, na qual falava do seu problema:
"Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão.
Com amor, teu pai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não cave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciária e policias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta ao filho contando o que acontecera. Recebeu a seguinte resposta:
"Pai! Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim. Isto é o máximo que eu posso fazer neste momento."
Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado.
O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu uma carta ao filho, na qual falava do seu problema:
"Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão.
Com amor, teu pai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não cave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciária e policias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta ao filho contando o que acontecera. Recebeu a seguinte resposta:
"Pai! Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim. Isto é o máximo que eu posso fazer neste momento."
Ser Tuga....
Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no "shopping".
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol.
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo.
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro nem espanhol.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no "shopping".
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol.
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo.
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro nem espanhol.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Rir faz bem....
Um português preparava-se para apanhar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim foi ao wc, raspou o bigode e trocou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido!
Voltou ao wc e passou maquilhagem, meteu uma peruca loira e um vestido.
Agora eu vou provar que a máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa de ser teimoso acaba de perder o vôo 572 da TAM.
Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim foi ao wc, raspou o bigode e trocou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido!
Voltou ao wc e passou maquilhagem, meteu uma peruca loira e um vestido.
Agora eu vou provar que a máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa de ser teimoso acaba de perder o vôo 572 da TAM.
domingo
Apelo a Santo António.....
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
Rir faz bem....
Ramalho Eanes, no tempo em que era Presidente de Portugal, fez uma visita oficial a Inglaterra.
Durante a visita, deu um passeio de coche em Londres com a Rainha Isabell II. Durante o passeio, um dos cavalos deu um enorme peido.
A Rainha corou e disse, com sotaque inglês:
Desculpe, Senhoorr President....
Ramalho Eanes respondeu:
Não faz mal...
Eu até pensei que tivesse side o cavalo.
Quando um português e tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego.
Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês.
Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho.
Uma invenção moderna e mais ou menos inútil é uma americanice.
Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.
Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa, e se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver...
Durante a visita, deu um passeio de coche em Londres com a Rainha Isabell II. Durante o passeio, um dos cavalos deu um enorme peido.
A Rainha corou e disse, com sotaque inglês:
Desculpe, Senhoorr President....
Ramalho Eanes respondeu:
Não faz mal...
Eu até pensei que tivesse side o cavalo.
Quando um português e tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego.
Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês.
Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho.
Uma invenção moderna e mais ou menos inútil é uma americanice.
Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.
Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa, e se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver...
Rir faz bem....
Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa - o que aconteceu???
Ora pois, mãe...
Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela! Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!!!
Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode???
Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!!!
Disse o Manoel.
Fizestes muito bem, oh meu filho, pois o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
O português tem sempre sorte.
Dois portugueses discutem acidentes de automóvel. Diz um deles:
O acidentado partiu um braço? Cheio de sorte, podia ter partido os dois!!!
O homem partiu uma perna? Cheio de sorte, podia ter partido as duas!!!
O homem ficou todo partido? Cheio de sorte, podia ter morrido!!!
O homem morreu, cheio de sorte, podia ter ficado aleijado para o resto da vida!!!
Ora pois, mãe...
Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela! Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!!!
Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode???
Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!!!
Disse o Manoel.
Fizestes muito bem, oh meu filho, pois o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
O português tem sempre sorte.
Dois portugueses discutem acidentes de automóvel. Diz um deles:
O acidentado partiu um braço? Cheio de sorte, podia ter partido os dois!!!
O homem partiu uma perna? Cheio de sorte, podia ter partido as duas!!!
O homem ficou todo partido? Cheio de sorte, podia ter morrido!!!
O homem morreu, cheio de sorte, podia ter ficado aleijado para o resto da vida!!!
Rir faz bem....
Uma loira toda boazona estava junto ao Tejo disposta a suicidar-se, no Cais de Santos, quando apareceu um marinheiro.
Vou-me suicidar, a minha vida é uma treta...
Não!!!
Olha...o meu navio está de partida para a América, porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer.
Se ao chegares lá ainda quiseres suicidar-te... pelo menos terás conhecido a América.
A loira achou a proposta do marinheiro razoável, e ele levou-a para um bote salva-vidas, onde ela viajaria clandestina.
O marinheiro ficou-lhe de trazer água e comida, todas as noites.
E assim foi, durante duas semanas, ele trazia comida, água e aproveitava fazendo amor com ela.
Até que um dia, um capitão, junto com um grupo de inspectores, foi fazer uma inspecção nos botes e descobriram a loira.
Ela resolveu contar a verdade:
Olhe, eu estou aqui em viagem para a América, porque um marinheiro me trouxe.
Todas as noites, ele dá-me comida, água e fazemos amor e vai ser assim até chegar à América... Ainda falta muito?
Não sei, minha senhora, este é o cacilheiro que faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço.
Vou-me suicidar, a minha vida é uma treta...
Não!!!
Olha...o meu navio está de partida para a América, porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer.
Se ao chegares lá ainda quiseres suicidar-te... pelo menos terás conhecido a América.
A loira achou a proposta do marinheiro razoável, e ele levou-a para um bote salva-vidas, onde ela viajaria clandestina.
O marinheiro ficou-lhe de trazer água e comida, todas as noites.
E assim foi, durante duas semanas, ele trazia comida, água e aproveitava fazendo amor com ela.
Até que um dia, um capitão, junto com um grupo de inspectores, foi fazer uma inspecção nos botes e descobriram a loira.
Ela resolveu contar a verdade:
Olhe, eu estou aqui em viagem para a América, porque um marinheiro me trouxe.
Todas as noites, ele dá-me comida, água e fazemos amor e vai ser assim até chegar à América... Ainda falta muito?
Não sei, minha senhora, este é o cacilheiro que faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço.
Rir faz bem....
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
Mamã, que há para comer?
Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio que teêm na gaiola e pergunta:
Mamã, porque não há papagaio com arroz?
Porque não há arroz.
E papagaio no forno?
Não há gás.
E papagaio no grelhador eléctrico?
Não há electricidade.
E papagaio frito?
Não há azeite.
E o papagaio, contentíssimo, gritava:
VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!!
Mamã, que há para comer?
Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio que teêm na gaiola e pergunta:
Mamã, porque não há papagaio com arroz?
Porque não há arroz.
E papagaio no forno?
Não há gás.
E papagaio no grelhador eléctrico?
Não há electricidade.
E papagaio frito?
Não há azeite.
E o papagaio, contentíssimo, gritava:
VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!!
Rir faz bem....
Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta.
Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequilla para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.
O empregado acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comer freneticamente.
No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido.
Novamente o empregado assiste à cena, abismado.
No terceiro dia, o empregado não resiste e pergunta:
Desculpe, amigo...
Mas você pode matar-me a curiosidade?
Já sei!...
Adivinha o sujeito.
Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?
O empregado acena com a cabeça.
Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica.
Esfreguei e saiu um génio que me disse para fazer três pedidos.
Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país.
Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o génio mandou-me estas gatas que você está a ver.
E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável.
Então, o sacana deu-me este louro filho da p*ta!!
Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequilla para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.
O empregado acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comer freneticamente.
No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido.
Novamente o empregado assiste à cena, abismado.
No terceiro dia, o empregado não resiste e pergunta:
Desculpe, amigo...
Mas você pode matar-me a curiosidade?
Já sei!...
Adivinha o sujeito.
Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?
O empregado acena com a cabeça.
Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica.
Esfreguei e saiu um génio que me disse para fazer três pedidos.
Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país.
Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o génio mandou-me estas gatas que você está a ver.
E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável.
Então, o sacana deu-me este louro filho da p*ta!!
Rir faz bem....
O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
Miau, miau, miau...
O tempo passava e ele ouvia:
Miau, miau...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
Au! Au! Au!
Então deduziu: se está cachorro lá fora, o gato foi-se embora.
Saiu disparado á procura de comida.
Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
Ao, gato!
Que sacanagem é esta?
E o gato respondeu:
Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos duas línguas, morre de fome...
Miau, miau, miau...
O tempo passava e ele ouvia:
Miau, miau...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
Au! Au! Au!
Então deduziu: se está cachorro lá fora, o gato foi-se embora.
Saiu disparado á procura de comida.
Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
Ao, gato!
Que sacanagem é esta?
E o gato respondeu:
Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos duas línguas, morre de fome...
Rir faz bem....
Um avião estava a cair e dentro dele estava o Socrates,o Louçã, e o Portas.
Como só havia um pára-quedas, o Socrates disse:
Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o Socrates é o vencedor.
Inconformados, o Louçã e o Portas comentam:
Eu só não sei como ele conseguiu 2.545 votos...
Um homem vai ao cinema com o seu cão.
No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas.
Toda a platéia fica espantada com o facto.
Estou tão admirado quanto vocês!
Diz o dono!!
É que ele leu o livro e não gostou!!
Como só havia um pára-quedas, o Socrates disse:
Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o Socrates é o vencedor.
Inconformados, o Louçã e o Portas comentam:
Eu só não sei como ele conseguiu 2.545 votos...
Um homem vai ao cinema com o seu cão.
No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas.
Toda a platéia fica espantada com o facto.
Estou tão admirado quanto vocês!
Diz o dono!!
É que ele leu o livro e não gostou!!
Rir faz bem....
Um velho e solitário comerciante estava a morrer e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo.
Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro,100.000 euros para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu enterro, os três colocassem o envelope dentro do caixão.
Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto. Quando iam embora, o padre começou a chorar e confessou:
Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não meti os cem mil no caixão.
Eu tirei vinte mil para obras na Igreja.
O médico então disse:
Bem, já que o padre está a dizer, eu também digo que tirei 50 mil do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas.
O advogado olhou para os dois e disse:
Que vergonha, vocês trairam nosso melhor amigo...
Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele.
Naquele envelope tem um cheque meu de 100.000 euros!!
Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro,100.000 euros para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu enterro, os três colocassem o envelope dentro do caixão.
Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto. Quando iam embora, o padre começou a chorar e confessou:
Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não meti os cem mil no caixão.
Eu tirei vinte mil para obras na Igreja.
O médico então disse:
Bem, já que o padre está a dizer, eu também digo que tirei 50 mil do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas.
O advogado olhou para os dois e disse:
Que vergonha, vocês trairam nosso melhor amigo...
Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele.
Naquele envelope tem um cheque meu de 100.000 euros!!
Rir faz bem....
A mulher do Oswaldo morreu acidentalmente.
A polícia começa o interrogatório:
Ela disse alguma coisa antes de morrer?
Disse sim,senhor policia.
Bem, na verdade ela começou a falar quando casamos e só parou na hora em que morreu...
Porque os homens gostam tanto de cerveja?
É porque ela lembra uma mulher.
Do pescoço pra cima é vazia...
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa bebeu.
A polícia começa o interrogatório:
Ela disse alguma coisa antes de morrer?
Disse sim,senhor policia.
Bem, na verdade ela começou a falar quando casamos e só parou na hora em que morreu...
Porque os homens gostam tanto de cerveja?
É porque ela lembra uma mulher.
Do pescoço pra cima é vazia...
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa bebeu.
Rir faz bem....
Um motorista parou o camião num bar na beira de estrada, entrou e pediu uma imperial, uma empada e um pastel.
Ia começar a comer, quando entraram três motards grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo.
Os motards grandalhões cismaram de sacanear com o motorista.
Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada.
O outro meteu a mão no prato e comeu o pastel.
O terceiro tirou o copo da mão do motorista e bebeu a imperial.
E o motorista continuou calado.
Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu.
Os motards começaram a rir e comentaram com o empregado:-
Esse gaijo não vale nada.
Como homem deixa muito a desejar.
E como motorista também deixa muito a desejar.
Falou o empregado olhando pro estacionamento do bar.
Ele acaba de passar por cima de três motos com a camião...
Ia começar a comer, quando entraram três motards grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo.
Os motards grandalhões cismaram de sacanear com o motorista.
Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada.
O outro meteu a mão no prato e comeu o pastel.
O terceiro tirou o copo da mão do motorista e bebeu a imperial.
E o motorista continuou calado.
Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu.
Os motards começaram a rir e comentaram com o empregado:-
Esse gaijo não vale nada.
Como homem deixa muito a desejar.
E como motorista também deixa muito a desejar.
Falou o empregado olhando pro estacionamento do bar.
Ele acaba de passar por cima de três motos com a camião...
Rir faz bem....
O marido chega em casa e é recebido pela mulher, que diz:
Tenho uma novidade para te contar!
Conta querida, conta!
E a mulher diz:
Daqui a seis meses passaremos a ser três aqui em casa!
E o marido comovido, responde:
Mas isso é óptimo, querida!
E a mulher completa:
Ótimo?
Eu estou achando inacreditável.
Nunca pensei que tu fosses aceitar que minha mãe viesse morar com a gente...
Um bêbado vai para a casa mas a porta estava trancada.
Então ele gritou:
Mulher, abra a porta!
A mulher disse:
Não abro a porta a bêbados!
Eu tenho aqui uma flor para a mulher mais bonita do mundo!
A mulher, comovida, abre-lhe a porta e diz:
Onde está a flor?
E onde estáa mulher mais bonita do mundo?
Tenho uma novidade para te contar!
Conta querida, conta!
E a mulher diz:
Daqui a seis meses passaremos a ser três aqui em casa!
E o marido comovido, responde:
Mas isso é óptimo, querida!
E a mulher completa:
Ótimo?
Eu estou achando inacreditável.
Nunca pensei que tu fosses aceitar que minha mãe viesse morar com a gente...
Um bêbado vai para a casa mas a porta estava trancada.
Então ele gritou:
Mulher, abra a porta!
A mulher disse:
Não abro a porta a bêbados!
Eu tenho aqui uma flor para a mulher mais bonita do mundo!
A mulher, comovida, abre-lhe a porta e diz:
Onde está a flor?
E onde estáa mulher mais bonita do mundo?
Rir faz bem....
No Pólo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.
A viajem foi longa e ele foi parar a Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua esposa dizendo-lhe que iam ser pais de um futuro pintinho.
Ela sentou-se sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo rompeu-se e o pintinho saiu.
Deu uma olhada em volta e disse:
Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
Pu! Pu! Put* merda, que frio!
A viajem foi longa e ele foi parar a Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua esposa dizendo-lhe que iam ser pais de um futuro pintinho.
Ela sentou-se sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo rompeu-se e o pintinho saiu.
Deu uma olhada em volta e disse:
Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
Pu! Pu! Put* merda, que frio!
Rir faz bem....
O advogado:
E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
A 25,78 metros.
O advogado:
E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.
Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época:
Homem: VIAGRA
Mulher: VI A GRANA!!!!
E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
A 25,78 metros.
O advogado:
E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.
Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época:
Homem: VIAGRA
Mulher: VI A GRANA!!!!
Rir faz bem....
O sujeito está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à louraça e diz:
Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
Não me diga que você é aquela stripper com quem fiz sexo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra despejava cerveja em mim?...
Acho que não.
Responde ela!
Eu sou a nova professora do seu filho!!!
Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à louraça e diz:
Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
Não me diga que você é aquela stripper com quem fiz sexo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra despejava cerveja em mim?...
Acho que não.
Responde ela!
Eu sou a nova professora do seu filho!!!
Rir faz bem....
Enterrado em dívidas, um advogado resolve suicidar-se. Vai ao meio da rua, despeja um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher segura-lhe o braço.
Não faça isso senhor - diz ela, comovida com a dramática situação.
Se o problema e dinheiro,eu vou tentar dar uma ajuda.
Ela pegou num saco e começa a abordar os carros a pedir ajuda.
Vinte minutos depois ela volta com o saco quase cheio.
Quanto conseguiu?
Pergunta o advogado, ansioso.
Não muita coisa!.
Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...
Não faça isso senhor - diz ela, comovida com a dramática situação.
Se o problema e dinheiro,eu vou tentar dar uma ajuda.
Ela pegou num saco e começa a abordar os carros a pedir ajuda.
Vinte minutos depois ela volta com o saco quase cheio.
Quanto conseguiu?
Pergunta o advogado, ansioso.
Não muita coisa!.
Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...
Rir faz bem....
No bar, após receber o pedido, o cliente reclama:
Garçom, falta uma “patinha” no meu caranguejo.
E o garcom tenta explicar:
Meu senhor, no fundo do mar, na luta pela conquista das fêmeas, dois caranguejos geralmente entram em luta e o resultado é que o perdedor pode acabar sem uma das partes de seu corpo.
O cliente retruca:
Entendi! Então, por favor,traga-me o caranguejo que ganhou a briga!!
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
Qual a coisa mais pesada do mundo?
É o navio, professora! - responde o Zezinho.
É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
É a "pila" do meu pai, professora!
Responde o Joãozinho!
Ontem a noite eu ouvi a minha mãe dizendo:
"Nem Cristo levanta essa porcaria"!
Garçom, falta uma “patinha” no meu caranguejo.
E o garcom tenta explicar:
Meu senhor, no fundo do mar, na luta pela conquista das fêmeas, dois caranguejos geralmente entram em luta e o resultado é que o perdedor pode acabar sem uma das partes de seu corpo.
O cliente retruca:
Entendi! Então, por favor,traga-me o caranguejo que ganhou a briga!!
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
Qual a coisa mais pesada do mundo?
É o navio, professora! - responde o Zezinho.
É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
É a "pila" do meu pai, professora!
Responde o Joãozinho!
Ontem a noite eu ouvi a minha mãe dizendo:
"Nem Cristo levanta essa porcaria"!
sábado
Rir faz bem....
Qual é a diferença entre uma preta e uma loira?
Enquanto que uma loira posa para a Playboy.
A preta posa para o National Geographic.
Porque é que a loira escalou a vedação de arame?
Para ver o que havia do outro lado.
A loira trancou o carro com a chave dentro e ficou desesperada,
tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
Bolas!
Tenho que abrir rapido o carro
pois está a começar a chover e deixei a capota do carro aberta!
Enquanto que uma loira posa para a Playboy.
A preta posa para o National Geographic.
Porque é que a loira escalou a vedação de arame?
Para ver o que havia do outro lado.
A loira trancou o carro com a chave dentro e ficou desesperada,
tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
Bolas!
Tenho que abrir rapido o carro
pois está a começar a chover e deixei a capota do carro aberta!
Rir faz bem....
Estava um Papagaio no 3º andar,passa uma mulher de mini-saia, vira-se o papagaio:
Ó puta, ó puta...
E os comentários iam-se arrastando durante vários dias, num desses dias a mulher chateou-se e foi falar com o dono do papagaio.
O dono ao saber do que se passava castigou o papagaio metendo-o num balde de óleo. No dia seguinte passa a mulher e o papagaio sempre calado.
Então papagaio não dizes nada?
Perguntou a mulher.
Então, muito tranquilamente o papagaio respondeu:
Desde que virei mecânico não ligo a putas...
Ó puta, ó puta...
E os comentários iam-se arrastando durante vários dias, num desses dias a mulher chateou-se e foi falar com o dono do papagaio.
O dono ao saber do que se passava castigou o papagaio metendo-o num balde de óleo. No dia seguinte passa a mulher e o papagaio sempre calado.
Então papagaio não dizes nada?
Perguntou a mulher.
Então, muito tranquilamente o papagaio respondeu:
Desde que virei mecânico não ligo a putas...
Rir faz bem....
Dois compadres conversavam acerca do que gostavam de ter e um deles diz:
Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo.
Mas para quê isso?
O burro para não andar a pé!
A grua para me por em cima do burro!
E o sapo para por ao pé das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.
Como é que se pendura um alentejano?
Apalpe-se-lhe os tomates!
Ele vai aos arames e mete-se-lhe as molas.
Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo.
Mas para quê isso?
O burro para não andar a pé!
A grua para me por em cima do burro!
E o sapo para por ao pé das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.
Como é que se pendura um alentejano?
Apalpe-se-lhe os tomates!
Ele vai aos arames e mete-se-lhe as molas.
sexta-feira
Rir faz bem....
Joãozinho está a brigar na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os.
Não tens vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho.
Bater num menino bem mais pequeno do que tu?
Seu covarde!!
O senhor queria o quê?
Respondeu ele.
Que eu ficasse á espera de ele crescer?
Domingo de Sol.
Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus.
Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz:
Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!
Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:
Nem pensar!
Já partiste o teu, agora queres partir o meu...
Não tens vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho.
Bater num menino bem mais pequeno do que tu?
Seu covarde!!
O senhor queria o quê?
Respondeu ele.
Que eu ficasse á espera de ele crescer?
Domingo de Sol.
Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus.
Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz:
Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!
Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:
Nem pensar!
Já partiste o teu, agora queres partir o meu...
Rir faz bem....
Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele:
O senhor vai para o Inferno!!!!!
Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz.
Olhe podia deixar-me sair?
É que eu enganei-me no autocarro.
Um bêbado para uma senhora:
Porque é que pôs tanta maquilhagem?
Ora, para ficar mais bonita!
E porque é que não ficou?
O senhor vai para o Inferno!!!!!
Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz.
Olhe podia deixar-me sair?
É que eu enganei-me no autocarro.
Um bêbado para uma senhora:
Porque é que pôs tanta maquilhagem?
Ora, para ficar mais bonita!
E porque é que não ficou?
Rir faz bem....
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
A prostituta diz:
Você não acabou ainda?
A ninfomaníaca diz:
Você já acabou!!??
A loira diz:"Bege...
Eu acho que vou pintar o tecto de bege.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusina?
Não é fácil ter uma limusina.
Como você afoga uma loira?
Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
A prostituta diz:
Você não acabou ainda?
A ninfomaníaca diz:
Você já acabou!!??
A loira diz:"Bege...
Eu acho que vou pintar o tecto de bege.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusina?
Não é fácil ter uma limusina.
Como você afoga uma loira?
Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Rir faz bem....
O Manuel sofria de um mal singular.
Sempre que tomava um cafezinho sentia uma forte pontada no olho.
Um dia, um amigo dele disse:
Ó, Manuel, porque não tiras a colherzinha antes de tomar o café?
Conversa entre dois:
Qual é o teu partido?
É o M.D.M.T.
Mas esse partido é novo...
Pois, é mas já tem muitos aderentes.
Que quer dizer M.D.M.T.
Mais Dinheiro, Menos Trabalho.
Onde está o João?
Internado no hospital.
Não pode ser.
Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma super loira.
Pois é!
A mulher dele também viu!
Sempre que tomava um cafezinho sentia uma forte pontada no olho.
Um dia, um amigo dele disse:
Ó, Manuel, porque não tiras a colherzinha antes de tomar o café?
Conversa entre dois:
Qual é o teu partido?
É o M.D.M.T.
Mas esse partido é novo...
Pois, é mas já tem muitos aderentes.
Que quer dizer M.D.M.T.
Mais Dinheiro, Menos Trabalho.
Onde está o João?
Internado no hospital.
Não pode ser.
Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma super loira.
Pois é!
A mulher dele também viu!
Rir faz bem....
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro:
"Joãozinho tem o Pau Grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:
"Joãozinho tem o Pau Grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história repete-se, e no outro e no outro e no outro...
Até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.
Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:
"A Propaganda é a Alma do Negócio!".
"Joãozinho tem o Pau Grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:
"Joãozinho tem o Pau Grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história repete-se, e no outro e no outro e no outro...
Até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.
Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:
"A Propaganda é a Alma do Negócio!".
Rir faz bem....
Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se.
Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
Isto foi, Kwait City!
Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
Isto foi, Bagdad City!
Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:
Isto foi, 'apendiciti'!
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear!
Quando chegam lá, o que resolvem fazer?
Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?
Atão porquêi?
Isto é para não ficarmos grávidas!
Tá bém, pode sêri!
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.
Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá!
Aquilo é que foi.
Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!
Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?
Ê não!
Quero lá saberi!
Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!
Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
Isto foi, Kwait City!
Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
Isto foi, Bagdad City!
Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:
Isto foi, 'apendiciti'!
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear!
Quando chegam lá, o que resolvem fazer?
Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?
Atão porquêi?
Isto é para não ficarmos grávidas!
Tá bém, pode sêri!
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.
Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá!
Aquilo é que foi.
Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!
Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?
Ê não!
Quero lá saberi!
Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!
quinta-feira
Rir faz bem....
Na aula de biologia, o professor pergunta:
Joãozinho!
Quantos testículos nós temos?
Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
Quatro?
Você ficou doido?
Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
Joãozinho vai a farmácia.
Sr Joaquim,dê-me uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai a sair da farmácia sem entregar o dinheiro.
É pra pôr na conta de sua mãe?
Pergunta o farmacêutico.
Não, é prá pôr no c*u do meu pai!
Joãozinho!
Quantos testículos nós temos?
Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
Quatro?
Você ficou doido?
Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
Joãozinho vai a farmácia.
Sr Joaquim,dê-me uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai a sair da farmácia sem entregar o dinheiro.
É pra pôr na conta de sua mãe?
Pergunta o farmacêutico.
Não, é prá pôr no c*u do meu pai!
Rir faz bem....
Dois pénis no cinema:
Qual é o filme de hoje?
Pornográfico"
Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!
Uma carruagem de comboio vai à cunha, com gente de pé,mas há um banco de dois lugares só com um ocupante.
Cheira ali tão mal que ninguém se senta.
Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai p'ra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento:
Puedo?
Resposta do outro, tranquilamente:
Não. Bufa!
Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho.
Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais.
Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm.
O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz:
Se a minha não medisse 5cm não passávamos.
Vai o Miguelinho e diz:
Se a minha não medisse 4cm não passávamos.
Vai o Nuninho e diz:
Se a minha não tivesse tesa não passávamos!
Qual é o filme de hoje?
Pornográfico"
Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!
Uma carruagem de comboio vai à cunha, com gente de pé,mas há um banco de dois lugares só com um ocupante.
Cheira ali tão mal que ninguém se senta.
Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai p'ra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento:
Puedo?
Resposta do outro, tranquilamente:
Não. Bufa!
Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho.
Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais.
Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm.
O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz:
Se a minha não medisse 5cm não passávamos.
Vai o Miguelinho e diz:
Se a minha não medisse 4cm não passávamos.
Vai o Nuninho e diz:
Se a minha não tivesse tesa não passávamos!
Rir faz bem....
Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
Como é que quer que eu saiba?!?!?
Foi tudo tão depressa!!!!!
Um elefante pisa uma pulga.
A pulga sai debaixo da pata do elefante, olha para ele refilando, e diz-lhe:
Vê lá se gostavas que te fizesse o mesmo?
Sabem onde é que um elefante se esconde bem?
Atrás de um morango. Já viste algum elefante atrás de um morango?
Não?!
Estás a ver como ele se esconde bem.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
Como é que quer que eu saiba?!?!?
Foi tudo tão depressa!!!!!
Um elefante pisa uma pulga.
A pulga sai debaixo da pata do elefante, olha para ele refilando, e diz-lhe:
Vê lá se gostavas que te fizesse o mesmo?
Sabem onde é que um elefante se esconde bem?
Atrás de um morango. Já viste algum elefante atrás de um morango?
Não?!
Estás a ver como ele se esconde bem.
Rir faz bem....
Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta.
Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:
Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!
Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar o burro de estimação.
Quando chegou ao comboio não deixaram entrar o burro porque não são permitidos animais nos transportes públicos.
Como solução atou o burro com uma corda pelo pescoço atrás do comboio.
Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar o burro.
Quando chegou ao pé do burro já estava morto e com a língua de fora.
Diz o alentejano:
Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.
Já nasceu aqui algum grande homem?
Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:
Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!
Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar o burro de estimação.
Quando chegou ao comboio não deixaram entrar o burro porque não são permitidos animais nos transportes públicos.
Como solução atou o burro com uma corda pelo pescoço atrás do comboio.
Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar o burro.
Quando chegou ao pé do burro já estava morto e com a língua de fora.
Diz o alentejano:
Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.
Já nasceu aqui algum grande homem?
Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
Rir faz bem....
Um bêbado entra numa farmácia e grita:
Dê-me um (hic) preserva(hic)tivo em (hic) ziguezague!
Em ziguezague?
Para quê?
Para f...r a torto e (hic) a direito!
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou.
"já agora vou ver o que é aquilo"
Quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:
Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho...
E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Dê-me um (hic) preserva(hic)tivo em (hic) ziguezague!
Em ziguezague?
Para quê?
Para f...r a torto e (hic) a direito!
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou.
"já agora vou ver o que é aquilo"
Quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:
Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho...
E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Rir faz bem....
Dois amigos encontram-se num bar:
Que cara triste é essa, rapaz?
Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.
Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso.
Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
Boa ideia.
Será que a tua mulher está em casa?
Dois gajos estavam à porrada.
Um deles manda um soco certeiro no outro que vai ao chão.
Uma vez no chão este diz:
Garanto-te eu, isto não vai ficar assim! Diz o outro:
Ai não não, isso agora vai inchar!
Que cara triste é essa, rapaz?
Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.
Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso.
Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
Boa ideia.
Será que a tua mulher está em casa?
Dois gajos estavam à porrada.
Um deles manda um soco certeiro no outro que vai ao chão.
Uma vez no chão este diz:
Garanto-te eu, isto não vai ficar assim! Diz o outro:
Ai não não, isso agora vai inchar!
Rir faz bem....
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaca.
Quando, de repente, tropeca e sai rebolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira levanta-se meio preocupado apalpando-se quando descobre que sua camisa esta molhada.
Só espero que seja sangue!!!!
Quando, de repente, tropeca e sai rebolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira levanta-se meio preocupado apalpando-se quando descobre que sua camisa esta molhada.
Só espero que seja sangue!!!!
Rir faz bem....
Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira?
Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão fodidas.
Como se chamam a três loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
Túnel de vento.
Porque é que os caixões das loiras têm a forma de um Y?
Porque assim que deitam de costas, as pernas abrem-se.
O médico pergunta à loira:
Você costuma ter relações durante o dia?
Sim, pelo menos duas vezes por semana.
E durante o acto, fala com seu marido?
Não.
Ele não gosta que eu ligue para o trabalho dele.
Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão fodidas.
Como se chamam a três loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
Túnel de vento.
Porque é que os caixões das loiras têm a forma de um Y?
Porque assim que deitam de costas, as pernas abrem-se.
O médico pergunta à loira:
Você costuma ter relações durante o dia?
Sim, pelo menos duas vezes por semana.
E durante o acto, fala com seu marido?
Não.
Ele não gosta que eu ligue para o trabalho dele.
Rir faz bem....
A filha pergunta à mãe:
"Mãe com cinco anos conseguece ter filhos?"
E a mãe responde:
"Claro que não."
E a filha diz:
"Já estou mais aliviada.
Joãozinho para o pai:
Papá, as meninas de 7 anos podem engravidar?
Resp: claro que não meu filho, que ideia!
Diz o Joãozinho:
Ai a puta da Mariana que me pediu a mesada para pagar o aborto
Um homem foi ao médico e disse a minha pila não fica rija?
O médico-tens que comer pão rijo.
Ele foi á padaria e pediu:
Eram 20 caracaças.
Disse a mulher:depois vao se extragar e vai ficar rijo.
Disse o homem: é memo praisso que eu quero
"Mãe com cinco anos conseguece ter filhos?"
E a mãe responde:
"Claro que não."
E a filha diz:
"Já estou mais aliviada.
Joãozinho para o pai:
Papá, as meninas de 7 anos podem engravidar?
Resp: claro que não meu filho, que ideia!
Diz o Joãozinho:
Ai a puta da Mariana que me pediu a mesada para pagar o aborto
Um homem foi ao médico e disse a minha pila não fica rija?
O médico-tens que comer pão rijo.
Ele foi á padaria e pediu:
Eram 20 caracaças.
Disse a mulher:depois vao se extragar e vai ficar rijo.
Disse o homem: é memo praisso que eu quero
Rir faz bem....
Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" num dicionário.
Um outro pergunta-lhe:
Mas o que está procurando aí?
Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica.
Mas isso não tem nada que saber, por exemplo.
Você tem um aquário em casa?
Tenho.
Ora o que lhe faz lembrar o aquário?
O mar.
E o que lhe faz lembrar o mar?
Peixes.
E os peixzes o que lhe lembram?
Hummm... uma sereia, uma louraça boazona.
Então é lógico que o compadre não é maricas.
Todo satisfeito visita um outro compadre:
Compadre, compadre, descobri o que é a lógica.
Lógica? Mas o que é isso?
É assim compadre. Tens um aquário em casa?
Não.
Então é lógico que és maricas.
Um outro pergunta-lhe:
Mas o que está procurando aí?
Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica.
Mas isso não tem nada que saber, por exemplo.
Você tem um aquário em casa?
Tenho.
Ora o que lhe faz lembrar o aquário?
O mar.
E o que lhe faz lembrar o mar?
Peixes.
E os peixzes o que lhe lembram?
Hummm... uma sereia, uma louraça boazona.
Então é lógico que o compadre não é maricas.
Todo satisfeito visita um outro compadre:
Compadre, compadre, descobri o que é a lógica.
Lógica? Mas o que é isso?
É assim compadre. Tens um aquário em casa?
Não.
Então é lógico que és maricas.
quarta-feira
Rir faz bem....
Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?"
Obrigado, rapazes...
Vocês todos tocam na mesma banda?
"Porque as loiras não fazem gelo?"
Porque elas sempre esquecem a receita!
Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
Diga a ela que ela está grávida.
O que ela vai te perguntar ?
"Voce tem certeza que é meu ?"
Como é que a loira faz para matar um passarinho?
Atira-o pela janela.
Obrigado, rapazes...
Vocês todos tocam na mesma banda?
"Porque as loiras não fazem gelo?"
Porque elas sempre esquecem a receita!
Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
Diga a ela que ela está grávida.
O que ela vai te perguntar ?
"Voce tem certeza que é meu ?"
Como é que a loira faz para matar um passarinho?
Atira-o pela janela.
Rir faz bem....
Diz um alentejano à mulher:
Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
Ó Maria, traz-me o champô porra!
Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho!
diz a mulher.
Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
Ó Maria, traz-me o champô porra!
Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho!
diz a mulher.
Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
Rir faz bem....
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
Três cafés?- pergunta, atónito, o empregado.
Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
Três cafés..
Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
Então, três cafezinhos, não é verdade?....
Não. - Responde o bêbado. -Só dois:
Um para mim e outro prá p*ta da tua mãe!
Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
Três cafés?- pergunta, atónito, o empregado.
Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
Três cafés..
Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
Então, três cafezinhos, não é verdade?....
Não. - Responde o bêbado. -Só dois:
Um para mim e outro prá p*ta da tua mãe!
Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
Rir faz bem....
Vai uma loira a uma loja de electrodomésticos e diz assim:
Olhe eu quero este televisor!
O homem diz assim:
Não vendo isto a loiras.
A loira toda chateada vai ao cabeleireira e pinta o cabelo de várias cores chega lá á tal loja e diz assim:
Olhe eu quero este televisor!
O homem chega lá e diz:
Não vendo isto a loiras e a mulher chega lá e diz olhe mas não tá a ver que eu não sou loira!?
Mas ó minha senhora isto não é um televisor, é um microondas!!!
Olhe eu quero este televisor!
O homem diz assim:
Não vendo isto a loiras.
A loira toda chateada vai ao cabeleireira e pinta o cabelo de várias cores chega lá á tal loja e diz assim:
Olhe eu quero este televisor!
O homem chega lá e diz:
Não vendo isto a loiras e a mulher chega lá e diz olhe mas não tá a ver que eu não sou loira!?
Mas ó minha senhora isto não é um televisor, é um microondas!!!
Rir faz bem....
Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
"Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia, diz um compadre para o outro:
Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
Então compadre, já fez o sinal ao porco?
Já sim senhor!
Cortei-lhe metade do rabo.
Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
Não há problema compadre!
A gente faz outro sinal.
No outro dia:
Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
Mas olhe!
Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
"Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia, diz um compadre para o outro:
Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
Então compadre, já fez o sinal ao porco?
Já sim senhor!
Cortei-lhe metade do rabo.
Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
Não há problema compadre!
A gente faz outro sinal.
No outro dia:
Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
Mas olhe!
Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...
Rir faz bem....
Certo dia de manhã um galo desconfiado entra numa capoeira e começa a partir os ovos todos, até que parte o bico num, por este ser de barro.
Vira-se muito mau para a galinha e diz-lhe:
Com que então, andaste a passar umas noitadas com o galo de Barcelos!!
Uma galinha diz para a outra:
Ontem á noite tive com febre.
Como é que sabes?
Porque pus um ovo cozido.
Vira-se muito mau para a galinha e diz-lhe:
Com que então, andaste a passar umas noitadas com o galo de Barcelos!!
Uma galinha diz para a outra:
Ontem á noite tive com febre.
Como é que sabes?
Porque pus um ovo cozido.
Rir faz bem....
Dois amigos conversam:
Miguel, se tivesses três casas, davas-me uma?
Claro!
E se tivesses três carros, davas-me um?
Não tenhas dúvidas!
És um tipo fixe!
E se tivesses três namoradas, davas-me uma?
Ah... isso não!
Porquê?
Porque tenho três namoradas!!!
Miguel, se tivesses três casas, davas-me uma?
Claro!
E se tivesses três carros, davas-me um?
Não tenhas dúvidas!
És um tipo fixe!
E se tivesses três namoradas, davas-me uma?
Ah... isso não!
Porquê?
Porque tenho três namoradas!!!
Rir faz bem....
Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe:
Então, o que é que se passa?
Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei!
Ena pá! Da próxima vez, faz como eu!
Vem nas mamas de uma mulher!
No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer.
A outra pergunta-lhe:
Então, não fizeste o que eu te disse?
Eu fiz pá.
Mas quando acordei já estava no bigode do homem!
Então, o que é que se passa?
Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei!
Ena pá! Da próxima vez, faz como eu!
Vem nas mamas de uma mulher!
No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer.
A outra pergunta-lhe:
Então, não fizeste o que eu te disse?
Eu fiz pá.
Mas quando acordei já estava no bigode do homem!
Rir faz bem....
Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima.
As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio.
Então diz uma morena para a outra:
Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras!
Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira:
Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas?
Pois!
Vocês têm condutor, nós não!
As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio.
Então diz uma morena para a outra:
Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras!
Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira:
Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas?
Pois!
Vocês têm condutor, nós não!
Rir faz bem....
Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente.
Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro:
E agora?
Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer?
Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha!
Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha.
O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente!
Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa!
Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque.
Ora, os alentejanos, viram aquilo e foram logo ao balcão, chegaram lá e "bis", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados!
Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera.
A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita:
"Bis, Bis, Bis".
Um alentejano aflito diz ao outro:
Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!
Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro:
E agora?
Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer?
Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha!
Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha.
O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente!
Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa!
Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque.
Ora, os alentejanos, viram aquilo e foram logo ao balcão, chegaram lá e "bis", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados!
Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera.
A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita:
"Bis, Bis, Bis".
Um alentejano aflito diz ao outro:
Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!
Rir faz bem....
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova.
E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
Olha uma taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu uns copos.
Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
Olha outra taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos.
E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa.
A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
"Péra lá! É capaz de ser hoje!
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher:"Queres ver que é mesmo hoje?!"
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
Sim, sim!
Dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,...
Deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
Porra!
Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
Olha uma taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu uns copos.
Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
Olha outra taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos.
E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa.
A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
"Péra lá! É capaz de ser hoje!
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher:"Queres ver que é mesmo hoje?!"
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
Sim, sim!
Dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,...
Deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
Porra!
Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
Rir faz bem....
Dois morcegos estavam a falar um com o outro:
Vou sair à procura de sangue OK?
OK. Mas eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa:
Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim?
Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda?
Sim.
E tás a ver a outra ali mais à direita?
Sim, estou a ver.
Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas?
Sim também a estou a ver.
Pois, eu é que NÃO VI!
Vou sair à procura de sangue OK?
OK. Mas eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa:
Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim?
Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda?
Sim.
E tás a ver a outra ali mais à direita?
Sim, estou a ver.
Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas?
Sim também a estou a ver.
Pois, eu é que NÃO VI!
Rir faz bem....
À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.
Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: E você, quantos filhos tem?
Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.
Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: E você, quantos filhos tem?
Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
Rir faz bem....
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro.
Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€.
O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo:
Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€.
O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo:
Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
Rir faz bem....
Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela.
Aproxima-se um jipe.
O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta: - Sabe a senha ? - Sei. - Respondeu o condutor.
Ah, tá bem , então pode entrar ...
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido.
O alentejano começa a olhar e pergunta:
Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí.
Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
Pode ser. - Respondeu o alentejano.
Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros.
A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante.
Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões.
Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.Tomi.
Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado.
Então passe para cá os 50 euros.Tome.
Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5
Aproxima-se um jipe.
O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta: - Sabe a senha ? - Sei. - Respondeu o condutor.
Ah, tá bem , então pode entrar ...
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido.
O alentejano começa a olhar e pergunta:
Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí.
Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
Pode ser. - Respondeu o alentejano.
Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros.
A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante.
Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões.
Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.Tomi.
Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado.
Então passe para cá os 50 euros.Tome.
Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5
terça-feira
Rir faz bem....
Sabem porque é que Deus criou primeiro o homem?
Porque antes de fazer uma obra prima há que fazer um rascunho.
Após a operação:
Doutor, eu até compreendo que vocês se vistam de branco, mas...
porquê essa luz branca tão forte?
Meu filho, eu sou São Pedro!
Sabem porque é que um estatístico leva sempre uma bomba quando anda de avião?
Porque a probabilidade de estarem duas bombas no mesmo avião é muito baixa!
Sabem como se dá mais liberdade a uma mulher?
Aumenta-se a cozinha!
Ontem a minha mulher pediu-me que a levasse a um sitio caro.
E eu levei-a...
A uma bomba de gasolina!
Um miúdo pede uma esmola a um senhor, para comprar uma sandes
e o homem diz-lhe: Não.
Não dou porque já são 7 horas e depois não jantas.
Porque antes de fazer uma obra prima há que fazer um rascunho.
Após a operação:
Doutor, eu até compreendo que vocês se vistam de branco, mas...
porquê essa luz branca tão forte?
Meu filho, eu sou São Pedro!
Sabem porque é que um estatístico leva sempre uma bomba quando anda de avião?
Porque a probabilidade de estarem duas bombas no mesmo avião é muito baixa!
Sabem como se dá mais liberdade a uma mulher?
Aumenta-se a cozinha!
Ontem a minha mulher pediu-me que a levasse a um sitio caro.
E eu levei-a...
A uma bomba de gasolina!
Um miúdo pede uma esmola a um senhor, para comprar uma sandes
e o homem diz-lhe: Não.
Não dou porque já são 7 horas e depois não jantas.
Rir faz bem....
Einstein disse:
A minha mulher tem um bom físico!
Sabem como é que se entretém uma loira durante horas e horas?
É só entregar-lhe um papel com "lê do outro lado" escrito de ambos os lados.
Um homem está dentro de um carro frente a um precipício.
De repente mete a primeira, acelera a fundo e cai lá abaixo.
Qual é o nome do filme?
A tração fatal.
O que é que o protão disse ao electrão?
Hoje estás muito negativo...
Diz uma impressora para a outra:
Olha lá... esta folha é tua... ou é impressão minha?
A minha mulher tem um bom físico!
Sabem como é que se entretém uma loira durante horas e horas?
É só entregar-lhe um papel com "lê do outro lado" escrito de ambos os lados.
Um homem está dentro de um carro frente a um precipício.
De repente mete a primeira, acelera a fundo e cai lá abaixo.
Qual é o nome do filme?
A tração fatal.
O que é que o protão disse ao electrão?
Hoje estás muito negativo...
Diz uma impressora para a outra:
Olha lá... esta folha é tua... ou é impressão minha?
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